#あの時のこと

どんなにつらくて苦しくても、

何も考えず、何も聞かず、何も言わずに、

ただただとりあえず、なんとなく生きてみれば、

いつの間にか時間は過ぎてて、

つらくて苦しかった事も、いつかは

それが過去になってるよ、。


この考え方なら、自殺せずに、

自分の寿命まで生きれる、。


この考え方がどうやっても出来ないなら、

やりたい事のために生きてみて、。


それでもつらくて苦しいなら、

1回、全部、何もかもやめて、

自傷でもなんでもして、

どん底に堕ちてみたらいい、。


そしたらきっと、ストレスが無くなって、

またやり直せるよ、。


大丈夫、、僕もそうだったから、。

あなたの近くにも、きっと、

似たような環境で暮らしてる人がいるはず、。


あなただけじゃない、。


僕はこんなことしか言えないけど、

あなたの役に立ちたい、。

長文です、！


















今年は中学を卒業した。

大事な友達兼事業所のスタッフさんにも出会った。

あと、このアプリに出会った。

そのあと、あの、問題の元カレに
出会って愛し合ってた、。

夏祭りに行っても、いじめっ子に会って、
またなんか言われた。

友達兼事業所のスタッフさんと
その友達とで海で花火した。

あとは、夏のHiHi Jetsの単独に行った。
1公演だけ。(友達と。)

初めてリスカした。

初めて性別の悩みを抱えた。

それから、彼女も出来た。

バイトの面接も初めて経験した。1回だけ。
(まぁ、受からなかったけど。笑)

友達兼事業所のスタッフさんと
原宿に遊びに行った。

高校のことも前向きに考えられた。

ずっと通ってた病院が終わった。
(小児科。)

PTSD(心的外傷後ストレス障害)になった。

精神科に通うようになった。

乾燥アトピーになった。

SixTONESが一気に人気になって嬉しかった。

中村倫也を好きになった。




すごく、色んな事があった1年だった。

、、、今年も楽しいことあったけど、
来年も楽しいことがいっぱいあるといいなぁ、。


皆さん、来年もよろしくお願いします！！

お久しぶりです！笑

報告します。

リスカ、レグカ、OD、

辞めることにしました。





今までずっと兄貴に隠してて、

最近、兄貴に自傷行為を

してる事を話しました。

なので、これを機に

辞めることにしました。

この一週間くらいは

自傷行為してません。

これからもたまーに浮上するので、

よろしくお願いします！

歪 ん だ 愛














僕 が 見 て き た 世 界 は


そ れ し か な か っ た ん だ 。

いつか幸せが君を迎えに来るよ
今はまだ見えない。
でも、笑える日が来るから
あの時頑張ってよかった。と
そう思える日が来るから　
時に悔し涙流しながら
もがいても投げ出さないで
人は裏切るけど
君は君を裏切らない
前だけを向いてまっすぐ走ろう
時に色をつけながら歩こう

日に日にリスカの跡が
浮き出てきてる、、。

兄貴にバレたら、殺される、、
セフレにバレたら何されるか、
わかんない、。




もう、こんなこと考えたくない、。





でも、自分のしたことに後悔はない。
自分でした事は自分で責任を取る。






、、、隠さなきゃ。

『しにたい』って打って変換(？)で出てきた言葉








↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓








『死に体』

『明日、いいことがあるかもしれない』

『今自分たちが生きてる1日は、
死んだ人にとって、生きたかった1日なんだよ。』

『死にたい病』

『とりあえず寝ろ』

『生きろ、そなたは美しい』

『人生にはそういう山場があるのさ』

『明日はきっといいことあるよ』

『そんなこと簡単に言うもんじゃない』

『生きる希望を失うな。頑張れ。』

『絶対死ぬな』

『人生、捨てたもんじゃないよ？』

『投げ出しちゃいなよ』

『明日に何か素敵なことがあるかもしれない。』

『分かるよ』

『もっと自分に自信持っても良いんだよ』

『大丈夫、大丈夫！』

『しにたいマンがふぁぼってくれるよ☆』

『明日は明日の風が吹く』

『やり残したことは？』

『生きて…！』

『この世に無くなっていい命なんてない』

『一緒に生きよう？』

『生きろ』

『生きたくても生きられない人だっているんだぞ！』

『明日はいい事あるかもしれねーだろ』

『俺、お前がいねーとダメなんだよ…だから…頼むから生きてくれ…!!』

『俺にとってその言葉は大切な人を失えということだそんなのいやだ』

『生きてけば見つかるぜ自分だけの道へのきっかけ』

『何も出来ずに終わるなんて…悔しくない？』

『泣いてみな。少しは楽になるよ』

『氏にたい』

『嵐のコンサート行くまで死ねないって言ってたじゃないか』



少しでも『死にたい』って思う人の心を軽く出来たら

って思って投稿しました。

長文失礼しました。

束縛なんて、
結局お互いが辛くなるだけで
いい事なんてないのにな。

あの時のことを悔やんでも

私にはやり直せないし

もう過去は変えられない

許せないことは許せないし

忘れようにも

忘れられないことってあるんだ

ただ、抱きしめてくれるだけで
良かったの。
だって私きっとそれだけで貴方のこと好きになれた

自分にはね、

心の中に 誰にも吹き消されやしない

小さいけど凛とした炎が いつもあるって思ってて。

どうにも八方塞がりになった時も

必死で自分を見失うまいと思ってやってきた。

やってきたけど、あの時のことだけは

ずっと私を前向きにさせずに 居座り続けている。

いつまでも忘れないなんて執拗い、

恨みがましい､､､等等

言うなら言ってくれていい。

でも、そっちじゃないの。

心に受けた傷が深すぎて、

誰も信じられなくなってしまったんだ。

友達も家族も、恋人さえもね､､､

いつか自分の炎で、

あの時を燃やし尽くせる日が来るまで。

小さな希望も抱えておこうか､､､

〜嫌いな人に贈る手紙〜

○○○さんへ 📮_____💌.


散々 嫌い とか 言い張って

好き とか 意味不明

あなた 都合☆よすぎね 嫌われるよ

そんな 性格 曲がってる ひねくれてる

特徴

結局みんな死ぬんだ。

バッドエンドなんだよ。

もう少し君の隣にいたかった

学校で泣いてしまったわ。

久しぶりにアイツに暴力振るわれて、

今までされたこと思い出しちゃった。

思い出したくなかったのに、

あの時の気持ち、光景。