#相談

話したい事があるから
あなたに会いに行ったのに

目と目が合うと、緊張しちゃって話せなくなる

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ちょっと聞いてほし┃ 送信
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( ) │ わ │ ！ ⤵

リスカのこと知られた時に
「また切ったら教えて」
って言われた。その後切った時は言いたくなくて言えなかったけど、最近落ち着いてきたら話そうと思った。でも1回目に相談したいって言った時、
｢来週でもいい？｣
って言われてそのまま忘れられた。
その後また話そうとしても
｢忙しいから予定見てまた後で連絡するね｣
って言われて、また忘れられた。

先生が忙しいのは分かるよ？
担任、生徒会、部活、学年の副主任という色んな肩書きを持っていて責任があるってことも。

でもここまで放置されると相談するのももうめんどくさい。自分のことでまた仕事増えたら大変だし。

なんか相談するなって言われてるみたい

修学旅行で自傷行為を見せて、相談に乗ってもらった時先生は言った
「自分を追い詰めて無くした友達がいたけど俺は何も出来なかった」

私は何も言えなかった

何も知らない私が言っていいことかは分からないけど、

誰かが心配してくれてる声が聞こえないんです。頭では「こんな自分を心配してる人がいる、優しくしてくれる人がいる」ってわかってても、自分の心に浸透するまでにすごく時間がかかるんです。心配事や社会に対する恐怖に襲われて追い詰められてる人は、世界が真っ暗で周りを見る余裕が無いんですよ。私も先生や友達がたくさん心配してくれてて、友達は私の自傷行為を止めようとまでしてくれてるけど、自分のことしか考えられないんです。だから先生はその人に何もしてあげられなかったわけじゃないって私は思います。先生の心配とかがその人の心に浸透する時間が足りなかっただけじゃないかなって思います。

付き合ってすぐは盲目状態。相手のことが好きすぎる
だから、自分と相手とのズレに気づかない。
時間が経つにつれて、徐々に気づいていくけれど…
今更言うのも、気が引けるしなあ。

謝ったけど返信を見たくない…
私の何が悪いのか、未だにわからんが
このまま溜め込むのも嫌だった。
LINEに非表示機能はあるけど、メッセージが来たら再表示されるよね
メッセージが来ても非表示にする方法は、ブロック以外ない。
会話はキャッチボールだから仕方ないけどね
この感情は相当理不尽なものなので、
理解されなくても致し方ないとは思う。
仮にそんなに都合の良い機能ができたら、私みたいな人は
甘えて色々に悪用するだろうし。

今の彼氏には優しすぎる元カノがいた
うちも昔、惚気られまくってた
話を聞く限り、彼氏が自分勝手すぎたので
元カノが失踪した理由がわかりやすい。

一昨年だっけ？彼氏は失踪当時、困惑しまくってた
あいつは過去を美化しようと精一杯だったけど、そんなの無謀だってことにいい加減気付いたのかな？
うちは女としてダメダメすぎるからともかく…
せめて元カノにはもっと感謝しとけよw

たまに、彼氏の元カノと話してみたくなる
(一切面識はありません)
あなたはどうして、あんなに難しい子と7年も付き合えたのですか？
そして、あなたは自ら失踪したんですよね。
その時、どういう気持ちでしたか？
今の私と、多少は同じことを考えてましたか？
こんな要望は自己満だし、独りよがりだし。
道徳的にも物理的にも、絶対無理だろうけど

とりあえず妄想だけはさせて下さい。。

あっそーですか。だから何？

いくら彼氏とはいえ…
全く努力せずに失敗したんやろ？？
同情できないよw

少しでも準備とか、勉強したならともかく。

数ヶ月おきに同じことを繰り返してる
安心と絶望を、交互に繰り返してる

抜け出せない。そうとしか思えない

何の確証もない

雲のような頼りない言葉でも

触れると温かかったんだ

辛くなって心が強ばって

喉が締まって本音が詰まる

そんな時に君と世間話する理由は

こんなにも単純

叶うことなら
貴方との時間が

ずーっと
続けばいいのにって

貴方は呑気に
私の心配までしてくれちゃって

私の気持ちも
知らないでさ

知ってるよ
貴方はさ

なんとも思ってない
もんね

私は貴方の
ただの相談相手だったもんね

相談されて
話が出来て

嬉しくて
でも虚しくて

楽しい時間って
思っているはずなのに

どんどん
苦しくなって

貴方の前で
私を偽るようになった

心配かけちゃいけないって
いい相談相手でいなきゃって

病んで病んで
病んだとしても

貴方を想ってではなく
他を想ってと偽って

どれだけ
貴方の前で偽ればいいのか

わからなく
なっちゃった

私の
身内話や

貴方を忘れようとした
恋話や

そんな話を
していても

私の素を
曝け出せているのは

貴方の前
だからなんだよね

馬鹿みたい
私って

何してるんだろう
貴方が好きと

振られてもいいから
伝えていれば

もう振り切らなきゃ
貴方への想いを

わかってる
貴方はもう他の人のもの

私の手には
もう届かない

だからこそ
次へと進む一歩を

誰かに
想いを伝える勇気を

そして
不器用な私が

甘えることができる
相手と

巡り合うことが
できるように願う

4/16の前から徐々に高１から通ってる美容院で今まで担当してる人の所に行ってロングからミディアム→ボブにしたんだけど…最初は気のせいって自分に言い聞かせててでも、素人が見てもわかるくらいのボブ擬きで左右揃ってない+襟足，全体的にガタガタでずっと一人で「もう少し伸ばさないと最悪はショートになる」って今日までずっと鏡を見る度にため息つくくらいずっと憂鬱になって酷い時はなにもする気がおきないくらいになってた

私の伝え方が悪かったのか…でもレイヤーやウルフカットでもない。全部が擬きになる髪型になってしまった。「ボブ出来ないなら断ってくれればミディアムのままかまた、ロングに伸ばしたのにな」って思ってしまう私は最低かな…初めてのボブだからショックが大きい

凄く信頼してる担当の人だったし，そこの美容院で自分にあったシャンプーと出会えて爪の悩みを伝えたら2年前くらいに同期のネイリストさん紹介してもらって今も爪整えてくれてシャンプーもずっと購入してるくらいの関係だった

ただ…前髪を失敗されるならピンとかで誤魔化せるけどボブはどうにもならなくて。ただただ虚しく日々過ごしてた

実家に帰省して幼馴染みの妹さんに相談しておすすめされた所も昨日、7月5日に予約したんだけど…予約取ってから口コミ見て不安から倍、絶望的に。
ミスられた投稿見て「気軽にロングからボブにしなきゃよかった」ってずっと落ち込んでるし、紙に詳しく要望や理想のカットの写真と過去の経過写真まで用意したから行かない選択肢はないんだけどどうしたらいいか、わからないよ

まだ、おすすめされたところは行ったことないから決めつけるのは良くないのは理解してても「これ以上変なヘアカットにされたらそれこそ立ち直れない気がする。ただ…顔にも自信ないのにこのままガタガタで外出する度に堂々と歩く自信もない」って自問自答してる毎日

私と同じ経験や気持ちがわかる人は贈り物で良かったら聞かせてほしいです

誰かに相談する勇気すらない
弱い人間なんです

5月に大きい精神病院に行くって言われた気がする
気がするって書いたのは、なんかたまにぼーっとしちゃうのか知らんけど、何もせずにちゃんと聞いてたつもりなのに記憶がない時があるから



精神的にまずかったら入院できるらしい
家が苦痛な自分(人)にとっては最高じゃない？
でも心配なのは
自分は人の前では少しでもしっかりした人間を演じようとしちゃうから(ほんとはそこまで症状はまずくはないかもしれないけど)、それでこの子は大丈夫だなって思われたくはない
入院してからは赤の他人(何も知らない話を聞いてくれる人)では本音を人並み程度よりは少ないかもだけど話せるようになったから、それに賭けるしかない

あとは周りと交流が取れなくなるんじゃないかって事？
居場所支援の場所は自分が唯一逃げられる場所だった気がしたから
そこら辺？





考えすぎたのか知らんけど自分が何考えてなんで書いてたのか忘れちゃったのでここら辺で書くのやめます
あと一つだけ思った事(全然関係ないけど)






物事を全部マイナスに捉えてしまったり、やってる事が楽しくてもほぼ全てにおいて罪悪感を感じたり死にたい、消えたいと感じてしまうのは、自分のやっている事全て疑問を感じてしまうのは病気か



例えば



普通に｢やることやりなさいよ。｣に対して(やるって言ってるしいつもやってるじゃん。やっぱり自分って信用全く無いんだな。もういっそのこと信用完全に無くして捨てられて死のうかな)て思ったり


物事がまだ少し楽しいと思えてる時にも、
(やっぱり少しは楽しいな。でも普段まともに練習も部活も行ってない奴が楽しむ権利はないはずだ。自分はこれを本当にやっていてもいいのかな。…当然駄目だろうな。あーあ、早く死にたい。)って思ったり


今も自分がなんでNOTE15をやっててこんな事書いて投稿してるのか、これは本当に正しい事なのかって思ったりしてしまう事。



当然、前は(今もだけど)辛くても他人に全く言えなかったから病院で話せるはずもなく、、、


これはなんの症状なんだろう
知ってる人いたら教えてくれませんか