#recollection

まっすぐに

無いかもしれないものを

求め走っていた


そうじゃないと

足を止めてしまえば

すべてが終わってしまうと思っていた

誰にも語らず紙に書き付けた熱情


あんなに怖いことを

良くできてたと思う


見たこともない宝石を

その原石と信じるものへ

遮二無二手を伸ばして


ひとりだから、できた

叱咤し抱き締める

わたしとわたしで見ていた光の尾



そのハレーションは

ほんとに本物だったかな

共犯の鏡像を女神に祭り上げる

それもしたたかで舌を巻く生命力だけど

僕の記憶の

君の頁には

特別な栞が

挟んである

そこ、ここに

大切な人がいる

今はもういないけど、いる

そんな物語


昔は理解できなかった

反発を覚え

問い詰めた時期もあった

なんて愚かな真四角

微笑むくらい容易かったのに


今は目をつぶってても感じられる

そこ、ここいる

あたたかな揺らぎ

夜明け前


毎日のように目が覚めて

薄明かりに文字を並べていた

あの頃と同じ白い朝の手前


だけど同じじゃない


同じくらい切実だけど

1500日が過ぎたということ

恵まれた物語だったと思う


願いが直線に叶ったわけじゃない

わらしべ長者みたいに

交差した縁が先々で手を取り

細く道を拓いていった


思い描いた小さな夢は

ひとつまたひとつとあきらめたけど

とりあえず歩いた

何もしないでいるなんてできなかった


だからきっと

何もかも放棄するのじゃない限りは

どこかにたどり着くよ


そしてそれは悪くもない眺め

夏休みになると本が読みたくなる


ふらり寄った書店で

出版社が出す夏のおすすめ本の小冊子を

何種類も持ち帰り家でゆっくり目を通す

読みたいものに印をつけ図書館へ行く


読書感想文は得意ではなかったけど

小学生のときに購入した一冊の課題図書が

永久保存用の本棚に色あせた背表紙を並べている


今でも時々読み返したくなる

そんな出会いもある

必要なくなったらいつでも言って

すぐいなくなるから

恋人によく繰り返していた


不思議そうな戸惑いがちな

笑みを向けられる度

溺れずにちゃんと立ってる

そんな気分でいたけど


ただ自信がなくて

自分の気持ちすらゆだねていた

だけだったのかもしれない

子どものころ

気温が高くなる午後には家族でお昼寝をした

家中、涼を求め辿りついた

玄関から廊下に続く小さなスペース

夜は寝つくまで母がうちわで扇いでくれた


居間にも寝室にも

エアコンが無かったってことだよね

最早おとぎ話のような夏の記憶

生まれて

生きてく意味って何だろう


たっぷりの時間で

ひとり

言葉と遊ぶうち

街は揺らめいて

海を深く潜るように

青に漂う


そんな夜もあった

それはとっくのとうに過ぎてたんだ


なつかしさと手をつないでるから

絶望のにおいは甘い

楽しくなきゃやるわけないよ

きみの声にはっとする


「楽しい」が当たり前に一番の人は

そうじゃない嗜好性を持った人間を

理解できないのは仕方ないのかもしれない

それくらい楽しいは正しく強い

健全なる鈍感


そんな視線と評価は笑みで切って

好きなものを大事にしよう

好きなものを好きな自分を確かに守ろう

選ばなかった方の道を

想うことがある

こんなふうに夢に見るほど


選ばなかった、、

つまりあなたを選ばなかった方の道

あるいは

どちらの手も離さなかった道


想像して

これで良かったと納得できないから

何度も架空の生き直しを繰り返す


わたしに必要なのは

シミュレーションでも

肚落ちでもなく

あっさりと手放したそれを

今、この状況から手に入れる方法だ

束の間の光を浴び

窓を一つずつ開けていく

家中に風を通す


自分をコントロールできている

ささやかな積み重ねが

心を平らかにする


決してまじわらないと思っていた世界に

今、触れている

過去の美しさに凍える

過大評価だったと翻す

乾いた安堵


ずっと同じところを廻っている

この感覚も繰り返している


鈴の音が小さく聞こえた

瞬間に何かは蒸発し

記憶そのものも消失する

並走してきてくれたんだよね

まだ話せない頃から

ずっと一緒に


ひとりごとのような

拙いわたしを

いつも受け入れてくれた


添わせる手のひら

やわらかい円環を

遠く抱きしめる