#家

そろそろもう一度自己紹介しようと思います
最後まで見てほしいです

このアプリ上の名前
ゆき

中学1年生

女

推し
なにわ男子
SixTONES
伊野尾慧
山田涼介
神山智洋
小瀧望
重岡大毅
みいるか
『ユイカ』

同担さん大歓迎
同担拒否の方々、不快にさせてしまっていたら
すみません💦

好きなこと、もの
音楽を聴く
歌う
映画鑑賞
ドラマ鑑賞
YouTube鑑賞
読書
話す
話を聞く
ディズニー
自然

嫌い、苦手なこと、もの
虫
学校
家
家族
集団行動

好きな映画
ホーンテッドマンション （2023）
ゴーストブックおばけずかん
恋を知らないぼくたちは
おいしくて泣くとき
お嬢と番犬くん
今夜、世界からこの恋が消えても

好きなドラマ
王様に捧ぐ薬指
消えた初恋
お迎え渋谷くん
恋はつづくよ、どこまでも
逃げるは恥だが役に立つ
プロミスシンデレラ
育休刑事

好きなアニメ
薬屋のひとりごと
ドッグシグナル
SPY×FAMILY

性格
最悪
自己中
自分勝手
ネガティブ

自分大嫌いな消えたい人

片想い中

大切さん
星華ちゃん
とりけらとぷすちゃん
Mちゃん
Nadirちゃん
せりちゃん
せいか⭐🍁ちゃん
あかりちゃん

私は最低だから仕方ないけど私の大切さんは、私以外の方のことは傷付けないでください

おすすめ載ってたら報告お願いします！

遺書

いつ、死んでもいいように遺書を書くことにした
自殺するかなんてまだ私にも分からない
するにしてもしないにしても、気持ちの整理も兼ねて
遺書を書きます
文めちゃめちゃだし、敬語とタメごちゃごちゃだけど許して
遺書って何から書けばいいのかな
私の気持ちや体験書いとこ
周りにとっては些細なことだと思う
そんなくだらないことで、って思われてもおかしくないくらい些細なこと
私が初めて死にたいと思ったのは、あれいつだっけ
小3とかかな？
母親に死ぬと言われ、ベランダに向かう母親を泣き叫んで止めてたな
母親の機嫌がよくておんぶしてもらってるとき、笑顔で
一緒に飛び降りる？
とか言われたっけ
で、母親が落ち着いて私も落ち着いて
次に死にたくなったのが小4のとき
ランドセルに出席番号書いてるシール貼られる本当に軽くいじめを受けた
多いときは8枚くらい？
犯人いまだに不明だけどね
で、また落ち着いて
また死にたくなったのが小6
いつメンの内一人が友達的に好きな子に嫉妬されて、
学校で毎日睨まれて、ぶつかられて、蹴られた
こんなんで死にたいって思うの終わってるか
で、いきなりその子は仲良くしてくるようになって
意味わかんなくて
ちなみにこの話はいつメン以外には話してない
で、小6からずっと死にたいとか消えたいって思うようになりました
私が今一番しんどいのは、家にいることです
家族、優しい時は優しい
一緒にいて、楽しいときもある
でも、それ以上にしんどいが勝つ
姉や母親は怒ると「死ね」「消えろ」「ゴミ」そんなことを言う
蹴る、叩く
父親は愛情表現激しく、ハグやキス求めてきて無理
無視すると道通らせてくんない（家のね）
勝手に部屋入ってベッドでスマホいじって、寝てるし
まだ私は中学生
もちろん一人暮らしなんてできないし、できるほどのお金もないし
しんど、笑
私、なんでこれ程度のことでメンタルボロボロなって、死にたくなって
消えたくなってんだろうね
いつメンは私以外の二人めちゃめちゃ仲良くて
いつメンの内一人はもう一人見かけたらすぐ走ってその子の所
向かうけど、私のときはそうじゃない
もう無理
あー、こんなんで消えたくなってる私も嫌い
みんなも私のこと嫌ってんだろうね
でも、私が一番私のこと嫌いなんだわ
もう辛い、消えたい
それを誰かに相談もできず、自傷する
みんな自傷止めるのなんなの
止めてもらえるだけマシか、、笑
みんなは、私より辛い思いして、辛い状況で、それでも生きてるんだもんね
みんなは、すごいなぁ、
いつになったら私は、消えることができますか？
誰もわからないよね、笑
未来なんて誰もわからないもんね
ここからは大切な人へ伝えたいこと書きます

いつメン二人へ
いつもありがとう
二人は私の居場所でした
でも、息苦しいこともあったんだよ
二人の悪気ない言葉、行動で傷付いたことも
あったんだよ
でも、こんな私といつも一緒にいてくれて
ありがとね

好きな人へ
いつもありがとう
君といると笑顔でいれました
大好きです

ネ友のとある二人へ
いつも相談乗ってくれて、話聞いてくれて
支えてくれてありがとう
一人はもう話せないかもなんだっけ
離れ離れになっても心の繋がりは消えないよ
友情はワイヤレス
ずっと心友だからね




またね





また編集かコピーで投稿します
自殺すると決まった訳じゃないんで安心してください
いつかするかもですけど
でも、ま、私を必要としてる人は誰一人いないと思うので

死にたい
消えたい
生きていたくない
辛い

ウラもオモテもサブも

器用に使い分けるネット人生


家を固定することなく

自由気ままに過ごしたいのか

それとも

固定的人格を決めつけたくないのか


人格の使い分け

垢変で全てを切れる人間関係


まるで責任から免れるように

匿名の匿名の匿名で放たれる

自由を得た文字


人間が裏にいると

匂わせることで

人が集まるそうな


ならば

作り出した新たな自由空間で

発言をすること自体が

せっかく作った

その人らしさから逃げられる自由を

放棄する行為になるのではないか


意図せず固定されていく

匿名の匿名の匿名の人格


新たに出会った人々とて

数ヶ月すれば

求めた新鮮味が鈍ってくる


生き始めたアカウントの命

それを切り捨てて

彼らは、再度旅に出る


終わることのない旅に

出ている実感も持たず



『固有名詞を手放したい旅人』

消えたい

昔、父に

なぜ母さんと結婚したのか

聞いてみた。

父は

「あの魔女に似ていたから」

と答えた。

その答えを聞いて私は

この家の色はもう

ダメだと思った。

助けて
今日バレエだからお姉ちゃんに髪お願いしようとお姉ちゃんの部屋入って
ベッドにいたからベッド行ったらやだとか出てけ
とか言われた
無視してたら
日本語わかる？出てけっつってんのとかお前汚いから触んなとか気持ち悪い
とか言われて
それで何十回も蹴られた
泣きたくないのに、泣いたら負けなのに泣いちゃって
そしたら
なに悲劇のヒロインごっこしてるわけ？気持ち悪い、泣くなよ
とか言われてまた蹴られて
こんなことあったから今日バレエ行ける気がしないよ、

今までのストレスの貯金で

　　ひとつの幸せが買えたなら＿

せっかくの半休なのに
遊びにも行かず
ねるねるねるねも練らず
ただ家に居るのだ。

足元を見て、
学校から家へと帰る…
このいつもの毎日、、、
いつまでなんだろうな．

はぁ、疲れた…
家ってこんなに
落ち着かなかったっけ…?
やだな．

今日の朝、また母と喧嘩した
そして、こう言われた
「あんたは人間として終わってる」
は…？理解できない
そして言い返した
「お母さんの方が明らかに人間として終わってる」
そうしたら、母は頭を抱えてうなってしまった
これ、私が悪かったのだろうか…
私も確かに悪かったかもしれないが私は
消えてとか言ってくる母の方が人間として終わってるでしょ
と思ったのだ
私の気持ちは、そんなにやばいのか
私はそんなに最低なのか
というか、母は私に
「あんたは人間として終わってる」
と言っていたが仮にそうだとして
育てているのは母だ
私が人間として終わってるのは母の教育の仕方が誤りなのではないか
なのになんで母はいつもそんなことばかり言うのだろう
それとも母の教育の仕方は正しくて私が悪いのだろうか
私が悪いのだろうけれど

姉にまた「死ね！」って言われました～!!イェイ！
で、腕やら顔やらを捕まれて腕赤くなったんですけど笑
30分くらい前のことなのにまだ腕赤いんですが？笑
顔もやられたんでまぶたとかも赤くなりました～!!
前なんて両親仕事の日、昼食を二人で食べてたら姉と喧嘩して姉に私のお茶碗やら皿などを
投げられましたよ笑笑
なのに、姉は「あんたが悪い。あんたが片付けてね笑」って言ってきて笑笑
いすも汚れたし、食品も無駄になりました…
結局私が投げられた皿やらお茶碗やら食品やらを片付けたんです
私は姉を許さないです
いや、許せない、です
許そうと思っても許せないと思います

ただテレビでYouTube見てただけなのに姉にため息連発されて
気持ち悪いって言われたんだが
…は？
YouTubeに対してか私に対してかわからんけどどっちにしても最低すぎない？
慣れてるとはいえ辛いんだけど、イラつくんだけど
慣れてるから辛くないとかイラつかない訳じゃないから

また母と喧嘩した
そして
「あんたって本当意地悪」
と言われた
それだけで泣いてしまった自分が本当に嫌い
私は言い返したかったけど、言い返せなかった
本当は、お母さんの方が意地悪だ、とお母さんのせいで私は辛い思いを
している、と
言い返したかった
けど、声が出なかった
喋ろうとしても上手く声が出なかった
悔しい
何も言い返せなかった自負が
あんな言葉で泣いてしまう自分が
最低な考えをしてしまう自分が
嫌い、大嫌いだ