#姉妹

ピンクは恋色

もっと深くなれば愛色

私は何色を君に捧げよう

姉との会話
姉がお風呂から上がってきて
部屋に入ってきた時

姉「……（笑）（笑）バケモノ？？」
私「…バケモノじゃない！！」
姉「いやいや。バケモノやん」
私「誰しもパックしてたらこうなるって！」
姉「いや。多分〇〇（私の本名）だけだわ」
私「ひどーい！実の妹になんてこと言うの！」
姉「妹って言っても1時間くらいじゃん。差が。」
私「そうだけど！でも姉じゃない。一応。」
姉「一応ってひど。泣いちゃうわー」
私「泣かないのにそんなこと言わないの」
姉「ま。いいや。バケモノというのは事実だし。
　　推しでも見るわー」
私「だから、バケモノじゃないって！もうっ」

毎回毎回何かしら言ってくるんだからっ

今回のおばあちゃんの死から
「死ぬ」ということについて考えた

そしたら急に姉が死んでしまう思想が頭の中に浮かんできた。ピクリとも動いてくれない姉に「置いていかないで…」と涙を溢しながら言う私の姿。

そして思った。
〝姉には先に死んでほしくない〟と
多分私には耐えられないから。
少しでも長く生きてほしいから。
私より後に逝ってほしくて。

そんなことを思ってたら
本当に涙が出てきて泣いてしまった…。

もし、
私が80歳くらいで死んでしまうなら
姉には90歳まで生きてほしい
もっと生きれるならもっと生きてほしい
私より先に死んじゃわないでね…

勉強も運動も何でもできる
完璧な姉と対照的な私

君が結婚するのは

何年後かな

君が真実の愛を抱きしめるのは

いつかな

その日が来るまで

1番の理解者で居させてね_

　　宝　　　な
　　物　　　ん
君　は　小　だ
だ　　　さ　か
っ　　　い　ん
た　　　頃　だ
　　　　か　言
　　　　ら　っ
　　　　の　て
　　　　　　も

話し合うこと

諦めないこと

大切だね

　死を語ることはタブーで公では避ける傾向にある、死生観も人の性格が違うように考え方も十人十色、生まれ育つ境遇も違えば、社会に出てからの経験や環境も違う、早まって死を選択する人もいる

　強がってむしろ頼らない人も、孤独だから頼れない人も、困難な壁にぶち当たって、強い意思で乗り越える人も、乗り越えられない人も、いずれにせよ、誰でも死を迎えざるを得ない

　こんな経験をしたことはないだろうか、死から最も離れた子供の頃、祖父や祖母が亡くなって、急に死について考えたり、恐れたり

　誰かが言ってた、そんなときがチャンスだと、死をネガティブに捉えるのではなく、死を身近に感じれば、死ぬまでに時間が足りないと気がつく、人はより良く生きようとする

　確かにそうだ、宇宙規模で考えたら、人の生涯ってあっけなく、桜が散るように刹那(一瞬)だから、それに気がづいたら、父や母を始め、兄弟姉妹、好きな人ができたら、一緒に過ごせる時間は限られてるから大事にしようとする、与えらた時間もそうだし、仕事、趣味、この世で関わるすべてのことを大事にしようとする

　最近、思う
最期は菊池亮太さんみたいな悲しいピアノの旋律が流れてきて、人生を走馬灯のように振り返り、肉親、恋人に見守られながら、あの世に足を半分突っ込んだ状態で、最期は亡くなった母親の胸に抱かれて眠りたいと、そう思った、だから今を大切に生きようと思った

私は君を傷つける

君も私を傷つける

でもそれでいいじゃない

たった2人の『姉妹』なんだから

そしていつか

『お互い様だったね』なんて

笑い合える日が来ると

信じてるから

貴方に寄り添ってくれる人はきっと居るはず

私と妹と一緒に私達の家の部屋で
いつも通りのほろ苦いお茶と甘くてふわふわなケーキを出し、
一緒にスプーンとフォークをカタンと並べて一緒に食べる
これが私達のアフターヌーンティー

あーしにた

もうすぐ生きてる意味も無くなるし

誰からも必要とされてないし

うちの気持ちわかってくれる人なんかいないし

もう死にたい…死にたいより消えたいが強い

初めから存在なんてなければ良かったのに

生きてるの疲れた

夏になり姉妹で夏祭りに一緒にりんご飴を分ける

自分に上が欲しかった

友達以上に友達で

なんなら親友でもいいくらい

切っても切れない関係で

大切な存在で

そんな姉と妹が私には居たから

私は私でいられた

私はひとりじゃなかった