#本当は

関係壊したくないから……

崩したくないから…

好きです、なんて言えないんだ。

"また明日"と君が笑うから

チョコを渡そうか迷うけど

精一杯の"好き"を込めて

勇気を出して渡そうかな

本当に死にたい人は
｢死にたい｣なんて言ってこないから
一刻も早くいなくなりたいから。
人に言う時間さえも惜しいから。

ただ
“消えてしまいたい”の思いの裏腹に
“止めてほしい”
“生きる価値を見出したい”
っていう小さな小さな思いがあって

｢私、死のうかなって思ってるの｣
なんて言う。

“生きろ”って言わせたいんじゃなくて
“生きろ”って本心で思って欲しくて。

そんなもんじゃないのかな、と
私は思う

強くなってるんじゃなくて
強がりが得意になってるだけ。

大丈夫なんじゃなくて
大丈夫なことにしたいだけ。

逃げてもいい

でも逃げ続けるのは

違う気がした_

ひとりのときは"たすけて"って言えるのに
いざ人に言おうとすると言葉が出ない。

限界だと自分で気づいていたはずなのに。

他人の"好き"や"恋"という感情に

自身のその"恋愛"の価値観をぶつけるのは

他人の人生を自らの手柄にしようとしてる

ただの野郎だよ

夢にまで
出てくるのは
まだ本当に
好きな証拠
自分に
素直になろうよ
そしたら楽になるよ
二人とも

幸せはいつだって

近くにあるんだよね_

私 本当は生きるの辛くて
死にたい思いでいっぱい
お母さんには捨てられて
お父さんには道具にされて
学校では上手く笑えなくて
周りを不機嫌にさせて
私ばかり気を遣ってる
被害者面だとか悲劇のヒロイン気取り
だとか言われるけれど
本当なのこれが現実なの
本当のことなんだよ
助けてって叫べないから沢山悩んで
やっと言った辛い思いも被害者面だって
言われてじゃぁ私は誰に助けを求めたら
いいのかなずっと私ばっかり周りを見なきゃ
ダメなのかな
そんなわけないじゃん
歩み寄ったって歩み寄ってくれなかった
人達が私を分かったように言うな！
何も知らないくせに
私の気持ちなんて知らないくせに
私が泣いてることも
私が人一倍頑張っていることも
お前らを信じようとしてることも
何も知らないくせに
そんな偉そうに言うなよ！
お母さんもお父さんもいて
無理なく過ごしてる奴らが
俺を語るなよ！
人のこと傷つけておいて
幸せそうに生きてるヤツらが憎い
母さんもなんで俺らがないて
お前が幸せそうに新しい家庭もって
笑顔で過ごしてんだよ
おかしいんだよ
お前のせいで俺はこんなになったのに
愛情ひとつくれなかったくせに
人から愛情もらってんじゃねえよ！
なんで俺らを産んだんだよ
なんでお腹痛めて産んだ子供を
捨てられるんだよ
こんななら生まれたくなかった
こんな世界こんな家庭こんな関係なんて
クソ喰らえだ無くなってしまえ
全部全部消えてしまえばいいのに

お手本にするから見てた
そう伝えたら君はそっかぁって笑ったけど
本当はそれだけじゃなくてね
君を見たいから見てたんだよ
もちろんこれは内緒だけど

大丈夫

キミはきっと

忙しいんでしょ

偽りの愛と、本物の愛

案外偽りの愛の方を

本物だと勘違いしてしまう

先輩との幸せな夢が、
今夜私に訪れますように。

これが今年の、
クリスマスプレゼントのお願い。
本当はこんな、ちっぽけなお願いじゃなくて、
「先輩の恋人」という、
私には大きすぎるものを
プレゼントしてほしい。

でも、こんな欲張りじゃサンタは来ないから、
これでも充分幸せだから、

これでいいの。



なんて、言い聞かせていよう。

君じゃなくても大丈夫

あたしはこのまま

今を生きていける