#生き方

この先に待ってる悲しいことが

先にわかったら

今を賢く生きられるのに


報われた未来が見えたら

酷く傷付くことなく生きられるのに

日々の選択に

答えなんてなくて


どれも正解で

どれも不正解で


誰かを傷付け

誰かを喜ばせ

自分を傷付けながら

生きている


これからも生きていく


迷って道を見失って

その度に

将来の暮らしを想像できなくなって


想像できないから

1年後、2年後

私は生きてないんじゃないか、と

自分の生命を疑る


何度も繰り返して

慣れたはずの

不透明な毎日も

真っ暗な将来予想も

鉢合わせする都度

心の奥まで傷付けてくるの


経験が増えれば増えるほど

傷も深くなっているように思えて


選択を迫られると

恐怖心が勝って

変化を嫌悪するようになって


できるだけ

選択しない道を歩いてしまう


なのに

無変化な日常に嫌気が差して

こなすだけの日々に

心が荒んでいく


皮肉なことに

平穏を求め

平坦な人生に近付くと

心は貧乏になってしまうらしい


私自身は

変化を嫌っているのに

私の心は

無変化を恐れる


数々の選択をして来て

もう、答え合わせをしても

いいように思うけれど


この人生が

この生き方がよかったのか否か

それがわかるのは

死ぬ頃なんだろう


選択したこの進み方が

合ってるのか

間違ってるのか

その答えを知れずに

私は選択を繰り返していく


1年後の自分も

想像できない今

生きることを選択することで

迷宮は広がり

答え不明の決定が

積み重なっていく


それが生きるということなんだろう

これが生を選択する代償なんだろう
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第1志望校を諦めたこと

第2志望校で学ぶ為に地元を出て

ホームシックに陥り

君の精神疾患が酷くなり

人生で2番目に苦しい夏を過ごしたこと

どれだけ気遣っても

歩み寄れない人を目の当たりにし

人間的に合わない人を知ったこと

初めてテストに

自分のペースを崩されたこと

自分史上1番いい成績を取れたこと

バイトを始めて

社会人になった友達と比べたら

まだまだ甘いものだけど

社会の波に触れ始めたこと

苦しいこと

新しいこと

正直に書いたら

嬉しいことより

遥かに多かった

今、ある程度

思うままに生活できているのは

多かった分

自分の人生の中の1年という単位で

乗り越えたものも多かったということ

乗り越えた数だけ

新しい自分と出会った

乗り越えた数だけ

人というものを知った

醜いところ

綺麗なところ

冷たいところ

熱いところ

色んな新しいを知った1年だった

浅いように感じて

無駄な過ごし方をしていると思いながら

流したこの365日近い時間は

振り返ってみれば

とても濃いものだった

私はきっと

懸命になっている時ほど

自分の生き方を

浅く思う人間なんだろう

誰かの幸せが花開いて

冬に震える心に

甘ったるい喜びを漂わせる

そんなときに

共に春に微笑むほうが

きっと綺麗に桜が舞う
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例え、自分が幸せでなかったとしても

他人の幸せを受け入れられたら

その時点でひとつ幸せが生まれるのかも、と

過去への片想いが実らないなら

今を全力で生きたい

未来への片想いも実らないから

今を全力で愛したい

今、生きられるのは今だけなのよ

過去も未来も近くて遥かに遠いもの

19年分の答え合わせ

神様、この生き方の誤ちを教えて

生きたまま知りたいの


正解ばかりが

最適とは限らないのに

正解が欲しいや

足元に揺れる過去が薄いのは

反射する今が浅いから？

どんな企業に就きたいのか

インターンも

どこに行けばいいのやら

バイトも続けたいのか

辞めたいのか

好きな人も好きなのか

好きじゃないのか

自分のことがわからなくなっちゃった

人生何度目かの迷い期

甘い檸檬で満たして

酸っぱい葡萄で世を測る


生産者は自分自身

正確に把握すれば

悲しみに溺れてしまうから

一番身近な涙は

適当に流しておくの

手を結んで飲み込まれるのなら

昨日までの自分と決別しよう

もう少し

気持ちもゆったりとさせて

生きていきたいね

誰かの、、期待に応える、、
必要も、、ない。。

大切なのは、、自分の、マインド。。

裏切らないように、、だけは、したい。。

なにかの衝動で、その時の気分で、やらかしちゃう時あるけど、それは人だから仕方ない。

ただ、そこでどう動くか。そのままにせず、ちゃんと反省して謝る事が大事。

経験は思考から生まれる
そして思考は行動から生まれる