#EXTEND!!!!!

【EXTEND!!!!!】　11/10_11/17


女は、受験とメイクは落としちゃいけない。


って友達が言ってて何かの名言かと思ったらその場で作っただけらしかった。ていうか笑えねえ冗談だな


家庭科の先生、誰も傷付けない話し方をする人で結構好きだったんだけど、先輩の誰かが特定したブログがあって、そこでも文面が優しくて良いなと思いました。(感想？)


FINLANDSのlike likeを聴こう


部活の子が「サーターアンダギーおぢさんﾀﾞﾖー！！」と皆にセブンの(ryを配った頃から早一年。思い出して買ってしまったわよ


生きることも、人生を諦めてしまわないように頑張るれっきとした努力だと思えるようになったので、多分今ならコウペンちゃんを見て泣く日がまた訪れても、自分を許せると思います


数学の余り皆に好かれていない先生が突然休み始め、教員誰からも説明がされないまま代理の先生が授業を進めているので、様々な身勝手な憶測が飛び交っている


かく言う私も嫌いな教師ですが^^;


↑表記揺れが凄いな


好きだった人のLINEのステメが、皆既月食の日から「月が綺麗ですね」になっていて。


たまに即送信取り消しのメッセージが今でも来るし、誰かに構ってほしいのも見え見えで、不特定多数にそういう文を見せつけているのも気持ち悪いし、私はもう一生お前のためなんかに死んでやらない。


殉死を願った時期もあった


あの頃は君が救いで、且つ呪いでした。


恋は洗脳


今は今の自分こそが本当の自分だと思っているけど、いつかまた恋をしてしまったなら、他人の一挙一動に重心を置く生活が再開してしまうのかな。悍ましい。


ところで菅井友香さんは一生幸せになってね


Googleフォトの思い出機能なら既にぶった切りました


心の故郷、分かりみしかない きっと全オタクの根本に何かしらあるはず


舞雪さんお誕生日おめでとうございました(ここで？)


かけがえのない経験は確かにしたが、達観したフリをしている自分も嫌になる。そのうち辛い日々も来る


先週の続きなんですが、本当の偽善者は自分のような人なんだなと思うようになりました


夢見る夢子ちゃん(古)だったんですよ


例えば、同じ出来事に対して違う感情を抱く人がいるだろうと慮ること。それ自体は大切なことだと思うしその考えは変わらないんですけど、


別で自分自身が既に持っている考え、それとそれが矛盾する状況に陥った時、それでも対極のものに対して「そういう考え方も間違っていない」と意識的に自分の思いを変化させようとしてしまう。それが偽りの善なのかもなと。


完璧な優しさは存在しない、ということを受け入れられない。全ての意見に対して好意的に受け止めようと努めて本心を自分自身からも見えないところに覆い隠そうとする。


適応規制も許さなかった、対人関係においても完璧主義であろうとした、自分みたいなタイプが一番そう言われるんだろうなって。


2週にわたり偽善者について考えてきたくせに、ここで初めてGoogle先生を使いまして、偽善＝本心からでなく、うわべをつくろってする善行。とのことで。


じゃあ善行ってなんやねん(紀元前3世紀に戻る)


こんな風に倫理的なことを普段から考えてしまう人間ですが、公民の選択科目は政経です


ここで倫政を取らないあたり難関大志望でないことはハッキリ分かる


受験科目としては向いてなかった。学者のキーワードや体系を覚えるよりも、一緒になって「じゃあこうすれば善に近付くのか…？」と考えてしまうので…


友達に話したら初めて聞くタイプの選択理由だと言われました そりゃな…


一生表現者でありたい チープでもいいから、プロじゃなくてもいいから


あなたが思うよりあなたは愛されすぎていたんだ


「死にたい」ってわざわざ検索するような時、確実に人は視野が狭くなっているから、そういう時こそ寄り添う音楽や明るい歌やが自分の心の向く方を選べるように表示されたら良いのにな…と強く思います


辛い で検索して関ジャニ∞の動画が出てきてもバチは当たらないと思うんですけどね…(沼にハマりすぎ)


冬ツアーなのに原色ガンガン広告、グッズにビーチタオル！みたいなトンデモ明るいおじさんたちかつ色々なことを本人達も乗り越えてきているので言葉には深みがあると思います…何卒(後方マネージャー面)(マネージャーさんはそんな事しないか)(ごめんなさい)


寄り添うで言ったら4s4kiちゃんの曲たちとアイナちゃんの「死にたい夜にかぎって」辺りは上の方に表示されても良いんじゃないかと…


なんかいつかそういうサイト作れたらいいなあ、でも押し付けがましいのは良くないしな

【EXTEND!!!!!】　11/24_12/01

作品から教えてもらう雰囲気って絶対ある。

音楽でも、小説でも、映画でも。人生先取りしている様な感じ。旧道沿いの居酒屋からの帰り道も、缶ビールをぶら下げて歩く家までの道も、実際歩いた事なんて無いのに景色が思い浮かぶから。

入った事など当然ないはずの、バーでの男女模様とか既に何組も見たことがある、想像上の風景で。

最近少し面白かったのは日本史の授業で、カイロ会談はどこで行われたか？が、昔読んだ怪談系の児童文庫にツタンカーメンの回があったので、その記憶で即答できたという。

正解はエジプト


サンタさんを魔法使いだと勘違いしていた時期がある

視力低下で母に怒られた年、サンタさんへの手紙に視力をくださいと書きました

図書カードが届きました


君が夢に出てきたよ、しかも2夜連続スペシャルで。今頃どこでどうしてるんだろうか、あの子の事をまだ想っているんだろうか

あの頃の私も、今の私も君を救えないよ。絶対に。自分を救えるのは自分だけだって、私はもう気付けたから。

ふとした生活の隙間に、今でも君が入り込んでくる。誰がいちばん悪かったのか、答えの無い答え合わせをいつまでも続けている

それでも、消えたと君が思った夜、当てもない正解もない謎を解こうと探し回ってくれたこと。恋じゃなくても愛じゃなくても、確かに大切にされていたこと。忘れないよ

愚かで情けなくて、苦しくて愛しい思い出

無駄なものを削ぎ落として、軽くなったから少し息がしやすくなった

借りてきた言葉を貰って言いますと、きっと人生最後の日も愛をうたうかもしれない、全部、全部無駄じゃなかったって言うから。


全然自分と系統が違うはずのH&Mから、一枚だけ凄く気に入るものを見つけ出す天才(なんだそれ)


高1の春、名指しで放送呼び出しをされたことがある 多分学年最速だった


推しの安田くんはファンが目撃情報に「モテる男の香りがしました」とのみ添えていたことがあるらしく、好きでしかない


クリスマスが模試であることに感謝している

起源は誕生日なのに、男女の恋仲が優位とされるようなイベントに作り変えた人が悪い、ただの土曜と日曜だぞ

ていうか普通にどうしてそうなった？？

バレンタインはチョコレートメーカーの戦略から改変された訳だし、恐らくそれによって利益を被る人たちがいるんだろうな

しっかり羨む時期を通り越して本当にどうでもいい期

商業施設やヒットソングや広告！昭和から始まったカップル文化だったよやっぱり！(調べた)

きっと来年以降はそれでも最低限乗っかるとは思う もはや社交辞令と化すのか

ちなみに勤労感謝の日は祈年の祭から来ている 最古の労働…


MBTI、感情型と思考型がほぼ5:5で、51%でギリギリF扱いになっている

あと56%の判断型 だから元INTP→INFJだしサイトや日により少しの差で結果が変わる

最後見たのはかなり前ですが。工程長いからね…


東京やら九州やら色んな場所の人がいるのに似た事を書いてるのって凄いな(使っている言語が同じだからな)

ちなみに私は中部地方

だんだん思想の殴り合いになってきた(なってない)

きのこたけのこ、そもそもあまり食べない

きのこの方が好きかもしれない 取手が掴みやすいので


先輩を畏れていたし後輩を恐れてもいたから、結局どちらともそれほどフラットな関係は築けなかったし、今では関わるのが怖い

小学校のペア活動を思い出す

先輩とそのお友達に有無を言わさず連れて行かれる低学年時代(従順)、後輩とそのお友達に合わせ最終的に振り回される高学年時代(舐められてる)

ペア遠足とかペア遊びとかに良い思い出が一つもない！！(いつの話？)

ほぼ必ずどちらかは、それほど仲良くない人と過ごすことになるもんね…それが低学年側か高学年側どっちの交友関係に合わせるかの問題…ああ無情


活字にする時、物事は過去であればあるほど良い様な気もするな

とはいえ、「遠く離れたものは美しくみえてしまうから 思い出になってしまう前に 全て伝えたい」とも言われるわけで

「わたしの知らないところで わたしに傷つけられてはいませんか？
過去は生きてく都合で 形を変えてしまうもの」


親の代からTwitter育ち(言ってみたかっただけ)


チャットモンチーの「世界が終わる夜に」のサビについて。

（1番）
わたしが神様だったら こんな世界は作らなかった
愛という名のお守りは 結局からっぽだったんだ
（2番）
わたしが悪魔だったら こんな世界は作らなかった
命の砂時計は 結局からっぽだったんだ

1番の意味は、なんとなく分かる。2番は、何回聴いても分からない。

悪魔が作りたくない世界ってどんなものだろうか。その答えが自分の中でハッキリした時、私の中の何かが変わる気がする。

愛が空虚な、神様が作りたくない世界、きっとこの世の愚かな部分のこと。だけど命の空虚さが、悪の象徴にとって喜ばしくないのは何故？

悪魔は人間を誘惑する存在ともされるらしい(キリスト教)。だめだ益々分からない

まどマギ的なことだろうか。たぶらかす対象である人間の命の儚さ、そのことによって、何か思い通りにいかなくなることでもあるんだろうか。


考えを文字化して昇華しないと頭の中のふわふわした物に全てが押し潰されてしまいそうになる

実際押し潰されて何も出来なかった長い長い時間があるので…

言語化おばけ

フリック入力も多分学校1速い(それは嘘)

【EXTEND!!!!!】　12/29_1/25

↑期間激長乳業 ほぼ価値のない塊


ほんとうは一度、夢は叶っていた。

それから、もう誰も私を叱らなくなった。心境の整理として書こうか迷っているうちに、前回の通り長い時間が経っていた


ここでは夕日色、何処かでは夜明けを謳っています

daybreak:日を壊す、でもそれは希望の言葉らしい

それで言うと日が暮れる方が絶望の隠喩にはなり得るんだけどな。光が隠れるから。

そこまで考えて3年前の自分は此処での名前を決めていないが、昔、似合うと言って頂いた事があるので気に入っている


芸術は長く人生は短し


年明けって事は、年末は暗いものなのか って2年前の逆張り私が言っていました

4年前の私も、大晦日に未来に希望は無いとかいうポエムを綴っているし、去年も似た事どっかで呟いてたし、全然変わってなくて草

雲の上の存在である推しが草の意味を理解していて興奮しました(何の話？)


平和な世では性悪説、戦時中などは性善説が語られるという 倫理の授業の記憶


「〇〇してくれたら縁切っていいから」って、自分との縁を相手がどういう風に思っているか考えないから言えることだなあと

2度言われたことがある。1人目はそんなの実際実行できる訳も無いのにな、やっぱこの人嫌いだな、と思うだけだったが、

2人目は好きな人だったので、どちらの選択肢も自分にとって嫌な事で、さてこいつは私の好意に気付いていないか、どちらも嫌だと言わせる事で好意を明確にしようと試しているのか、と悶々としたおもいで

有耶無耶にして逃げました たぶん


本気で死のうと過ごして分かったのは、死ぬのも簡単じゃない

この世には常にうっすら絶望しているが、やらない善よりやる偽善、それに似た様なものだと思う、人生って(主語デカチェリーナ2世)(悟ったふりして驕るなよ)

人は人を救えないから、せめて今自分が持っている幸せには感謝出来る人になりたいと思う

これは他意のない純粋な疑問なんだけど、死にたいと思った事がない人ってこの世にいるのかな

あと此処に居る人は長女率が高そう おれもそう


いつかやりたい事:行ったことのない美容院へ行き、架空の設定を作って美容師さんと応対する

通い慣れた所でしか髪切りたくないのでボツです


インターネットが大好きな人はインターネットが大嫌いでもある、って見かけて頷きすぎている


いい意味で構えずに年を越せるようになった


ディープな大人の恋愛って何処で区切られるんだろう。

私は"嘘"だと思う


うちは家族仲がいい。はずだ。全員で毎年初詣に行くし、夜も談笑しながら食事を摂る程度には。でも、私は私が一家を壊しそうになるところを、ハッキリと覚えている。自業自得だけどね。


ひょうきんなところがあるのと、妹への叱り方、あと体型は母譲り。顔の雰囲気と平和主義は父親。癖毛は両方。博愛主義的なところは誰からだろう。おばあちゃんだろうか。

父方の祖母は宗教に入っている。父の姉達も同様。じゃあ父自身は、幼少期に集会に連れては行かれたが興味を持たなかったらしい。

というのも、お年玉と共におばあちゃんから英語の手紙を受け取ったからだ(独学で英語を学び筆記体も覚えたらしい。パワフルおばあである)。受け取る者より与える者の方が幸せになる、自分の事しか考えない人よりも幸せを感じやすい、というような内容で。

私は祖母の宗派のホームページを何度か自分で検索して見たことがある(最近の宗教は割とデジタル化が進んでいる、というかかなり先端的なまである)。全部は見ていないが殆どが腑に落ちる内容であったと記憶している。私もいつか、かみさまを一つにとらえて信じるときが来るのだろうか。なんてことを思った。


恋みくじどうやってやるの？(遅刻)

うわーピンク…可愛いピンク…素敵だね…最近寒色で揃えてた投稿の雰囲気丸潰れだけどね…

もう開き直ってヘッダー含め振り切ってやろうか、どんなドブのような内容でもあっっかるい画像に載せてみようか？？


初夢は「何故かめちゃくちゃ物を落とす。歩くたびに物落とす(そもそもなんか知らんがめちゃくちゃ荷物を両手で抱えてる)。ついでに何か壊すが、一緒にぞろぞろ歩いてる(遠足?)友達(現実での友達も居る)がめちゃくちゃ私の日頃の行いを褒めながら許してくれる」という内容でした

( )を滅茶苦茶つかう ヲタクの悪い癖


性と死を一緒に掻っ込んで、それでもこの世を離れられなかった私たちは

死に損ないのままだ、今日まで生きてきてしまったことが悪いと、喚いたあの日とおんなじで

擦り減らして過ごしていた時間の長さの分だけ、心には穴が空いている

中途半端にこの世のすべてを、すべてが何も意味をもたないことだけを知ってしまったから、意味の見出し方を、作り方を知らないままだから、満たされない

年越しに気負わないのは辛さがなくなったからじゃない。三が日だろうが昼間だろうが関係なく、幸せになることに猜疑心を持つのはどうして


パワフルおばあちゃんマジですげえ。81ってホントかよ。最近は手話を覚えたらしい。電話したら元気出た。


東京で生活している人って本当にすごいな、私なら3日目位で耐えきれず踏切に飛び込んでしまう


BiSHのNO SWEET、どうしても間奏やアウトロがベイマックスの劇中歌みたいなイメージを浮かべる

サビの歌詞エロくない？(←配慮が無さすぎる発言)気のせい？？


ハウル様、一瞬見かけたけど"様"をつけて呼ばなければならない謎の使命感を感じた 麗しいが過ぎる

声が木村拓哉だと知って納得した(世間知らず)


機械はいいなあ、充電しながら働けて


完璧主義は辛くて当然だなと、だって璧の字にもう辛いって入ってんだもん

あと、お裾分けって良いよね 裾だもんね


取捨選択が上手になりたい 取らなくて良い物を取るし捨てるべき物を捨てられない


みーんな、話を聞いて欲しがってるんだなって、さ

わたしも場所が違うだけで結局変わらない


「なにかものすごく大切なものに出会えたら長生きしたいと思えるらしい でもわたしだって大切なものいっぱいあるよ」mekakusheさんのツイート(消されちゃった)


共テ帰宅後に妹がデカいチョコくれた。友達と遊んだ先でわざわざ選んでくれたらしい。お小遣いいつもカツカツのくせに。そんなにこんな姉貴が好きか。イカれてんな。俺も好きだぜ(誰？？)


共通テスト、問題に取り組むor参考書を確認する(その大半は音楽を聴いている)、かつ移動時間も音楽に救われていたので実質関ジャニと一緒に受験した


自己採終わったんですけど、夜に夢で「2日目に1日目と違う試験会場で受験して点数がパーになる、「〇〇点下がる！」と夢の中でも計算してる(無駄にガチの点数が出てくる)、結局2日目は会場が変わる事になってたらしく合ってた」というものを見ました 囚われすぎ✌️

自己採、都合の良い夢のような気がして恐怖

塾無しなので二次対策を学校では何を提供してくれるのか聞きたかったのが主なポイントなのに何も説明されなくて草 嘘 生えない


もしも天国のなかで遊んでも 退屈に思うはず
けして完結しない欲望のなかで生きるのを愛してる

↑女児アニメ曲の歌詞(2番だけど)ってやばくない？？アイカツって言うんですけど


amazarashiさんって、終業式みたいな歌詞を書くよな。うまく言えないけど


受験って勉強の内容そのものよりも、進路を最終決定するまでの過程で悩む事の方が大事なんだろうな、結局のところ

等粒状組織(地学基礎)の自形と他形を思い出した。型に合わせて私たちは大人になる


どなたか、SKET DANCEという漫画、10年以上前の少年ジャンプの漫画、に多大なる想いを寄せている方、いませんか❓❓

アイカツとSKET DANCEは人生って常々思っているんですけど、関ジャニとスケダンの親和性の理由が分かった、情けなさを見せてくれるヒーロー性だ！！

【EXTEND!!!!!】　10/13_10/20


ブログをやってみたいな、なんて思って。
本格的に始めるべきは今ではないので、文章を毎日少し書くだけでもしたいな、と。


NOTE15に在住すること3年、かなり自分の心を曝け出してきた場所なので、逆に本音を書くのが気恥ずかしかったりする。


木曜更新にしたいと妄想。最近好きな彼らへの対抗。決定的に違うのは需要(謎の韻)


上記で言う"彼ら"とは完全に大好きになってしまった某アイドルグループさんを指します


というか近頃"彼ら"が思考の大部分を占めているように感じるので、ここで綴る内容にも大きく影響を及ぼしてくると予想。


「アイドルとは」と検索して定義を調べると一番上に表示される定義が「人気のある若いタレント」であること、検討の余地がある


何を隠そう考察厨です


虚像と実像について、嘘では無いものを増長させるのが最も精神的に健康で居られる気がする。『自分たちに確かなものがないと何もできない』。偶像に対義語はないのかな。


病院の待合で奇妙な男性2人を聞いた。
住所のない外国人と丁寧で快活な付き添い。
上司と部下らしい。不躾な興味だけが募る


1週間前の徹夜が未だ影響を及ぼしてつらい
23時台で眠すぎ頭痛、小学生かよ


そう遠く無いうちにどうせまた恋をするとは思っているけれど、人間対人間、を超越した2人で1つの生活、を望んでしまう事がこわい


恋愛の先には生活が存在するし、世ではそれが普通で正解だと言われているけれど、何を優先するかが異なるだけで、同価値なはずの友情や家族愛の先には生活が無いのか


人間が生物であるが所以ですよね、どれだけ発達しようとも


自分のことながら、半出生主義に近いとも、ただ斜に構えているだけとも感じる


年齢＝彼氏いない歴にしか語れない論理かも
どうなんだろうね？


アロマディフューザー(尚DAISO)の香りを、虫が嫌がるかどうかで選んだので蚊取り線香か何かと勘違いしている節がある


経済的価値がすべてじゃないこと、定期的に誰かに保証して貰わないとすぐ忘れてしまいそうだ


死んでも無いのにハッピーだのバッドだの、終わりを付けてしまうのかよ


人間、少し不幸なくらいがいちばん可愛い


音楽物の漫画は映像化しやすいらしい


ある程度頭が良くないと心を病めない気がするんだ、最低の発想だけど


どんな風にも生きていけないな、と悟る夜が定期的にある


嘘の枚数を減らせたら少しは呼吸がしやすくなるかな


勉強自体が嫌いではないこと
勉強を頑張って点数を上げること
勉強を優先して遊ぶ頻度を減らすこと
これら全てが何ひとつ間違っていないって、
心の芯で知っていたかったな


正しいかは人により違うだろうが悪ではない


治安の悪い中学校出身なので、マジメが馬鹿を見る風潮に晒されて捻くれた挙句、
自称進学校に来た途端、
勉強を理由に敬遠や利用されること
学校社会を生きる際の社交の支障になること
付き合いが悪いと敬遠されること
などが無い環境があることを知るも、潜在的に努力を悪だと思い込んでいる節があるため、
未だに本気になることが怖い女の戯言。


そんな中学校にも勿論自分より勉強を頑張る人は居たし、高校来て2年は経ったし、私は言い訳にして逃げているだけだ、本当は何も出来ない自分と向き合うことを避けて。


高校受験は消化不良だった。


難関校を受けないからこんなことを言える。


実家から通える範囲という家庭でのルールを盾に心を守っている面も、目指せる実力など全く無いのに、遠くの大学を目指せない事に小さな野心が疼く面もある


どう考えても受験舐めてると怒られるな


様々な方面への配慮に欠けている文章だとは思うが、個人の日記なので目を瞑ってほしい


でも高校生活頑張ったこともあるよ。ブラック部活のために心を砕いた。朝昼食べそびれて夜9時まで水分補給すらしない日々もあった。


だから休み時間の談笑なんかを生温く感じる事がある。あの頃、日々の一つ一つに人生がかかっていたあの頃、場を取り繕うため以外笑える事なんて一つもなかったから。だけど今本当に誰より怠けてるのは自分なんだ


舞台は悍ましい、でももう一度触れてみたい
怖いもの見たさとも言うやつだな


かなり話を戻すけど、そして飛ぶけど、
勉強が周囲より出来ることを理由に友達作りが困難になる環境で、勉強と社会生活を両立させるため、女子社会を生きる武器として必死に編み出した"頭は良いけど変なキャラ"が、
まさか時間が経って高校で、好きな人と付き合う事になりかけたとき「〇〇は可愛いけど変だよな…」とか言いにくそうに告げられるまでになる、自分の恋愛市場での欠点になるとは思わんやん 泣いていい？？


まあ付き合わなかったんですけどね！


間違いなく一軍コンプレックスはあるよ 可愛くもセンスもないから面白キャラで通して、女子ウケだけでここまで世渡りしてきた所はある


量産型に抵抗するのは、王道で戦えないから


自分のアイデンティティがそこから生まれたと考えれば結果オーライですけどね 今の自分は割とすきだ(じゃあ良いじゃねえか)


もしこの文章を読み返す時があれば、若気の至りに恥ずかしくなる可能性は大いに有る


でもやっぱり変キャラの件は泣いていいよね？？
それ私だけど私じゃないんだ…私が望んでそうなった訳じゃ…ないんだ…


とは言え自分で選択したことなので、それも含めて私なんですけどね、


鏡に映った名前でも愛してくれて嬉しかったよ


強がりまで分かってくれる人に包まれてなら生きたい(圧倒的長女ism)


図工の鑑賞の授業、成績付ける時の基準って何だったんだろう


常にその時の"今"を「暗い時代」と形容している様に見えるが、言うほど明るい時代などあっただろうか？


などと、山川の詳説日本史を睨みつつ

【EXTEND!!!!!】　10/20_10/27


過去投稿を遡って、すっかり忘れていた夢を思い出した。
読んでも最初はその文章が何を指しているのか分からなくて、当時これほど焦がれていたのか驚いたし、時の流れに衝撃を感じた。


人間は変わっていく生きもの


変わらない生きもの いるの？


生きもの って表記、生もの みたいで面白いね


調理してない、水分を多く含む、傷み易い。
何かに食べられることはないけれど、私達は生ものと呼ぶには申し分ないな


歌詞に"税"って含むグループ、ジャニーズで他に居るんですかね


関ジャニ∞って言うんですけど


でも確かに彼らも税金払うんだなとか払ってそうだな(当然)とか思わされるのがすごい


お盆にはトミカに乗って帰って来てね


確かに日記かと問われたら微妙だな、毎日の出来事や感想からはみ出た内容が多すぎる


部活の引き継ぎ式で顧問の先生の最後の話が「色々な人に支えて頂いたから出来た舞台。恩返しの方法は何よりまず元気に生きる事」だった引退生の私達、どれだけ病んでたんだ


免許取りたい運転上手くなりたい、いつでも死ねるように


俺たちのカレンダーガールが…


アイカツ筐体10周年おめでとう、こんな形で知られたくなかった


そして今まで筐体を「かたい」と読んでいた


「きょうたい」でした 使わない知識


春映画大丈夫なんですか？？？


ミスチルさんは彩とEnd of the dayの落差で鬱になる


先週の文章長すぎない？？


歌詞のある曲＝音を付けた思想の垂れ流し


バドミントンをすると正月の気持ちになる


金属の赤錆に焦点を当てた写真集が作りたい


本が読める質でよかった〜〜


今くらいの時期が誕生日の女の子と、彼女に毎年その時の彼女に相応しい香りを吟味して贈る人の小説が書きたいです


だからその女の子自身にはハンドクリームを買う習慣がないんですよ、毎年その人がくれるから


そして暖かい日と少し寒い日がまばらに来る様になって、段々と後者の割合が高くなる頃ふと自分の誕生日を意識する時、相手のことを思い出すんですよ、例えば相手がいつか彼女の傍から居なくなった後にも。今のわたしに会ったらどんな香りを選んでくれるんだろう、とか。


記憶に居座るって良くも悪くも詩的だと個人的にはおもう


生活と記憶がいちばん大切だって言ってたアユニちゃん、真理に辿り着き過ぎている


ハンドクリームの話は男女の話でも勿論いいですが女の子同士でも想像が広がります。何を隠そうセンター過去問古文の狐くんのお話を読んで影響を受けたからです。古典の時間に泣きそうになりました。45点でした


犬がやって来ると身の毛がよだつ姫も、月の曇りのない夜も、読んでいてすごく愛おしかった

【EXTEND!!!!!】　12/01_12/29

またまたチャットモンチーの話しますね！

「湯気」という曲の歌詞。

「ずぶ濡れになったあの人は
　『お茶にしようか』っておやつを手に持ってる
　まるで花が咲いたみたいね
　やかんの湯気 妙に 白く見えたんだ」

ここ、やかんの湯気、という情景かつ心情の描写が何を指しているのか、とても気になる

「私」にとって「あの人」はきっと恋慕の情、少なくとも気になる存在ではあるのだろうがね、

というだけの話 結論はない


そんな事より謝罪するべき事がございましたわ

【EXTEND!!!!! 掲載内容の誤りと訂正分のご案内】((テンプレコピペ改変))

拝啓 時下ますますご清祥のこととお慶び申し上げます(←尚意味は分かっていない)

平素よりお世話になっております。

さて、先日投稿いたしました【EXTEND!!!!!】11/24 において、間違った表記がございました。

つきましては、下記のように訂正をさせていただくとともに、関係者の皆様(？)にご迷惑をおかけしたことを深くお詫び申し上げます。

記

26段落目

(誤)「ちなみに勤労感謝の日は年祈の祭から来ている 最古の労働…」

(正)「ちなみに勤労感謝の日は新嘗の祭から来ている 最古の労働…」


以上です 知る限り最も無駄な謝罪文にお付き合い頂きありがとうございました

ちなみにこの為に今回珍しく真ん中揃えにするつもり


相手が見せたがらない真実を探るんじゃなくて、魅せてくれる事実の享受を愛するだけのオタクでありたい

それは只の理想論？

それが理想論になるかもしれない世の中がこわいよ


責任が取れる範囲だけで生きていきたいなっておもう


世界が終わる夜にを聴くと死にたくなるし、死にたい時は4s4kiちゃんの曲しか聴けなくなる ほんとうに超破滅的思考をしている


私の大好きなアイドル、「娯楽」とは、楽しませるということは同時に慰めることであると、無意識的に気が付いて根底に染み込んでいてほんとうに好きだ

サービスが奉仕である事も生まれながらに分かっている 生粋のエンターティナー

歌手でもギタリストでも俳優でもあるが、私にとっての彼はひとりの思想家


(((嘘です それだけじゃない、彼は立派な俳優です現在TVerで夜行観覧車という9年前？のドラマが配信されているのですが1話だけでも…と思い開いたところ一瞬出てきただけで良幸お兄ちゃんのリアコになりそうで見るのをやめました(そもそもこの時期に見るな)全然恋愛ドラマでもなんでもなくて原作が湊かなえ作品なんですけど！！)))


話を戻すと、そういう点では「大衆遊戯は宗教の真似事だ 即席の安心」と言い放った彼女はシビれる メジャーに出るべきではない存在

一方、山下達郎さんは「ポップカルチャーとは大衆への奉仕と人間が生きる事に対する肯定」と言っていたそうで、だから音楽は面白いな

ああでも、二段落前の彼女は、無駄になっても与え続ける生き物を「馬鹿みたいだって愛おしいんだもん」と言えるひと

「繰り返すため生きるの？生きるため繰り返すの？」と言う命題をくれたあの曲も、全てに0を掛けてしまうことを咎めるんだったな πもそう

それならばわたしは永遠のサブカル畑かぶれだろう

『最低な相性だ、でもdon't worry 手を繋ぐ必要はないからね』


わたしは人生をジェットコースターや、シャトルランや、時間で設定された遠泳の授業やそういうものに置き換えがちだ。

わたし個人がそういうものが苦手で、何よりもまず苦しいものだと思っていることと、立ち止まりたくても立ち止まらせてくれないものという共通点を見出していることが理由


大都会PART IIおじさん、面白すぎる 将来の目標


何にも傷付かずに何かを愛することは出来ないので

「余裕を持って人を 好きになれる人ってこの世にいるのかな」というやつ


一年時の担任との面談レスバを押し切って理系に行った友達、紆余曲折の結果私と同じ文系大学を志望(なんだったんだ)

昔、彼女がピュレグミのポ○モンコラボを食べていて、感想を尋ねたら「ピ○チュウの胃液の味がする」と言い出したの何度思い出してもわらう


生物学的幻想曲、"わかる"

あと、これまた別の作品になるけど、、愛してるの言葉なんて くさすぎるし、生や愛を肯定できないひとはどうしようもなく生きづらくなるな


誤魔化している時点で、それを気にしていることが顕著になる

どうしようもない閉塞感を空元気で笑い飛ばそうとしてみるような歌詞が書きたいな。


解雇解雇！！解雇のシューリンガン！！！！(急に何)


少しだけ自分を粗末にした


J-POPの歌詞に使われなさそうな言葉選手権、するか…


これだけは言わせて 前髪をkill(しません)

最近こういうことばっか言ってる 暗いからcryingとか口走った時には友達に「そういう人は脳が退化してるんだよ」とまで言われた🥺

テスト・テスト・補講模試テストー♪(Perfumeのワンルーム・ディスコに乗せて)


わたしが大人だったら、社会的立場や自由に使えるお金や空間があったら、あなたにもう少し手を差し伸べてあげられたはずだ、と本気で考えていた時期があった

ついでに本人に溢してしまいそうになった事もあったな、、あっぶな ヒモを飼うところだった 自分大事にしよ…


「くるみ」に悲壮感はいらない

未だにWALKMANを使っているのだが、全曲シャッフルして知らない曲が流れ出した時(広告か？)などと思っていた Spotifyに慣れすぎたな

歌詞の話題ばっかりなのは単純作業時のBGMや通学中に歌うことしか受験関係以外に強く思うことがないからです…

【EXTEND!!!!!】　1/25_2/02

誰も正解出来ない問題、出していいですか

このアカウントってなんで名前に「。」が付いてるんですか？？

知らんわ

▶︎解答◀︎ なし

［設問解説］〈記憶力〉私が忘れたから

そのうちいつかそっと消してみようかな 誰か気付くものなのかな？



今までだって、何ひとつ本当には保証はされてなかったんだな、と思いました

じっくり泣く時間が欲しいです

「ここまでは来れた」という言葉が心には残ったが、ここまで来れたのは自分だけの、自分の力じゃない。

大人になりたいよ精神的に



この時期めちゃくちゃ眠くない？気のせい？



学校配布の受験体験記という名の怨念、共テ当日のアドバイスはありがたかったんだけど、勉強しなかった後悔を押し付けてくるの本当に無理。わたしはずっと前から、過去のわたしにはそんな風に言わないと決めている。

私はおそらくそれに載る今年度のアンケートに【演習など勉強中は、「練習で出来ないことは本番も出来ない」。直前期に焦りが出てきたら「今から試験までに覚えたことが全部出る。この10分の勉強で5点上がった」。当日は「模試の結果や過去問は参考であって本番の点数には一切影響しない」。など、時期によって考え方を変えてある程度自分に都合良く生きましょう】と書きました

あとこれ【試験中どうしようもなく焦った時は自分を全肯定してくれそうな人(私は推し)を思い浮かべて、「良いやん出来てるやん」「偉いなーこの問題解けて偉いなあー」「それで合ってると思うでぇ」など心の中で勝手に言ってもらいながら解きました。】最悪ヲタク

滲み出る関西弁 きっと二次でも使う技

私、心に誰かを飼いがち



タキシード寒(さむ)



言葉にする事で、感情が偽物になる事を恐れるひとも居るんだな

わたしは反対に、言葉にする事でしか感情を終えられず生活が進まないので、言葉が感情の墓場になっていたりする。

そういう意味では日々わたしは死んで行って、その屍の上で現在のわたしが生きているのかもしれない。そんな考え方もあるのかも



中学のとき好きだった人の夢をみた！！ たぶんその日に他校の人がわんさか居る本屋に行ったついでで、思い出の引き出しから登場したんだと思う

最後に会った時のまんまの姿で出て来たけどよく覚えてたな…なんか凄く良かった それがどうしてその後あんなクズ男に転がり落ちたんだろう わたし

今思えば背丈まで再現されててビビる 話しかけれて良かったね 告白の返事の続きの会話だったね 夢の中だけどね

あと関ジャニがバンドとして出てきた？あれ、関ジャニの曲をやってる他人だっけ？？てか本人だとしたらその展開は夢小説ですか？？？好きだった人といい男に飢えてるんですか？？？？

ここまで書いて気付いた 人の夢の話ほど需要のないものは無い すまない

ところで今彼は元気かなあ… どこかで見かけてみたい気持ちはある 向こうには気付かれない距離で



「最近ストレッチを怠ってるからかなぁ? 上手く開けないんだ、心が。ぎこちなくて」私『Oh…??』

これ10年位ずっと思ってる



来世ちゃんを読んで泣いた一昨年の夏

亜子ちゃんへの感情移入が凄かったんだよな、1週間彼氏、それが終わればさようなら。私なら何をする？って。



共テと、共テのモチベだったアイカツ映画が終わって灰になったまま1週間を過ごしたよ やっと戻ってきたよ 生活に

彼女に追いついたと思ったら直ぐまた置いて行かれて、でも彼女にはずっと私の先を走っていて欲しくて、彼女を神格化し過ぎていた事に反省もしたけど、今でもエンディングの事は引きずっている 彼女はほんとうに神様になって、そしてスクリーンに、こちらとは遮断された世界に、思い出の未来の中に、閉じ込められちゃった そう思っている

別NSの垢がバレそうなのでこの辺で留めます

別NSとは わたし韻踏むの好きな

もしかしてあの映画こそがずっと言われてきた「思い出は未来の中に」だったのかなあ…



志望理由書を書く過程で自分が人生でやりたい事とか、これまで身を潜めていた目標とか今後の不安要素が何かまで見えてきた気がする(壮大)

書くこと大事

そして担任にまで「テーマが重い」と開口一番言われショックを受ける そうさ私は重い女 考えすぎて捻じ曲がる女

空回りキャラに分類してもいいよ、私のこと



分ーかります甘いですよね…何なんだこの共通点…キャンメのリップスクラブ



考え直して思ったんだけど、「重過ぎるから話題にしない」という選択が良くないんじゃないですかね、今もどこかに一歩を踏み出しかけている人がいるわけですよ？明日のニュースになりかねんよ？？

ええそうです私は自殺を主題に志望理由書を書いた

まあ大学側からしたら1受験生のそんな考え知らんわだもんな 書き変えましたけど



だから 紙媒体の雑誌



我、ハートキャッチプリキュアの信者

それこそテーマがもう重くて重くて好き 少女たちが背負う運命が大きすぎる そりゃおばあちゃんだって孫を想ったら止めたくなるし、植物園からコッペさんだって出動するよ(まだ覚えてる)

漫画版が今でも本棚にあります…

ゆりさん好きだよ友達になって(現実逃避)

ハトプリの影響で将来の夢に服のデザイナーを挙げていたマセた幼稚園時代 当時から皆と同じが嫌だったことは覚えてる 本当にアニメに憧れたからではあったけど、お花屋さんやケーキ屋さんへの逆張り精神もどこかで必ずあったと思うな

お花屋さんとケーキ屋さんには何の罪もありません



投稿暖色チャレンジは諦めました(勝手にやってろ) このタグを青で統一する方が優先事項なので！！

【EXTEND!!!!!】　10/27_11/03


メモ：来週木曜 ベストヒット歌謡祭 関ジャニ


↑デカデカと書き残すな(ただの宣伝)


進路の第1希望が"自殺"だった頃、修学旅行で行った遊園地のエアガンがすごく爽快だったことを思い出した


ホームページ見たらマシンガン170発だった。そりゃあ的の紙がズタボロになるわけですわ


集合体恐怖症にはキツいお土産になった


あの頃毎日思っていたことがあった。
目が覚める度、登校、授業中、帰り道、世界の全てを呪っていた。それがいつも同じフレーズだったのは確かなんだけど、思い出せない


ドライヤーしながら毎日泣いてたっけな


今だから書けるが、風呂に頑張って足を運んでも、2日頭が洗えなかったり。


泣きながら学校に行った朝、ランダムで指名される授業で当てられて、そのままの顔で黒板解説した事とか


不幸自慢に見えるかもしれないし逆に大した事ないと思われるかも、どうでも構わない、ただ私はこれらの、誰にも言えない思い出すと心を抉る記憶を発散したい


日本史小テストのハイライトは、直前まで見ていた一問一答から「会合衆~36人の豪商たち~」という有りそうで無い映画を脳内で生み出したことです


関ジャニが好きすぎて30代男性繋がりで(?)自分の担任を推し始めた。


若さ故の自惚れや失敗やを一通り経験し終えた大人の余裕が、こんなに格好良いなんて知らなかったんだ


その上でも滲み出る少年感とかがツボです


関ジャニを好きになってから、大人になることが楽しみになった。私も子供にそう思わせられる大人になりたいな


ファン以上リアコ未満の惚れ込み方をしていて今後が心配


そんな事より受験の心配をしろ＿


個性を消しても尚そこから滲み出るのが本物の個性。放送当時は酷い話だと思ったが今思えば的を得ている


アルゴリズム体操で社会の仕組を学ぶな(頭を下げればぶつかりません)


神社仏閣を一括りにするの、すごく日本だな


CMや包装はいつから注意書きだらけになったんだろう


救いを求めて三千里


紆余曲折しないと一般解に辿り着けない


失敗を越えるだけ息がしやすくなると思えるようになった


1人の時がいちばん私は私を好きでいられる


キラキラJKに憧れたり前に出たりもしたけど結論がこれ。あと、精神すり減らさないと空気が読めない性格なのによく舞台のリーダーやったなマジで。


でも社会貢献の心はすごくある。生きるの難しい


芸術でも、娯楽でも、商業でもない。本物の芝居に立ち会ったことが、一度だけある。


読書感想文って結局何を求めてたんだ。今もあるの？


因みに小学校で代表に選ばれたことがある


村山早紀さんの「コンビニたそがれ堂 奇跡の招待状」に収録の「人魚姫」という短編について書きました、今でも何より好きな小説。


妹、同級生なら絶対仲良くならない。


私が小学生の頃に、自分に対して「生涯口にしない」と決めた言葉たち、を簡単に言う子なので


そもそも居るグループが違うはず、陽と陰


依存していることに自覚的な時、失う前から失うことを恐れてしまう。だからといって何も出来ない。


失って気付くでは遅いと言うが、じゃあ一体どうしたら良いんだい


集中出来ないとき、メモすれば頭の中を整頓できる！と考えて、勉強中手元にメモを置くようになったのが高校受験生時代。その行動が世ではADHDのライフハックだと知るのはずっと後のおはなし。


それもあって自分のことは割と信憑性高めのADHDだと思ってる、違ったとしても他にも対策は参考にしてる。


そして時間感覚の欠如が酷い。何日で終わらせられるタスクか？の目安がサッパリ分からん


玉水物語コミカライズしてほしい、というか古文の物語を映画化とかも見てみたいし、百人一首を写真で再現とかもしたいんですよね


H31年度センター追試古文「恨の介」、「つながぬ月日重なりて」という表現に惚れ惚れした。主人公が好きな人と会う日を待ち遠しいと思う気持ちの描写。素敵。


「君が書こうとしたことが本当に必要なことなのか」
(坂口安吾「日本文化私観」)


彼の文学の定義＝命に代えても書きたいものをわたしは人生で一度だけ綴ったことがある。その想いが読み手にきちんと届くのなら、死んでもいいとさえ思った。


※ラブレターとかではない


自分の本当に大好きなものを周りに言う事、あと服を買う事が苦手。出来るけど上手くいかないと泣きそうになる。原体験が良くないので本質的な部分を突かれると未だに駄目。


日本史の先生が「(問題に)答えられなかったら首絞めてやろうかと思った」と言ってて、普段から落語家みたいな授業をする人ではあるけど、そんなドギツい冗談言う人だったか？と…


残り半分くらいの授業全部動揺してしまって思うように集中できなかった


明日また先生見たら思い出すのかな、嫌だな怖いな

【EXTEND!!!!!】　11/03_11/10


「人生初心者」誰かのクラTの背ネーム。気に入った


ただ息をしているだけの生物の一種に過ぎない存在が、勝手に自身に制限やルールを決めて、その中で苦しんでいる、人間は不思議だ


私もその一部だけど


『「生きる」って何？
息して、ご飯食べて、あとは何すればいいの？』
(羽海野チカ「ハチミツとクローバー」9巻)


良くも悪くも、私はただ一人の人間としてあの空間で受け入れられていたんだって、今は思えるよ


小学生の時点で社会貢献について考える子供だった。将来、家以外にもう一ヶ所土地を買って、木を植えて地球温暖化防止に貢献しよう、なんて下校中に空想していた。


結婚する時のことも。自分と相手で二人だから、子供は二人、が人口を保つ最低ノルマかなとか思ってた。


前者は今でもたまに思うことがあるけれど、後者は無い。赤ちゃんをお守りしている動画を最近目にして、私には出来ないなって。


生きものが恐い。先週の話じゃないけど、生ものだから。小動物とか何かの弾みで死なないか不安になる。


恐い繋がりで言うと、血圧の話などが苦手。採血されて貧血を起こすタイプ。


限界の存在を認められるようになりました。以前は適応規制が許せなかった。


小学生時代を思い出す頻度が高い。完璧になろう、と自分に暗示を掛けた日のこととか。


十分なろうとしたからもう良いんじゃない、って、自分に伝えてあげるのもアリなのかな、なんて最近ちょっと思った


アイドルは不思議だ。言葉を世に出す時、その言葉に「こういうことを言う自分でありたい」とかそういうエゴは存在するのだろうか、もしそうだったならあまりに彼らは、偶像であろうとすることは、一周回って実はすごく人間臭いことなのでは無いか？


アイドルは当然、自身がアイドルであることは知っているだろうけど、偶像であることまで自覚している人はどの位居るんだろう


駅に若い夫婦と小さな子供2人の家族がいて、子供の切符が年齢的にまだ必要ないことについて、「どこまでも行けるね」と声を掛けていてとても良かった


俺もどこまでも行きてえ(誰？)


引退してから生活が丁寧になった 歯磨きが楽しい


人が優しくいられる境界について思う。


本当に自分以外の全てに対して優しくなろうとしたら、極論、生きるのも死ぬのも悪になり得る。本当の優しさなど存在しない


例えば、ある人を"優しい"と形容したとき。
その人自身の中には自身が意識的、または無意識的に定めた、許せる言動その他諸々の範囲が必ず存在するだろう。


"優しさ"を区切る観点の違いによって、「優しさの正しいベクトル」について異なる考え方を持つ他者が審査員を勝手に名乗りだすことで、彼らは"優しい"と形容される傍ら"偽善者"と呼ばれる可能性を持っているんだなと。


前段落までの文章も、私は「優しさの正しいベクトル」について「他者への尊重」をキーワードだと捉えているので、それにより起こった一つの考えに過ぎないし。


そのくらい"優しさ"って主観的で一般解の無いものなのかなって。


ただアンチスレを見ていて浮かんだだけの小さな哲学です

【EXTEND!!!!!】　11/17_11/24

最近このシリーズしか投稿してない

そして地味に1ヶ月続いている


数学教師が8日頃から来ないままだ、事情を何も知らされずに、代理の人が変わりばんこで授業をする日々が続く

演習テキストが予定されていた扱い方から逸れたことで飛んだ問題、どう扱ったら良い？誰も本来の担当じゃないから聞くあてがない

勝手に解きますけどね💢良いですか💢

生徒間ではコロナ説、急病説、犯罪説、起業説(彼がずっと「いつか必ず教師を辞めて起業する」と言っていたため)など様々な派閥が混在している

私は一段飛ばして「まだ存在しているが、学校の全員が彼の存在を忘れきった瞬間に消滅する」説を推しています(アンチなので)

友達に言ったらリメンバー・ミーじゃんと指摘された そうなの？

追伸 職員室のデスクから荷物が無くなったらしい


強く興味がある訳ではないアイドルグループでは、何となく程度に"推し"を決めることは出来ますが、本当に大好きになる方々は私は声から入っていることに気が付きました

女は耳で恋に落ちるらしいので

［曲が良い(入口)

→徐々に人数分の聴き分けが出来るようになる(この時、まだ各声の持ち主はボンヤリとしか知らない)

→音楽動画を見て気になる歌声がどの子かを知る

→この時点でグループにもハマりつつあるので、コンテンツを漁る機会が増える

→不思議なことに好きな声の子の見た目にも内面にも完全にハマっていく］の流れ！(そうですか)


世の中には既に、人生ぜんぶ使っても読み切れない程の文章や聴き切れない程の音楽があるはずなのに、それでも生み出し続けるのは何のためなのでしょうか

ある一つの物事を進めて行った先のif世界をどれだけ分岐させ、新しい見出し語をどれだけ作れるのか。そしてそれら全ての組み合わせが何通りであるのか、という問題のようにも思えてしまう

夢の無い話だが中々な頻度でこんなことを考える

これでも、芸術と社会の関わりや、その経営などに纏わる学部に行こうと思っているのですが、、、

試験に意見を述べる系のやつがあるけど、具体的な案よりも熟考に及んでしまいそうでこわいな

考えることは悪いことじゃない、興味がある証拠だよきっと、うん


ちなみに私いつまでこのシリーズ続ける気でいる⁇おい受験生⁇

ふとした瞬間に思ったことを少しずつメモし続け、いつのまにか増えていった文章を定期的にコピペして投稿するだけの簡単なお仕事

なら良いか(良いのか⁇)


好きだった人に「お前のこと忘れられる訳ねえだろ」と言わせた事があるので其の恋は勝ち逃げだったと思っている

部活、先輩は恐れ多く後輩には舐められていたので年上年下との恋愛免疫がない 単純に一度経験してみたい気持ちはある

ただし2歳以上の差が欲しい

妄想だけならタダです

ある環境(これまでだとクラスや部活とか)で誰かに恋をした時、その環境に何かしらの大きな変化が起こらない限りずっと好きでいられるタイプ

全般的に環境に左右されやすいから起こること、逆に環境に伴い考え方が変わった後も好きで居続けられることがあんまりない

愛し続けられなかったことを罪に思う夜はあるが、愛は義務じゃないし義務付けられるものは愛じゃない

↑少し気持ちが悪いな色々と リアルの人に見られたら耐えられない()


毎週土曜朝に関ジャニ∞メンバー丸山さんはインスタライブを開いてくれるんですけど(毎週その時間だけインスタアプリを入れ直す私)

「応援してください」コメントに「頑張れって言っても、既に十分頑張ってるだろうしな」「頑張ってるから頑張ってって言って欲しいんやろう」(ﾆｭｱﾝｽ) って、いつも穏やかに話すんですよ、、

積み重ねてきた人生経験が育む優しさ

この類の話なら幾らでも出来るんですけど、彼らの代表曲が明るいものばかりだからこそなのか、聞くたびにどうしようも無く泣きたくなるエピソードばかりだ

全員がずっと幸せでいて欲しいと切に願う


模試のドッキング判定で志望校欄に書いたほぼ全部の学科内1位を取った

これで本番落ちたらダサいので、戒めとしてここに書いておくことでNOTEで不合格報告が出来ないように自分を仕留めておく

調子に乗るな、進研は易しい、全統を見ろ全統を

それはそれとして嬉しかった(⚠️一喜一憂⚠️)


ブラック部活労働期の影響でクラスの多くの人達に不機嫌なイメージを与えていた話でもするか…

引退してからと言うもの、そこまで仲が良い!程ではない子×2に「雰囲気変わった」と報告されるまである

自分の為だけに生きられる幸せ、短い期間かもしれないがその分大事にしたい


正しさってきっと常に悩みながら自分なりに更新し続けなきゃいけないものなんだろうな

その苦しみこそが生きることなのかもしれない


結婚していようがいまいが人間はみんな独り

これだけは守るもの、守りたいと思うものが自分以外にもあるのかどうかと言う点では既婚と未婚に大きな違いはあるだろうが、「独身」という言葉が未婚の人を表すのには無理がある感じがしまいか


元も子もないこと選手権137位「パーソナルカラー(ｲｴﾍﾞとかﾌﾞﾙﾍﾞとか)は外国人向けに作られているからハッキリ分類できるのは稀らしい 知らんけど」

ネットで流し見した程度の情報

中間のｸﾞﾘﾍﾞ(ｸﾞﾘｰﾝﾍﾞｰｽ)というものもあるとか 信憑性5%くらいの気持ちで見ていてほしいけども


この手の投稿をしているお気に入りさんたち、Twitterの下書きスクショ供養みたいな投稿を心の深めのところで書いている人だと勝手に思っている

それはそれとして今週文章多くね⁇ ここまで読む人いるのか


言ったこっちゃないぜ全統爆死！！