#弱音

逃げたら負け

弱音吐いたら負け

今日もみえないなにかと戦う

塞ぎ込んでは不貞腐れ

哀しみに暮れて涙する

何やってんだよ俺は…

弱音を吐きたいけど

「まだ大丈夫」って自分に言い聞かせて

後回しにしちゃって
結局辛くなっちゃうんだよね

4月~7月まで頑張って
やっと休みが来たと思ったら
また憂鬱な日々が始まる
辛いって苦しいって気が付いてよ
テレビで頑張ってる人をみると
自分がだらけてるように感じるの
本当は自分が悪いって分かってるよ
だけど信じたくない自分がいる
もうこの人生要らないなって思う
こんなに憂鬱ならいっそのこと
都会の海に飛び込みたい

しにたかったとき、

"助けて、苦しい"って
誰にも伝えられなかった。

それを経験したことがあるからこそ
ほんの少しでも弱音を吐けたとき、
しにたいじゃなくて消えたいとき、

"あぁ、まだ大丈夫なんだ私"って
苦しくても思うしか無くなってしまった。

貴方には弱みも涙も

全部見せれるようになりたいよ。

全力を出して生きて、生きて

疲れて、よくこけて。

そうやって皆歩いてきてるのが

考えられるから

弱音なんて簡単にはけなくて、

｢緊張しないもんね｣
｢なんでもポジティブだもんね｣
そんなわけない緊張するし弱いとこだってある
みんなの前では強がってるってだけ

相談しても

話し聞いた人が

心から寄り添って

理解して

偏った意見寄りに

信じられてしまうと

相談した側は

心閉ざしてまうんだよ

「弱音を吐いても仕方がない」

そう自分に言い聞かせる。

いつもは誰かを励ましたいと
思っている私も
苦しい時がある
今日はその気持ちを吐き出したい。

日常生活の中に潜む記憶の扉
その扉が開くと体が条件反射的に
昔の私へと戻る
今の私の意思と昔の習慣との落差で
言葉では言い表せない
強い憤りを感じてしまう

平静を装い
感情を排除して
全て理性で処理をする
意外に疲れて
後で精神的に疲弊する事が
わかっていても
対処してやり過ごすしかない。

これが現在の私のフラッシュバック
自分で乗り越えていくものだけど
誰かに話すだけで
それだけで救われる

弱音を吐かせてね。

めまいの原因がわからなくて
この先も病院回り

気持ちが滅入って
落ち込まないように
しているけど

原因がわかるまでの辛抱と
全てが健康で
加齢によるモノだと
結果が出ることを
願うのみ

不安や疲れを晒せるような

全部受け止めてくれる

居場所がほしい

私は人に弱音を吐くのが嫌いだ。

だからこのアプリはすごく好き。

周りに知られずに弱音を吐けて、

無駄なアドバイスや心配もされずに

楽に弱音吐くことが出来る。

自分が唯一弱音を吐ける場所が

ここにあることにとても心に安らぎを感じる。

誰かに認められないと
自分の価値が分からないんだよね。