#頑張る理由

私の"生きたい"理由になってくれませんか。

なんのために

勉強してるんだろ

"可愛いくなりたい" "綺麗になりたい"
って思ってるくせに
努力しない自分が嫌い

報われない努力ばかりだが

足を止める理由にはならない

頑張る事って

辛いことじゃねぇよ

なにもできねぇ方が

よっぽど辛いことなんだよ

全人類耳の穴かっぽじってよく聞け

お前は頑張ってる

自分が知らないところで

きっと誰かの役に立ってる

毎日、ありがとうな

君の笑顔ほど


頑張れる理由ってないんだよ

完璧じゃないから俺は頑張れる


　　　　完璧じゃないから夢に向かえる







　完璧じゃないから人生は面白い＿。

【助けたい。】とか
【救いたい。】とか
【守りたい。】とか
【力になりたい。】とか
【寄り添いたい。】とか
気持ちだけでは何も出来ない。
僕なんか力も無いのに出来るはずがない。
けど…。
"誰かの生きる存在"でありたくて。
"誰かの頑張る理由"になりたくて。
僕の考えはきっと浅はかだって分かってる。
でもね。他人の辛いを見ると僕も辛い。

言葉の表現下手だけど。
感情出すの下手だけど。

【僕にも頑張る理由を下さい。】
【僕に存在価値を下さい。】
【僕の生きる目的を下さい。】

今先生何してるのかな。

独りでいるのかな、それとも誰かといるのかな。

会いたいな、すごく会いたい。

先生と会わないで1週間が経ちました。

前は学校行けば会えるから頑張ろうって

乗り越えたけど、今はどうすればいい？

もう学校に行っても会えない。

正直会えないなら学校行きたくないです……

私の癒しがない。

唯一、先生が私を充電させてくれたのに…

元気をあげてばっかの私に元気をくれた。

そんな人、初めてだったんだ。

でももう先生はいない。

どうしよう、辛い。

行きたくない。

生きたくない。

どうすればいいの？

どうやって頑張ればいいの？

先生が褒めてくれなきゃ誰が私なんかを褒めてくれるの？

先生じゃなきゃダメなんだよ。

先生じゃなきゃ、、、私は、、、！

お願いだから、、もう何も失いたくない…

先生…ごめん、もう、また私爆発しそうです……限界。

そうやって、あなたは磨かれ、
あなたは、あなたになっていく。

100点満点の答案と
99点の答案を見比べて
惜しかったのは1点だけじゃない





きっとまだ気づけていない
大事な積み重ねを、今、努力と共に＿

明日は1週間ぶりに
あなたに会える週だ。

このまんま交代制なら
辛い仕事も
頑張れるのになぁ。

頑張る理由があなたなのは
社会人失格でしょうか、、、

僕が、がんばる理由になってくれませんか？

僕は自分が幸せになるために努力してよくないところを克服又は受容して生きようとしてる



でも僕はあまりにも親の期待に応えるため、ダメダメな自分でも褒めてもらうため、認めてもらうため、僕の友達や同級生のことはすぐに褒めるのに僕のことをけなしてばかりな親に自分の方へ振り向いてもらうために行き過ぎたようで…約19年間生きてきた中での18年間は僕にはあまりにも長すぎたようで


僕は期待したところで裏切られるって知ってて
僕はもう19歳にもなるのに
親に依存なのかな
親に期待を抱いてしまうし、謝ってくれることをずーっと待ち望んでる
過去にいじめを黙認して
もう一方の親の悪口を毎日吹き込んで
毎日僕のことを叱り飛ばして
僕が殴られたり蹴られたりしても見放して
僕がどんなに辛いと嘆いても理由を問うこともなく学校に行かせられて
僕の病気の原因となったキーパーソンの一人で
でも謝ってもらったことなんて一度もない
全部僕ではなくて母さんが正しいらしい
僕今までの人生の殆どの記憶を解離性障害（解離性記憶障害）ってのでなくしてるのだけど覚えてることだってある断片的にね
母さん、僕に
いじめはいじめられっ子が悪いんだからって
狂ってしまった僕が母さんに反抗したら
じゃあ私が早く死ぬようにすればいいのねって
笑笑、えーと私が母さんに死にたいって言ってるのそんなに軽い気持ちで言ってると思ってるの？母さん、僕よりよっぽど長く生きてるのに僕みたいにたくさん辛い経験したことないんだね
だから子供に対してこんな言動とったらだめってわかんないんだよね。そっかーならしょうがないかなーんてね
僕許さないよ？本心は多分許したいと思ってる…多分ね
ずっと実の親を、血の繋がりのある親を恨むって辛いんだよ
血が繋がってるから私も将来こうなってしまうかもしれないっていう思い
親が好きなものは全部嫌いになって
親が嫌いなものは全部好きになって
私は母さん達に背負わされた病気をずっと背負っていかなきゃいけない
ふふっ精神疾患＋解離性障害＋発達障害＋毎日起こる吐き気、頭痛の人間舐めんなよ？
でもこんなに嫌いなのにまだ期待してしまうんだ
でもあなたは私が〜で○○だったんだよって言っても本当に辛かったんだよって、謝ってよって言っても困った顔をするだけで謝ってくれたことなんてない
ジェルくんの言うように自分のために生きろってその通りだと思うしそれが全くできてない自分だからめっちゃ刺さるけどわたしにはまだ難しくてどうすればいいのかわかんない

頑張り続けることに意味がある。