#もう嫌だ

いつからだろう

こんなに涙もろくなったのは

あなたとお話していると

今までの思い出とか

幸せだった時を

思い出して辛いんだ

｢死にたい｣ ｢消えたい｣と

思うことってそんなに悪いことなの？

友情も恋愛も結局

辛いことばかりだね

朝起きて学校行くって

考えただけで

震えが止まらなかった

海の泡になるように消えたい

大人になりたくない


特に何も深く考えていなかった


子供の頃に戻りたい

｢生きる理由を見つけるために生きてる｣

ってよく言うけど

生きる理由を探しても見つからなくて

それが苦しくて死にたくなる

もし私がこの世から
いなくなったら

悲しんでくれる人は
いるのかな…

生きるって

こんなにも

辛いことなんだ。

作った笑い。

作った声。

作った性格。

作ったキャラ。

バカにされたりいじられたって。

って最初は思ってた。

でも、もう苦しい。

周りと違ってもいい
違うのも個性
違うからいい

そうじゃないんだよ
結局この世の中は
みんなと同じじゃないと
「変なやつ」
「出来損ない」そう言われる
個性のレベルじゃないから
みんな離れてく
どうしてそれが分かってくれないの

あいされないのと

きたいされるの、

どっちのほうがつらいんだろうな

うちがやってること全部嫌いって…
ほんとに嫌いなの…
なんであっちの意見のとおりにしなきゃいけないの…
なんで機嫌をあわせなきゃいけないの…
もうわかんないよ…

何度も何度も同じこと言うけどさ、

そんなこと自分が一番わかってる。

やっぱり、家にいるのは苦痛だな

中間テストの結果悪くて

怒られて涙が出たけど

全く悲しくない

心の中に浮かぶのは

反抗的な言葉ばかり

「将来やりたいこと」

あるんじゃないのかって言われたけど

もう諦めてる

でも、一つだけあったな








































高校、上がれなかったら死のう

今すぐにでもは早すぎるから

中高一貫だけど

高校で落ちる人も

何人もいるから

部活と教室は救いだけど

先生との面談とか

親にいろんなこと言われる家は

何度もベランダから飛び降りようかって

考えた

まぁ死ねないだろうなってやめたけど

また4本くらいはリスカの傷増えたし

やっぱり死にたいな、
高校まで持たないかも、精神