#生きるのやめたい

なんて言い表せばいいのか

わからないくらい

心が落ち着かない

不穏時も早めに飲んだ

不眠時も飲んだ

なのに落ち着かない

明日が来るのが怖い

死にたい気持ちが強くて

また橋まで行ってきました

今回は自分で家に帰れました

でもしんどすぎて

病院に電話しました

はじめましての先生で

緊張したけど優しい先生で

安心しました

先生から言われた「重症」の言葉

障害年金の診断書に書かれた

「大幅な改善の見込みはない」

という言葉

あー、私はこれからもこの生きづらさ

を抱えたまま生きるしかないんだ

夢に見てた一般就労

無理かもしれないんだ

現実を受け入れるって難しいな

何もしてない今日も

生きることを頑張れた

楽しいと思えた日の夜は

いつもより気持ちが落ちる

楽しかったねって言葉で

終われればいいのに

楽しかった分

気持ちの落ちが大きい

あー、しんどいな

あー、死にたいな

あー、消えたいな

こんな気持ちでいっぱい

せっかく楽しい時間を

作ってもらってるのに

こんなことしか考えられなくて

ごめんなさい

夜になって布団に入ると

昼間よりざわざわする

外に飛び出したくなる

そのまま橋から飛び降りたくなる

でも主治医に会うまで生きるって

約束したから生きなきゃいけない

つらいよ、苦しいよ

誰か助けてよ

家族といると少し紛れる希死念慮が

一人になった途端大きくなって襲ってくる

外に飛び出したい、飛び降りたい

1年半我慢したけど切りたい

自分を傷つける行動をとりたい

でも心の片隅では希死念慮に

負けたくない気持ちもある

でもやっぱり死にたいが強くて

今日も外に出て父に探された

きっと父もこんな娘嫌だろうに

切りたい、飛び降りたい、ODしたい

自分を傷つける行動をとりたい

死ねないならこれくらい許してよ

でも行動化したら入院なんでしょ？

死のうとしても助かって

生きてしまったら怒られるだけ

頭の中は死にたいばかり

なんで生まれてきたのかな

就寝前の薬を20:30くらいに飲んで

不眠時のデエビゴを寝る前に飲む

これでやっと寝る準備ができる

デエビゴ飲んだからと言って

寝れるわけじゃない

3:00過ぎたら再不眠時飲めないから

それまでにデエビゴ2回目を飲む

これでようやく寝ることができる

作業所の職員さんと話して

今週はお休みすることになったけど

来週からどうすればいいのか

主治医と相談するって言ってたのに

主治医と会えてないから

どうするかも分からない

とりあえず月曜日主治医居るか

分からないけど病院に電話してみよ

いい加減作業所行かないとダメだな

楽しくないから、行きたくないから

って考えで行かないのはよくないよね

行きたくないけど行かなきゃいけない

この状況は高校生のときに一度経験

してるから慣れっこだもん

私ならできる

今日は朝から作業所行きたくなくて

「行きたくないので午後から

行けたら行きます」って電話したら

内科クリニックから紹介状が

できたので取りに来てくださいと

言われたので着替えて行ったら

予約票がなかったから言ったら

大学病院に紹介状書くの初めて

だから分からなかったと言われて

1時間待った結果予約票が届いたら

連絡しますと言われて家に帰って

せっかく着替えたんだから

午後から作業所行こうと思って

今月初通所しました

明日朝から紹介状と予約票もらいに

クリニックに行ってきます

今日精神科受診終わって

午後から作業所行って

帰ってきてから

ハンドメイドの材料

買いに行くついでに

ドライブしてきたけど

どこの道走っても

目につくのは高い建物

ここなら飛び降りたら

死ねるんじゃないか

そんなことばっかり

考えてた

きっと父は疲れてると思う

夜中に私が飛び出してしまわないか

橋から飛び降りてしまわないか

気になって寝れないと言う

仕事して疲れて帰ってきてるのに

帰ってきたら私の心配

最近は夜、外に出ないように

昼間に橋まで行って泣きながら

帰るの繰り返し

いい歳してこんなことで親に

心配かけて何してるんだろう

今日は久しぶりに作業所行けました

お昼からですが2週間ぶりに行けて

職員さんからも顔見れてよかったぁ

と言ってもらえて嬉しかったです

一応明日も行く予定ですが

調子が悪かったらお休みします

今日はお風呂入る余裕がないので

明日の朝入れたら入ろうと思います

ラモトリギン250mgに増やしてから

前より少し調子がいいです

でもやっぱり不安定で橋まで行ったり

立駐まで行ったりしてしまいます

死にたい気持ちとどう向き合っていくか

これから先生と相談していこうと

思っています

寝る前にデエビゴ飲んだら

なかなか寝れないから

今日は早めに飲んでみた

これで寝れるといいんだけど

そう簡単にいくものじゃない

でも父も寝不足だから

いい加減一人で寝れるように

ならなきゃいけない

寝れるようにならなきゃいけない

のは分かってるけどできない

1人になると死にたくて

どこからでもいいから飛び降りたくて

ぐるぐる思考がとまらなくて

父が隣に居てくれる安心感がないと

行動化してしまいそうで自分が怖い