#嫌われたくない

｢嫌われたくない｣に必死だから


｢愛されたい｣の言葉が言えない

嫌われないようにしてたって

好かれる努力しなきゃ意味ないよ

「私」を否定されないように


私がこれ以上私を嫌いにならないように

自己紹介15
僕、今まで、好きなこと語ってましたけど、
苦手なこととかもちょっと話しておこうかな。
第4回のやつを、もっと詳しく書いていきますね。
・運動（体力テストは地獄。特にシャトルランが、、、。長座体前屈と握力で稼いで、なんとかCにしてますが、そいつらなかったらどうなってることか、、っていうくらい、運動できません、、、誰か心配持久力を上げる方法を教えてください、、、）
・人に嫌われること（誰しも、嫌われたくないって気持ちはあると思うけど、僕はそれが強すぎるんです。一人に嫌われただけで学校に行けなくなったりします。時間が経って受け流せるようになるまでは、メンタルが一時的に豆腐になっちゃうんです。嫌われたくないがあまり、リアルでは、いやネットでも八方美人をやってるんですよ。けど、八方美人って一番嫌われるっていうか、誰からも好かれない、、、それに気づいてるのに、やめられないですね、、、）
・怖いこと、グロいこと（起承転結の、転の部分が駄目なので、映画とかほぼ見れません。あと、小説や漫画でグロかったり怖かったりすると、それが映像化されたり、五感が文章を再現しちゃうので体に激痛が走ったりして、とてもつらくなったりします。なのに、なぜかアニメだけなら、怖くてもグロくても何も思わずに見れちゃうんですよね、、、なんでなんだろう、、、）

まずは、こんな感じですかね、、、苦手なこと、とてもたくさんあるんですよね、、、減らしていきたいものです。
ではまた次回。

嫌われないように生きたって

人に嫌われるより先に

自分を嫌いになってしまうよ

私の居場所はどこにあるんだろうか？このまま生きてて本当に幸せになれるのかな。この星みたいにどこかに行って楽になりたい。なにかに縛られて生活するの疲れた。顔色伺いながらの生活も疲れた。助けてほしいけど大丈夫って強がってしまう。私は生きてるだけでも迷惑をかけてばかりでいるのに…。人が怖い、信じられない、何もかもが辛い。身近な人に話したところで重いと思われていなくなるのだけは辛いから話せないでいる自分。

友達がいない理由は明確。

それを直せないのは私。

原因は全て私にあって、

他はなんにも悪くない。

なのにすぐ人のせいにしたり…

だから嫌われるに決まってる。

みんなは悪口を言ってるんじゃない。

正論を言ってるだけ。

正論言われて凹むんじゃダメ。

もう少し、頑張らないと。

私が人を笑顔にさせて

幸せを与えられる存在だったら

少しでも救われていたのかな

何時だって

自分の評価を気にして

生きているよ

嫌われても良いからありのままで

それが出来たらどんなに良かったか

嫌われることを捨ててでも

守るべき大切なものだって

きっとあるはずなんだ

ねぇ、先生。
迷惑かけてごめんなさい。
僕、何も学んでないね。
在学中も何回も悩んだのに、
結局同じことしてる。
今思えば、また会えるんだから
我慢したら良かったのに。
待つことだけは得意なんだからさ。
馬鹿だよね、本当に。

次あったとき、
どんな顔したらいいの？

先生もこんな人と会いたくないよね。

何もなかったかのように、
迷惑だってことを自覚していない
脳天気なふりをしてたらいい？

学校1日だけ休んだら
嫌われたりしますか？

ほんの少しだけ休憩したいです

愛したいけど愛されたいけど結局嫌われちゃうんだ、

他人からの、評価を気にしたり

視線を気にしたり、実はこれって

「他人の人生」を生きてるのと同じなんだって。

「自分の人生」を生きるとは

どういうことなんだろうね。


参考書籍『嫌われる勇気』

いつか嫌われてしまうぐらいなら
いっそ自分から離れていった方がいいのかなって
考えてしまう

悪い癖だってわかってる

どうしたらいいのかな