#対人恐怖症

《中学生時代》

いくつもの明日を 迎えるのだろう
いくつもの明日を 迎えたのだろう


行く宛もない道を迷子の様に


何を信じれば明日が開ける
何を感じ取れば明日が開る
何を伝えれば明日が開ける


どんだけの不安定な日々を数えれば..
どんだけの弱い言葉を吐き出せば..


明日の欠片が見えてくるのだろう


繰り返される


終わりの見えない


届かない毎日に

対人恐怖症（社会不安障害）
の方話しましょ

対人恐怖症って精神科？とかで見てもらってから分かるものなんですか？

届きそうなものほど果しなく

傍にあるものほど遠い


縋(すが)りそうなものほど壊れ

思い寄せるものほど脆(もろ)い


信じるようとするほど裏切られ

掛けらる言葉は信じられない




瞳の先にあることが




そう思っていた





15の卒業式の空に

でも、本音を言えば生きたい。
生きたいさ。

リアコ先のテルオさんや
推しの蔵ノ助さんの絵を見たいし
描きたい。

絵の技術を上げて絵師にもなりたい。

ハンドメイドでぬいぐるみや
フィギュア作りに挑戦してみたい。

ダイエットとかメイクとかも勉強して
綺麗になって
自分を好きになりたい。

やりたいことなんて沢山あるし
好きなものだって沢山ある。

だけど…だけど無理。
目先の困難に耐えられない。
辛い…辛い。

生きるのが辛くて苦しくて
不安で怖くてたまらない。

全てから逃げたくて消えたくて
解放されたくて死にたくて
…たまらない。

死んで全部消してしまいたい衝動が
いつもいつも湧いてくる。
いくら希望を描いても
厳しい現実に打ちのめされる。

許されるのなら
叶うのなら
生きたい。生きたい…
もっと…周りの人みたいに
視線やトラウマなんて気にせず
楽しそうに生きたいよ

人が怖い
何を言われてるかとか
人の顔色とか
とにかく人に会いたくなくて
部屋から1歩も出たくなくて
誰かに会うんじゃないかって
そう思うと
ただただ怖い

街灯の灯りが夜空に混じり

柵(しがらみ)の虚しさが涙を誘う


人の独占欲は盲目に包まれ
理性を狂わせ人を貶める


勝手な勘違いを妬みの仕打ちに
勝手な思い違いを罵倒の的に
勝手な思い込みが憎しみの殺意に


逃れられないのかな


また

嘲(あざけ)り満ちた悪意を向けられ

あの頃みたいに...



闇夜が灯りを覆い尽くす様に..




何でだろうね...

高校3年生になりました

残り一年乗り越えられる自信がありません。

嫌われるのが怖くて

自分から壁を作っていたのかもしれない



高校一年生

農業高校だから、いろいろな中学出身の人が多くて

誰と友達になったらいいか分からない

みんなそんな感じだった


そんな中で

友達、何人かできました


でも、今はその人たちと友達とは言えないです

悪い子ではない

とても良い子なんだよ

やさしい子たちばかりだよ


私が、

嫌われたくない一心で

慎重に行き過ぎたんだ。



友達が出来ても

距離を置かれるようになる



コミュ障なんだよ私は

対人恐怖症なんだよ私は

そんな私と話してて楽しい人なんている？




せっかく
「友達になろうよ」

と明るく話しかけてきてくれた子に

私は拒否してしまった



友達になっても

それは続くのか？

嫌われるんじゃないか？



怖かったんだ。


どうやって関わればいいのか、


わからなくなるんだよ。マジで。


私、どうやって会話してた？


どうやって相手の目を見てた？


どうやって相手の気持ちを考えてた？


どうしてそんなに。




人と関わろうとすると
コミュニケーションの
そこの知識だけに
モヤがかかる




離れていった友達を見るたびに、


気まずくなって


虚しくなって


悲しくなって


自分は何やってるんだろうって。





大学に進学したら


友達はほぼ作らない


こんな辛い思いするなら


最初から、人と関わらなければいい。

人が怖くてできないこと。

一人で買い物に行く、大人数の中で発言をする、人前で食事をする、運転免許を取りに行く(車校に行く)

こんなでも生きていかないといけないのか？もう死んでも良くない？

社会人になって初めて
まともないじめを受けた訳だけど、
こんな辛いんだね…

自殺しちゃう気持ちもわかる。。

学校は仕事みたいに
簡単には辞められないし…

本当は私
気は強めで
まあまあ明るくて
ふざけまくってて
お転婆な感じでさ


でもいつの日からか
人と関わるのが怖くて
嫌われたくなくて
どんどん臆病になっていく


それが本来の性格を覆いかぶさっているんだ


今、友達といる私は誰だ？
この友達が知っている私は私なのか？


本当の私を見てくれ

意外と面白いんだよ

魅力詰まってるよ


性格が完璧とかじゃなくて

今でも治さなきゃいけないとこあるけどさ


まあでも、それができる日が来るのは

夢のまた夢なんだけどね





いつかまた

あのときのように

楽しく友達と喋ることができるだろうか。

私のこと
嫌いなの？
嫌いじゃないの？
はっきりしてよ…

これから先どうするの？って聞かれても自殺しか思いつかない。私みたいな対人関係が大の苦手で知能が低いガチ障害者がこれから先生きていけるわけがないもん。

今日は頑張って店員さんに声掛けて、
ネットショッピングの支払いをしてきた。

人がすごく怖くて、不安で、
声が出なくなったりしたけど、
何とかできた。

クリスマスくらいには
好きな人のフィギュアが届くよ。

それこそ、
恋人はサンタクロースってね。笑

私に診断書という免罪符を下さい

普通を望んでるけど普通になりたいけど
無理ならいっそ精神病って言われてもいいよ

普通の人と一緒にされる方が
辛い

人に愛される方法なんて忘れた
忘れちゃった

もう人が怖い