#大恋愛

忘れたら楽だろうけど

簡単に忘れられる程

半端な恋はしてないんでね

未熟な私だから

彼との距離は縮まらない

わたしなりに 大恋愛だったつもり
それなのに 強さも優しさも得られず
未だにあなただけを求めてるわたしは
愚かでしょうか？

経験してみたいの。

あなたとの『大恋愛』を。

心を引きちぎってでも

終わらせなければならない恋が

この世にはあるのです

あなたを越せるほど好きになれる人に

まだわたしは出会えていないけど

いつか出会えるって信じて生きていくよ



先生、いつかまたどこかで会おうね

瞳を閉じてキミの声に耳を清ましていた

あんたが幸せなら、それでいい

太陽が暑いけど負けないような大恋愛中

大好きな人がいたんだ。


愛したくても、

愛せなくなってしまったけれどね。

久しぶり

俺のこと覚えてる？

忘れてるよね

俺の一方通行の気持ちと

嫌がらせした俺は

嫌なやつってことで忘れてるよね

ごめんね、こんな俺が君のこと

大好きなんだ、ごめん

素直になるの私
正直になるの私

好きになったら最後



彼を嫌うことなんて…出来ない






わかってた





叶わないことぐらい…








それでも、頭ではわかっていても







それでも、彼の姿を見るだけで






その声を聞くだけで







本当に癒されて








氷菜乃達からの嫌がらせのような

冷たく暗いどん底にいるような


そんな気分を、一瞬で




掻き消してくれる








嫌がらせがどーでも良くなるぐらい…








自分は、彼に -` ̗ 夢中 ̖ ´-で






言動のひとつひとつに反応して…









どうしたらいいのか分からなくて…














そんなことを考える度に




喉奥が苦しくて







何かが込み上げてくるみたいで










どう向き合ったら良いのかも


分からなくなって…











嫌がらせとは違った









苦しさと辛さが









一気に押し寄せて…










どうしようもないこの気持ちに











自分は
















蓋をするんだ
















無かったことに、するために
















彼のことを忘れるために


















もう、潔く諦めよう

自分がこの世で1番大嫌い







昔から、周りからの些細な言動が

気になって

常に周りの視線を気にして











嫌な言葉を言われても

反論できずに





ただ歯を食いしばって、下を見て

嵐が去るのを待つことしか

出来ない










意気地無しで





消極的で







自分の意見すら


面と向かって言えない







なのに、傷ついてることを隠して

貼り付けた笑みを浮かべて

何も感じていないような

態度をして

内心ズタズタのくせに

周りの空気を壊すのが

嫌だからって

空気を読みすぎて

自分の本当の事を言い出せない

そんな自分がこの世で1番





















-` ̗ 大嫌い ̖́-




















でも、そんな自分の性格を

受け止めて、理解してくれた




















自分はいつの間にか

自分が傷ついているという感覚が

無くなった






『何も感じなくなった』





















でも、貴方はいつの間にか

自分が傷ついているという事に








敏感に感じとっては

















声を掛けてくれた




















話を聞いてくれた




















自分はいつの間にか


無感情になっていた





















弱音を吐いては行けない



















心配をかけてはいけない



















迷惑をかけてはいけない




















ただ、それだけしか


考えていなかった




















でも、貴方は自分が過ごしやすい


環境を作ってくれた


















自分が触れられたくない部分には




決して触れることなく








ただ、話を聞いてくれた
















自分から話すのを待ってくれた

















限界が近いと感じ取れば













声を掛けて、話を聞いて

アドバイスをくれた


















自分の考え方を




押し付けるのではなく
















相手の気持ちや考え方を





理解し、尊重してくれた



















気休めの




“ 大丈夫 ”





という言葉は







一度も言ったことは無い



















ただ、一言だけ


口癖のように毎回言っていた



















『人は、性格は変えられなくても



価値観は変えられる』


















その言葉には


すごく説得力があって


何故か安心した




















貴方に何度救われたかなんて






数え切れないほど









貴方は多分、

意識していない

かもしれないけれど

















自分は、何度も貴方の
















“ 言葉 ”に“ 寄り添い方 ”に










救われた



















でも、どんなに




貴方の事を想っても





貴方はきっと、自分には





振り向かない




















振り向いてはいけない相手だから

















振り向いてくれる“ 対象 ”では無いから



















でも…











それでも…

















自分は、こんなに貴方の事が










-` ̗恋しい ̖́-



















何度も諦めようとした

















何度も想いを断ち切ろうとした




















それでも…



















この想いは消せなかった…




















それが、今の自分には








とても辛くて…


















どうしようもなくて




















自然と涙が溢れて


















胸が苦しくて



















この想いを止めることが出来ない




















どんなに会えなくても



















どんなに話せなくても




















いつでも貴方を思い出しては



















貴方を想って、泣いて













何度目かも分からないくらい












貴方に“ 堕ちて ”



















何度も貴方に













-` ̗恋 ̖́-












してるんだ

ドラマやアニメで見るような
大恋愛がしてみたかった。