#迷子

居場所を探しているんだよな

自分がいたいと思える場所を

芽生えても咲かせるまでに迷子になったのね

恋の開花は季節の開花よりも遠いみたいです

相手に合わせていたら
他人に優しくしていたら

「本当の自分」が迷子になっちゃった

仮面を被るのは自分を護るためなら

私は一体何を護りたいのでしょうか

咲かせたかった恋は

蕾をつけることなく

枯れてしまいそうで

悲しい心が芽を出す

3/21　第2部

甘くなくなった想いは

もう飲み干したいのよ

君に対する気持ちが

恋愛感情なことに嘘はなく、

この恋を自分なりに咲かせたいと

思ったことにも、嘘はない

片想いを始めて、嘘だった気持ちはない

だけど、、、

ここ数日の感情が慌ただしい

感情に追いつけてないような感覚

恋愛感情だと自覚する前の気持ちとは

また違う意味で揺れてる

ただ確実に言えるのは、

この感情は僕の想定外のものだということ

そして、肯定的な感情ではないということ




自分が分からない

自分の気持ちが分からなくなった

君への気持ちはなんだろう

好き？

好きじゃない？？

分からなくなった

迷子期にでも入るのだろうか

簡単には結論を出したくない


数日前のタイトルの話は、

僕なりの精一杯の

決意表明みたいなものだったのかな







しばらく、恋愛系の投稿は、

詩も日記もお休みしよう

ちょっと自分の感情を整理する期間にする

考えと感情がまとまるように

花の写真での投稿は、

花の詩での投稿がメインなんだけど、

しばらく日記を休止するので、

最後は好きな系統の写真にしてみた

次に投稿する時に、

言葉が咲いてくれるように


次に投稿する時は、少しは気持ちが

軽くなってるといいな

自分の恋について(日記)投稿するのは、

いつになるのだろう


いつも拙い日記を読んでくださった方、

本当にありがとうございます




片想い、約195日目

3/10　第2部

今の気持ちは正直、中途半端だと思う

好きだと思ったり、

好きじゃない？と思ったり、

好きでいたいと思ったり、

好きでいたくないと思ったり






好きな気持ちは本当で、

本気で本物だったのに


迷子となるきっかけになったあの日、

心に余裕がなかったのは

君なのか僕なのか、もう分からないけど、

この状態からは脱したい

自分を納得させたい







感情迷子になる前の僕が今の僕に問う

「その程度の気持ちだったの？」

3/25 第1部

僕は僕が分からない

自分で自分が分からない

君のことも分からない







僕はこの恋をどうしたいの？

君を好きでいたいの？

好きでいたくないの？







迷子期はまだしばらくは続きそう

ゆっくりじっくり、

この恋と自分と向き合えるように

そのための時間と思うことにする

3/23　第3部

君に会ったのは数日振りだったけど、

なんだかすごく久しぶりな気がした

とても緊張してしまった

会って、挨拶から始めるのでさえ緊張した







2人きりになる瞬間が一度だけあって、

そこで数分間の会話

たぶん、時間があったら、

もっと話していたのかもしれない

それくらいに君は話してくれた

君は僕の気持ちには気づかないまま

丁寧に話して、優しさまで見せて、

笑顔まで見せてくれた


優しくされたら、

あの日の僕の心が狭かったんだって

痛感してしまうよ


たぶん、昨日の僕は揺れ動いた

君に会って、君と話した

恐らく最近の会話の中で、

一番気持ちが穏やかだった

それがすごく嬉しくて、痛かった


僕の本音はなんだろうか

3/23　第1部

黒に塗り潰されることなく

変わらないで欲しかったよ

迷子になったから彷徨ったね

いつの日にか闇が開いたなら

新しい場所に立てるだろうか

♡♡


泣き虫のコブタ

お母さんを探して

ぶぅぅぅと泣く。


…………………………

……途中カット……

…………………………



お母さんは

コブタを見つけて

そばに引き寄せ抱きしめる。

コブタは嬉しそうに

お母さんにくっついて眠る。

お母さんもコブタをみて

安堵の表情を浮かべ

抱きしめたまま

眠りにつく。





♡♡

今も心の中で彷徨う感情たちは

抱きしめて欲しかったんだよな

自分の中で迷子状態に陥って、

気持ちが少しだけ落ち着いたので、

迷いながらも考える期間突入(今ココ)

最近になって、やっと答えとなる

輪郭が見え始めてきたと思った

でも、そうじゃなかったの？って、

今日、君に会って思ってしまった

僕って単純なのか

ただ揺れ動いただけなのか

簡単に揺れ動く程に迷ってるのか

分からない


自分が出し始めていた答えは

答えだって、思い込もうとしていただけ

揺れ動いてる自分がいるってことは、

そういうことなのだろうか







答えが答えじゃなかったとしても、

今月中になにかしら(その時点)の答えは

提出(投稿)予定に変更はしない

それまで、自分の気持ちをまとめる

それまで、自分の気持ちと向き合う

きちんと、自分の心の声を聞く


迷子期から不安定期になりませんように


自分の感情をまとめるとか、

感情の答えを出すとか、

感情の言語化って難しい

3/23　第2部