#好きになれない

誰かに愛されたいとか

考えられないくらい

誰かを好きになりたかった

その心無い言葉に傷つくんだよ

お兄様は昔から正義感の強い人でした
誰かのために怒る、そんな人でした

お兄様は私が母を困らせると怒ります
お兄様は母のために動きます
お兄様は誰かのために動きます
私の知らない誰かのために


小さい頃私が夜に泣きわめきました
それはちゃんと原因があってのこと
母に怒られたからです
お兄様はその時私の事を蹴りました
その当時サッカーをしていたので
とてつもなく痛みました
それがすごくすごく怖くて
私はそれからお兄様の言うことには
歯向かえません
また蹴られるかもしれない
今度はただでは済まないかもしれない

他の人から見たお兄様は素晴らしく
いい人なんでしょう
私の目には外面のお兄様と映ります

怖いんです目が
恐ろしいんです蹴られることが
怒ると酷いんです
暴言なんて言葉じゃ足りないくらいに

だから、なんで今なのと言われても
私にもわかりません
早くやっておけよと思ったのでしょう
出来なかったんです
頭の痛さが倦怠感が動悸が
そんなことわかってくれないのでしょう？

俺さ、やっぱ愛されたかったわ

人を好きになれない

人の悪い所ばかり見つけてしまって

それが見つけた良い所を上回って

あれもこれも嫌い、ってそればっかりで

あなたに騙されて、人を好きになるのがすごく怖くなりました。

あなたとは

たくさんの思い出がある

私のことを

変えてくれた人でもある

感謝の気持ちでいっぱい

だけど

ごめんなさい。

あなたの好きな人は

私では ないって思ってから

もう 好きになれない

それなのに

どうして諦められないの。

も う 誰 も 好 き じ ゃ な い ｡

親 友 も 家 族 も ､

好 き に な れ な い … ｡

嫌 い じ ゃ な い の に ｡


ど う し て

こ う な っ ち ゃ っ た か な ぁ …

別に惚気とかそういう話が苦手っていうわけではないの

気持ち悪いとかも思ったこともないし恋愛感情がない訳でもないの

ただよくわからない世界だなと思うだけなの

今まで一度もできたことがない私はおかしいのかな

彼氏が欲しいというより好きな人か欲しいなぁ

人の視線ばかり気にして、


人の表情を窺って、


『大丈夫。大丈夫。』と、


自分に言い聞かせて、


何にも気づかないふりをして、


ﾀﾋにたくなるほどに、


嫌になる。
























　　　ｼﾞﾌﾞﾝ
こんな世界が嫌になる。

本当はクソ程怖いのに

それを強がっている自分が


どうしようもなく好きになれない。

『好きなら分かってよ』

と、言われて

コイツが好きなのは

自分自身なんだな、と悟った

正直に話そう。


私は人の気持ちなど

よく分からない。

いや...理解しようとする

気持ちがないのかもしれない


隣の席の人が学校で自傷行為をしている。

私はやめて欲しいと思ったの

理由は？

君を傷付けたくないから？




違う。



そんな理由じゃない



ただ単に私が迷惑してるから。

私が迷惑してなかったら

そんなんどうでもいい、

わざわざ学校でやらなくてもいいし

何故そこまで学校でやろうとする？

家でだけやれよそんなの

お前見せつけたいのか？


と毎回思ってしまう



あ~、我ながら最低な女だなって

思ってしまったよ。

この子も辛いのになんで

わかってあげることが出来ないんだろう



まぁ、会うことがなければ


そんなことどうでもいいんだけどな



知ったことじゃない

僕が嫌いなこの世界は

醜くて
汚くて
酷くて

＿そして、美しい。

子供が好きって、優しい人って感じがする
生物が好きって、優しい人って感じがする
でもさ、わたしは『うつわ』が小さいから
わたしを嘲笑った人たちをすきになれないや