#出産

『まま、。』NO.5










その日はよく晴れた日だった



いつも通りの日々が続くって



普通があるもんだって



勝手に思ってた



「ねぇ杏ちゃん。」



急に白くんが話しかけて来た



白くんの口から出た事実に



私は混乱が止まらなかった



「僕は、産まれて一週間で



直ぐに死んでしまう



病気を持って産まれるんだ。



ママが今朝、夢に出てきて



泣いてたんだ、僕のせいで。」



”出産前診断”と言う



出産前に胎児に病があるか調べる



検査があると言う



それで、白くんは＿



「ねぇ杏ちゃん。幸せになりなよ。」



優しい言葉なのに



心がズタズタになった



白くんと一緒に



下の世界で笑い合いたいと



願ってしまったから



「ねぇ、ねぇ白くん…。



白くんと下の世界で会いたいよ。



会ってね、またシロツメクサの



かんむり作ってよ…。白くん。」



ギューッと



聞こえる程強く



私は白くんを抱き締めた



でも、抱き締め返って来る事は無く



「僕、明日



滑り台滑るから。ママ、見つけたから。



今日で最後だね、杏ちゃん。」



と、言い残して消えて行った



いつの、間に



いつの間に白くんは



ママを見つけたんだろ



私が寝てた間かな



寝なきゃ良かったかな



どうしたら、一緒に居てくれるのかな



もう居なくなった



私の隣を



私はいつまでも見つめていた



ご飯なんて、喉を通らなくて



新入りさんにすら心配された



白くん



その名を呼ぶだけで



心が痛むよ



ポトリ、ポトリ



白くんの顔に涙が落ちてしまった



「…杏ちゃん。」



茶色に光る優しい瞳と



目が合って



思わず涙が出た



「…大好き。」



困るって分かってたのに



私は言ってしまった



「…大嫌い。」



そう返ってきた時は



泣きそうになったけど



「大好き…！」



私はめげずに言い返した



「…大嫌い。」



「大好き！」



「大嫌いだ。」



「大好きだ！」



「…大嫌いなの！」



「…大好きなの！」



その内白くんは



泣き崩れた



「…僕を…壊さないで。」と



それでも私は言い返した



途中で白くんは諦めて



震える手で私を抱き締めながら



「…大好き。」と言ってくれた



そして



”今日は滑らない”とも言ってくれた



「杏ちゃん。大好き！」



「へへへ、私も！」



あの日から、数日後



「杏ちゃんっ、大好き！」



「んもー！多すぎるー！」



白くんは



朝100回



昼100回



夜100回



私に大好きと言うようになった



そんな白くんが



たまらなく愛おしいと思ったのは



秘密にしておこう



「あのー、ご飯、



持ってきました。」



新入りのお兄さんが来た



私は、思い出して



お兄さんの元に走って行った



「お兄さん！昨日はありがとう！



凄くね、凄く救われたよ！」



お兄さんは昨日



白くんの事で落ち込んで



自分でおにぎりを取りに行く



気力も湧かなかった私に



おにぎりを渡してくれた



あの時は白くんの事で



いっぱいいっぱいだったけど



お兄さんにはかなり救われた



お兄さんは少し思い出したような



顔をして



やっぱり暗い顔になった



でも私はお兄さんと仲良くなりたいから



「お名前！なんて言うのー？」



暗いお兄さんに話し掛けた



「…悟。」



消え入りそうな声だった



でも、はっきりと聞こえた



「悟お兄さん！よろしくね！」



悟お兄さんは少し驚いてから



「よろしく。君は…杏ちゃん、だっけ。」



と、返してくれた



「うん！お名前呼んでくれたー！



ありがとー！嬉しい！」



初めて悟お兄さんと



まともな会話が出来て



喜んでいると



お兄さんは一瞬、微笑んだ



綺麗な顔だった



「じゃあ、また来るよ。」



悟お兄さんに手を振って



私はお昼寝をした





ーContinuedー

ELLY

おめでとう！

お幸せに💗

MAKIDAIさん、
おめでとうございます

何となく分かってた事だけど
やっぱりそうなんだって分かったあの日

あの頃は、DVクソ男の子どもなんていらないから丁度いい

なんて思ってたけど

今の彼とは将来を考えたり、子ども欲しいな、なんて思ったりもする

だけど……あの日告げられた病名

"多嚢胞性卵巣"

お尻に排卵を促す薬を打たれても、排卵しなかった私

場合によっては、"卵巣癌"になるかもしれない、なんてまで言われて……

そんなの、妊娠なんて一生望めないかもしれないって言われてる様なものじゃない

じゃあ、私は私の体で10月10日育った我が子を抱けないの？
そんな私が親になるなんて……

なんてことを考えるようになった

中絶して妊娠出来なくなるより
最初から妊娠出来ないかもしれないって言われてる私はどうなのだろうか、と思うようにもなった

だから、中絶を軽々しくして欲しくない
軽く"中絶します"って手術を受けて
ケロッとして帰る人が信じられない

それと同時に、いいなぁっても思う

"妊娠できる体"と"妊娠できない体"
どっちを選びますか？

私に女としての価値はあるのでしょうか

そんな私と付き合ってる彼は……どうなんだろう

なんて考える日々

コロナ禍での出産

ふたごだったから

帝王切開

ひとりはお腹にいた時から

問題があって

生まれた今も超低体重で

保育器の中


ひとりは双子にしては

びっくりな大きさまで

成長してくれていた


君から動画が送られてきた時

君を心から誇りに思った



こんなに可愛い子を

生んでくれたんだね


こんなに可愛い子を

お腹の中で大切に

育ててくれたんだね


逢えたら

いっぱい抱き締めさせて

逢えたら

いっぱい色んなことして

家族になろ


いっぱいいっぱいありがとう

お母さんになった今も

君のことが大好きです

聡十くん、弧十くん

お父ちゃんですよ


これからよろしく


聡十くん

小さい身体で

大変だったでしょう

小さく産まれたぶん

心のでっかい男になってね


弧十くん

君のこれからにはきっと

両手に抱えきれないくらいの

キラキラが待ってるよ



聡十くん、弧十くん

お父ちゃんですよ

生まれてきてくれて

ほんとにありがとう


聡十くん、弧十くん

お父ちゃんは頼りないけど

お母ちゃんと二人

全力で君たちを愛します



聡十くん、弧十くん


ありがとう

ありがとう

何度伝えても足りないありがとう


聡十くん、弧十くん

お父ちゃんは君たちの事が

大好きだよ

こんばんは～‼️

みなさんにお知らせがありまして
来ました‼️

いとこに子供出来ていて、今日無事に
赤ちゃん産まれました👶

元気な男の子です‼️

これから私はおばさんとして
頑張ります☺️

絶対立ち会った方がいいって人生変わるよ

第一子誕生おめでとう
お子さんが
無事に生まれて良かったね
お父さん頑張れ

今日は僕の過去～現在の話、。

長いからスクロールしながら読んでね。

↓↓↓↓↓↓


15歳くらいの時。

女の子が可愛いと思い始めた。
そのうち、女の子は自分の
恋愛対象に入るんだって知った。

初めてODした。
身体症状が軽かったから、
3日間だけ入院になった。
周りの大人から色んな事を言われた。
「なんでこんな事したんだ」
「あなたはまだ恵まれてるんだから」
「私たちに何でも話して」って。

「話した所で何も
しなかったのはあんたらだ」
「恵まれてる？だから何？
しんどいと思っちゃいけないのか」
「なんでこんな事したか、
あんたらが何もしてくれないからだろ」
そう思ってた。

児相に預けられた事もある。
3回目だった。
母親が持病で手術入院するからだった。
1週間くらい児相に居たけど、
話してくれる子は居なくて孤立した。


16歳の時。

リスカをし始めた。
ODも大分慣れた時だった。
今までリスカする人の気持ちが
分からなかったけど、
切る度に
「あぁ、意外と気持ちいいんだ」
って思った。

自分の中には男の子の人格
みたいな物が居るんだって気付いた。
自分の女っぽい体が嫌になって、
お風呂にすら入るのが苦痛だった。
女の子として見られる事も嫌だった。

男装をする様になった。
髪をバッサリ短くして、
服もメンズを着たりして、
男装メイクまで覚えた。

日に日に、リスカと
ODの回数が増えていった。
過呼吸にもなってた。
周りの大人に、
言葉で反抗する様になった。

14歳の時から、
病院が変わりながらも、
心療内科に通ってた。
病名は付かなかった。

家出も繰り返した。
夜に家を出てはネットで知り合った
男性とホテルに行っては朝帰りだった。
毎日のようにそんな事してた。


17歳の時。

ODで自殺未遂をした。
気付いたら眠剤や市販の頭痛薬、
漢方薬等を合計25錠くらい飲んでた。
意識が遠のいて気絶した。
気づいたら病院のICUに居て点滴打ってた。
次の日には退院して、
その足で心療内科に行った。
その数日後、閉鎖病棟に入院した。
書類の病名の欄には、
「衝動行為、希死念慮、
自傷行為、自律神経の乱れ」
等が書かれてた。
約2ヶ月くらいは入院してた。
18歳の誕生日の2日前に退院した。

左腕も、この頃には
かなりボロボロだった。
当時の好きな人の名前も、
傷の上から彫ってた。

人を殺したくなる感情が芽生えてた。
男の子の人格の思考だと思う。

退院して2日後、18歳になった。


18歳の時。

生きてる意味が分からずに、
死なないように過ごしてた。

過呼吸は毎日のように起きてた。
人を殺しそうにもなった。
自分の親ですら、近付かれると
殺めてしまいそうだった。
毎日、飛び降りたい衝動に駆られてた。

また別に好きな人が出来た。
その人と同棲を始めた。
1ヶ月後、妊娠がわかった途端、
リスカやODの自傷行為、
自殺未遂はパタリと辞めた。

妊娠22週、女の子。
もう堕ろせない。
それでも彼含め周りは、
「堕ろしてほしい」
「堕ろせないなら里親に、、」
嫌だった。
シングルでもいいから、
産んで育てたかった。
周りを説得してわかってもらった。
彼と結婚する事になった。

地獄を見た。
モラハラだった。
娘が産まれてからは、
「母親なんだから母親らしくしろ」
「母親なのにこんな事も出来ないのか」
「家事まともに出来ないなら
子育ても無理だろ」等、散々言われた。

家事も育児も、産後の
ボロボロな体で、
自分なりにしてきたはずだった。
彼は納得行かなかったみたいだ。
そんな彼は、家事も育児も、
まともにしていない。
娘のオムツ替えも、お風呂も、
ミルクも、着替えも、
数回ずつしかしてくれなかった。
して欲しいと頼んでも、
「俺は仕事で疲れてる」
「母親の君がやるのが当たり前だろ」
「君は家に居るんだからやってくれ」
そんな事ばかり言われた。
彼には、離婚したいと
僕からずっと言ってたけど、
聞いて貰えなかった。


19歳の時。

娘を託児所に預けながら
ガールズバーで働いていた。
お客さんとして来てくれた、今の彼氏。
モラハラ旦那の事も、娘の事も、
僕が昔どんな人間だったか、
全て話した上で、僕を受け入れてくれた。
一目惚れだって言ってたけど、
何を話しても理解してくれた。
そんな彼を、僕も好きだと思った。
不倫関係になった。
どんな事情があろうと不倫は良くない、
それは分かってる。
でもモラハラ旦那にも原因はある。
不倫がバレた。離婚しようと言われた。
チャンスだと思った。
話し合いを重ねて離婚が成立した。


20歳の時。(現在)

ガールズバーを辞めた。
モラハラ旦那とは離婚した。
当時、ガールズバーで
お客さんとして来てくれてた
彼とは今、一緒に暮らしてる。
娘も一緒に。
今年8月に入籍予定。
現在2人目妊娠中。
精神的には安定してる、
でも未だに昔の、
自傷行為等をしてた時の
モヤモヤみたいな物は
完璧には消えない。

あたしも早く赤ちゃん欲しいなぁ～～～～～


親友ちゃんの赤ちゃん、無事に産まれますように。


母子ともに、元気で健康でありますように！！

赤ちゃんにもうすぐ会える👶
会えるまであと20日
元気に産まれてきてね
無事に産まれてきますように🙏

妊娠、出産、子育ては

幸せばっかじゃないんだよ、。

つらいことも苦しいことも、

絶対に避けれないし逃げられない。

なんならね、

つらいこととかの方が多いのよ。

みんな勘違いしすぎ。

幸せだけで暮らせてたら

つらい、無理、しんどい

なんか言ってないのよ。

だから社会で、

理解をもっと深めて欲しいって思う。

生きづらいよ。

あー、、無理。

妊娠中にお腹めちゃくちゃ張るのも、
胸が痛くなるのも、
母乳パッドつけてかぶれるのも、
感情の起伏も、
訳の分からないだるさも、
つわりみたいな吐き気も、
夜に胎動で寝れなくなるのも、
元々の腰痛が更に酷くなるのも、
トイレが近くなるのも、
全部嫌になる。

そりゃ幸せな時間もあるよ？
お腹の子が動くのわかる度に
可愛いなって思うし、
幸せな近い未来想像して、
嬉しくなったりするけどさ。

それとこれとは別なのよ。
痛いもんは痛いし、
耐えたくない時もある。
ママだって人間だし。
良く言われる、
『ママなんだからしっかりしなさい』
『ママなんだから耐えないと』
『ママならそれは出来て当たり前』
しっかり出来なかったら、
耐えられなかったら、
当たり前のこと出来なかったら、
ママって認められないの？

ママだって人間だし感情もある。
得意不得意がある、
好きな事苦手な事もある。
それを子どもに見せて教えるのも、
育児だと思わない？
人間ってこういう生き物なんだって
学ばせないのはどうかと思うけど？

ぶっちゃけ矛盾しかない
この世の中は生きづらいよ。
育児しにくい。
だから少子化になるんだよ。
わかんないの？

人を産むこと　辛くて痛く、苦しい。
産んだとき　愛がたくさんあふれて可愛いと思える。
今日は母の日。
どんな愛情を注げよう。　どう母と過ごそう。
そう思えるのは母を一番愛してる人