#生きるのやめたい

人々が群がる場所に

僕は息をする事さえ難しい。

生きる事の難しさ、を

誰なら泣いて理解してくれますか？

ただ生きているのが苦しいだけ。

生きるって辛い。

でも今日も生きれたなら

それだけで偉いよ。

僕も生きるの、しんどい。

でも今日、生きれたら

少しは強くなったかな？

生きるのやめたら駄目なの?
死んだら駄目なの?
生きるのがどんなに辛くても、
死ぬくらいしか楽になる方法が、
解決できる方法がなくても、
それでも生きていかなきゃいけないの?
死ぬことの何が駄目なの?!

今までで一番深く切れて、血出たかも
今までが浅すぎただけだけど
あとは今日100均だけど新しいカッター買って
そのカッター使ったからかな？

先週のこの時間は死ぬことで頭がいっぱいで

橋から飛び降りてました

救急車とパトカーがきて病院に行くか

警察署に行くかどっちか選んでって言われて

病院に行くことを選びました

入院したくないと言って先生を困らせました

今日はというと

話したいこと聞きたいこといっぱい聞けて

安心したのか落ち着いています

先週のざわざわが嘘かのように

お薬も増えたし大丈夫だろうと思っています

このまま自傷せずに過ごせるように頑張ります

27日の夕方17時前に橋から飛び下りました

たまたま見てた方がいて119してくれたり

脚立持ってきて上がらせてくれたり

たくさんの方に迷惑をかけました

飛び降りる前、何度か主治医に電話

したのですが繋がらず誰にも助けを

求めることができずに飛び下りました

前々から飛び降りたら入院と言われてたけど

今回は反論したいと思っています

とりあえず明日電話かけてみます

楽しいことがあると

その反動で辛いことが

倍になって感じる気がする

でもつらい人生の中でも

楽しいと思えたことは

すごくいいことだなと思う

嫌だったこと思い出して一人反省会するの？

自分が嫌だと感じたことなのに？

と言われました

たしかに自分が嫌だと感じたことで

一人反省会するのはおかしなことかもしれない

だけど自分の言葉が行動が嫌だと感じたことの

原因になっているのかもしれない

だから過去のことだけど今更考えても

どうすることもできないけど次がないように

一人反省会するの

と伝えました

先生には想像できないくらいのつらい過去が

あるんだね

それを少しずつ伝えてほしいなと言われました

１週間ぶりの診察でした

27日に飛び降りたことを話しました

お父さんと話して約束してきたから

今回の入院は見逃してほしいと言うと

今回だけだからね、次は入院だからね

と言って許してもらいました

今後の治療方針などいろいろ話して

お薬を増やすことになりました

これで衝動的な気持ちが落ち着けば

いいなと思っています

余談ですが怒られるのが怖くて

トイレに隠れていました笑笑

飛び降りた衝撃からか背中が痛みます

寝返りもうてないほどに痛むので

整形外科を受診しました

骨には異常ないとのこと

ただ少し背骨が右に曲がってるらしい

ただこれもそこまで問題じゃないらしい

湿布貼って治らなければまた来てください

とのことでした

私的には飛び降りたことが原因だろうと

考えていますが背骨が曲がっていること

のほうが問題だと思っていてこの先

年を取って曲がり具合が酷くなったら

と思うと怖いので整骨院の予約しました

悪いところは早めに対処しなければ

薬増やしてから前より調子いい

だけど頓服使う頻度は変わらなくて

そしたらお父さんに

最近3回きっちり飲んでるね

って言われて3回飲んだらダメなのか

と思って1回しか飲まない日をつくったり

2回飲む日をつくったりしてるけど

やっぱり3回飲まないと落ち着かない

お父さんの言葉にダメだって

思いはなかったかもしれないけど

私にはダメだって言われてる気がした

1週間ぶりの診察でした

さて1週間どうだった？と聞かれたけど

何を言うかも考えられないほど調子悪くて

ボーっとしてたら先生から約束守れてる？

と聞かれて頷きました

薬は先週増やしたばっかりだから

今週は増やさないでいこうね

と終始先生から話しかけてもらいました

最後にはじめましてできたんだよって言うと

お！どこで？と言われたので整骨院行ったの

と自分から話し出すことができました

来週の診察は自分から話し出すことが

できればいいなと思います

朝食後
ラツーダ40mg
New　ラモトリギン50mg

夕食後
ロラゼパム0.5mg

就寝前
ブロチゾラム0.25mg
フルニトラゼパム2mg
ラモトリギン200mg
UP　ジプレキサ20mg

不穏時
リスペリドン2ml×3回

不眠時
デエビゴ5mg×2回

1週間ぶりの診察でした

嫌だったこと思い出して一人反省会すること
そうすると自分がいないほうがいいと思うこと

自傷したい気持ちはあるけど約束守るために
我慢できてること

以上2つをメモして伝えました

私は生きてていいんだよって思えるように
なっていくのがここでの治療の目標だね
と言われました

すごくネガティブなんだねと言われました
自己肯定感が低いとのこと

15分くらい話して朝のラモトリギンを
100mgに増量することになりました