#鬱

渚 嘉花琉
男
異性愛

嫉妬 束縛 メンヘラ 欲
ちょろいからすぐ甘になる

離さないならずっと離れないから

孤独に慣れた僕を抱きしめて溺れる

いつか報われると信じてたあの頃と

散らばった感情を集めて絵画を心に

最近眠剤飲まないと寝れないです。

何か思って
それに自問自答して
自分に暴言吐いて正論ぶつけて
解決策はみつからなくて
モヤモヤしたまんま過ごす

心の器には確実にモヤという泥水がたまっていって
溢れそうになると器を広げて誰にも見られないようにした

でも段々限界になってきて
その泥水が少し溢れて
周りから嫌な目で見られてると思い込んで
焦って器を無理やり広げた

広げた影響で器に少しずつ穴が空いてって
それを絆創膏で塞いだ

しばらくして自分がやっていることに疑問を持ち始めて
それでも今までやってきたからと言ってやり続けて
日に日に疑問が強くなっていって
誰もいない時にわざと穴をあけて泥水を少しだして塞ぐ事を思いついて
依存したようにやり続けた

器はボロボロになっていって
それでも泥水は増えていって

割れた
―――いや、
割れた、はずだった

目を開けると病院で
無理やり修復され、包帯ぐるぐる巻きの自分の器を渡された

泥水は割れた影響でその時はなくなってたけど
次の日にはもう半分くらいたまっていた

｢...そっか。〝 また〟ダメだったか、。｣
誰もいない部屋で器を見つめながら

そう呟いた

朝からトラウマが蘇ってきて辛い

死にたいって思った人間が
死にたいって思わなくなるようには
ほぼ絶対にならない

このまま今を生きるか
死ぬか

そのどっちかしかない

｢意地でも現状を変えて、自分も変わる｣
こんな考えがあっても、する勇気がない自分には
…到底できないだろうな

あの時こうしていれば…なんて考えは捨てないといけない
過去は誰にも絶対に変えられないから
そう考えて行動に移さないといけない
でも考えすぎても駄目
考えすぎるとオーバーヒートして考え方がマイナスの方向に行くから
そして結果、自傷が増える

考えすぎるから駄目はもうわかってるんだよね、
でもやっぱり相手にどう思われるかが不安で考えすぎる
んで、物事は上手くいかない、自分の体の傷は増える
逆に何も考えなくても(考えられなくても)何か考えろ、自分の主張を言えって言われる
じゃあ自分含めてこうやって悩んでる人はどうするのが正解なんだよ、
程よくだと自分が不安で0か100でやっても上手くいかない
もうどうしたらいいのかわかんないんだよ

そんなことここで言っても何も変わんないか、、
あーあ。もっと適当に生きてさっさと死にたい

ただみんなと同じように

普通の人生を送りたかった

差し伸べられる手は
いつも冷たい

優しさなんか表だけっていつも思ってるから
体温だけ暖かくて気持ち悪い

そう思ってから
自分のせいだって気づいて
嫌になる
いつものパターン

それでも大丈夫って感じで人と接して
誰も気づかない
自分が我慢すれば丸く収まるから
面倒にならないように
いつも我慢する
その方がいいと思ってるから

…嘘だよ
でも本当だよ
そう思ってるのは本当だけど
言いたい事は言った方がいいも思ってる
だから嘘だけど本当
後者はできる訳ないから前者にしてるだけ
多分、だいぶやばい状況だけど

大丈夫
きっと何とかなる
何とかならなかったらまた死のうとするだけだから


うん、大丈夫

生きるのつらい

最近さ、急に自分が自分の命

じゃないみたいに感じて

なんとも言えない恐怖に陥るんよね

その時無意識に頭に爪立てちゃってる。

誰か、共感できる人居ませんか？

周りは幸せそうな人ばかり
私を置いていかないで
独りにしないでよ

自分自身を

認めてくれる誰かを

ずっと待ってる

もし私が死んだら

家族は泣いてくれるだろうか

友人は悲しんでくれるだろうか

あいつらは後悔するだろうか

あの子は私を忘れようとするだろうか

私は死んだら本当に楽になれるだろうか

自分にいいとこなんてない
周りに迷惑かけてばっか
そんなふうに思う時は
人と距離をとって、自分の
好きなことして、リフレッシュ

とてつもなく心細くなった時、

まるで足元がないように感じる時

どうしたらいいと思いますか？