#自分自身

自分のことも

信じてあげられてないのに

他人が私のこと

信じてくれるわけないのに

「自分の首を締めているのは自分自身だよ」


あぁ、それぐらい知ってるさ

頂点を目指す僕は好きじゃない

誰かの上に立ちたく無いから

底辺に存在し続けていたい

来世も僕が僕で居れるように

正直、自分を嫌うのはやめにした。

みんなに合わせることも。

自分に正直でいる。

結局、自分が何よりだってこと。

嫌われることを捨ててでも

守るべき大切なものだって

きっとあるはずなんだ

約4年前の記憶が

記憶というには事実の少ないあの日々が

今の私を作っているわけで

忘れたいと願うには大きすぎる

本当は忘れたくないのか、忘れちゃいけないのか

ずっと心の奥底にいる気がして少し怖くなる

忘れなくてもいい

上手な付き合い方を身につければそれでいい

そうだよね

突然涙がこぼれ落ちた

僕はその理由が分からない

私にはあなたの隣が安心する

あなたのことが好きだよ

ただ自分に自身がないのが悲しい

いろんなことに

綺麗だからと手を伸ばせば

途端に指をすり抜ける

そんな儚く生きられたなら

君は傍に居てくれただろうか。

自分が見えなくなる。



よく知っている自身のことなのに



そこに居るのは、

とても姿が似てる偽物。



なのに、どうしてこんなに寒いの。

私は結局変われなかった

カウントダウンは本日で

終わり迎える


私はあなたのこと好きでも

変われなかった。

マイペース過ぎる人形だろう


あなたが今でも
私を選んでくれるのならば

LINEからやり直したい

変われないままだけど。

電話かける時は終わらせてからと
勝手に決めていたから


私はあなたが部屋をみて

負担をかけたくないんだ。

(未来の姿)

仕事は期待に応えられるようにしたいんです

だけど恋は片想いのままでいい。


今年であなたが大厄終わるから

私はひと安心ですけど。

勝手なこと言ってすみません。

でも私が今出来る答えなんです

誰が1番悪いのかは自分が1番分かってる、だってそれは自分自身だから、それくらい分かってる、けどどうしても変えられないんだよ、難しいんだよ、直せる訳ないじゃん、君は変われるの？どうして？なんでそうも簡単に変われるの？僕と同じじゃなかったの？なんで、どうして、なんでみんな僕の事置いてくの、なんでみんな僕を1人にさせるの、苦しいよ…寂しよ…辛いよ…、もう分かんないよ…。誰かに助けを求めたって誰も助けてくれない、1度光が差しても結局はまた暗闇で1人、いっその事このまま1人でいた方がマシなのかな、やっぱ分かんないや

♡♡





誰が何を思っているか？
じゃなくて自分が何をどう
受け止めているかだよね。


♡♡

全てがめんどくさい

最近、自分自身の心を束縛するようになった。
心を縛るように、自分自身に傷つけたり、相手に傷つけないようにと、迷惑かけないことを、心に詰め込んで、
自分自身の心を深く縛っていた。
昔の自分みたいになりそうで怖かった…
気持ちもより、心はもぉ既に崩壊したよ。
自分自身の心を縛るほど、涙が止まらなかった。
自分自身縛ることをやめられない。

やめたらとか、嫌とか、強がるなとか、言われても、やめられない…
辞めれば、すぐに自分自身がやってたものが、全部言われたことを、背負ってまで、辛くなる…
涙が出るほど、苦しいよ…