#考えたくない

何も考えたくない
それくらい
人生に疲れた…

今日おじいちゃんが焼肉してくれた
そこですごく考えちゃった

私のおじいちゃんとおばあちゃんは
認知症とか病気とか色々抱えてる

おじいちゃんはもう長くないからって
好きなことしたいって
タバコとか吸う。
私はどうしたらいいか分かんない

おばあちゃんは何度も何度も
同じこと話したりしてる。
自分では認知症認めたくないとか
思ってるかな？

ちゃんと薬飲んで欲しい
健康的に生活して欲しい。

私は好きだよ

おじいちゃんは
怖くて嫌いな時もあったけど
肉焼いてくれたり
色々聞いたりしてくれる
戦争の話とか。
大変だったなっていつも思う

おばあちゃんは
昔からずっと一緒にいてくれた
寝るの怖い時も隣で寝てくれた
たくさんお話聞けた


昔の人って尊敬する


だからこそいなくなるなんて考えれない
でも自分では何も出来ない

話したいけどどうしたらいいか
分かんない
おじいちゃんと外で2人になっても
話し方がわかんなくて部屋に戻っちゃう
会いに行きたいのに行けない...

でも後悔はしたくない


私は家族が大好きだから

友達のペットが亡くなってから
なんだか死を身近に感じてしまう


後悔しないように
私は何をしたらいいんだろう

ねぇ　お願いだから


「俺もだよ」

なんて　終わらせないで


「俺も好きだよ」


って
言ってよ


分からなくなっちゃうじゃん

なんかさ死にたいと言うには
惜しくて

自分の存在はたしかに
気に食わないけど
消したいかって
言われると微妙で

もう何も考えたくない
この先タイムリミットのある
選択を迫られるのが辛い

考えたくない
進路なんて
未来なんて
そこには、きっと
君と一緒じゃない
私がいるから
“ずっと”は叶わない

知っていても、逃げたい
私には今だけで
精一杯、充分だ
未来なんか来なくてもいい

嫌な事ばかり コロナで
急に 心配をした事 寂しい事 悔しい事 会えない事等
超 超 忘れてられない
一目会いたかった
精霊流しも 出来なかった

もう何も考えたくない

閉じこもっていたいんだ

この鏡しかない箱で

君が隣にいてくれたら

私だけを見てくれたら

「生きててよかった」

「生きたい」と想えるのかな

「死にたい」なんて

考えなくて済むのかな

自分がどうしたいのか

自分がどうなりたいのか

自分がどう思ってるのか

自分がどう感じたのか

自分が何になりたいのか

自分が何をしたいのか

自分が何を好きなのか

自分が何を嫌いなのか

自分が何を考えてるか

自分が何を思ってるのか

自分が何を感じたのか

自分がなんなのか

10年先の事を考えると

目の前が真っ暗になって
何も考えたく無くなるんだ

君のいない未来なんて
考えたくないからかな

愛しかったその全て
今は憎くてたまらない

なのに考える事はまだ＿＿＿＿ 、

1回失敗したら
どうせ次も、って思っちゃって

何に対しても挑戦する気が無くなる
だから何ひとつ花咲かせれない
いっつも半端なとこで逃げて終わる

考えると辛くなるから











何も考えたくない

自分の感情を押し潰す。
昔は今まで以上に得意だったのに…
彼とか先生とかに会ってから一気に発散するようになってからは上手くできなくなってきた…
こんなんならいっそ、感情なんて無くなってしまえ

このままでも悪くないって思っちゃう
自分が嫌い