#やめたい

君に何を伝えたいのかを

いつも考えているけれど

君を前にすると言い出せなくなる

私の悪い癖。

苦しいほど愛おしいほど

君のことが好きなのに

恥ずかしい思いが勝って

気づいたら逃げて


君と気軽に話ができない私なんて

たぶん君の眼中にないよね

好きで好きで

大切にしたいと思っているから

傷つけたくないと思っているから

私の気持ちに嘘をついて

君から離れてしまう。

多分私の心は
みんなが思うほど綺麗な心じゃない。

わざわざ優しく

気にかけてくれる人が居て

幸せなはずなのに

"大丈夫？"って聞かれると

逃げたくなる。

明日が

未来が

生きるのが

死ぬのが

怖くて

堪らない。

　　　　　　　　醜い所ほど

　　　　　　 みやすい所より

　　　　　　目がいってしまうのは

　　　　　　　 なんでなの。

私もあんたも所詮偽善者。

だけど、

あんたの人を思いやる気持ちが

人一倍強いところ尊敬するし

それもあんたのいい所でしょ。

どれだけ愛されているとわかっていても

残念ながら私の心は満たされないようで。

どれだけ考えたって
いってからじゃ遅いのに。

寝た＝休めた

ではないことを分かって欲しい。

そりゃ確かに

身体は休まってるかもしれないけどさ。

"マジメ"っていう一言でまとめられるのが
嫌なんじゃなくて、
そういう性格だと言われるのが
嫌な訳でもなくて、
その一言だけで、
"私の努力"を認めて貰えないことが嫌なの。

別に褒めてもらうために
やってるわけじゃないけどさ？

定期的にやってくる

人から、世界から、

逃げたくなるとき。

無性に消えたくなるとき。

多分本当は"自分"が

嫌いで

逃げたいんだ。

後悔を恐れるな。

でも

発言は後悔恐れても良い。

いや、恐れるべきだ。

相手の心を傷つけるぐらいなら。

いつ、どうしていたら、
母が言ってた"産んで後悔ないよ"って言葉を
素直に喜べたのかな。