#逃げたい

「大丈夫？」って聞かれて、
「大丈夫じゃないよ」って、、
言えるはずないじゃない。。。

「無理するなよ」
「頑張りすぎるなよ」って
言ってくれる人ほど、
陰で無理して
頑張ってるんだよな。。

ちゃんとSOSが出せた。
偉かったよ。

卒業したらこの当たり前が無くなる

それがどうしようもなく怖かった

「すみません」
じゃなくて、
「ありがとうございます」
って言った方が良いよ。

どうやら、神様は忙しいみたい。
　

襲い来る苦しみに耐えても
　

寂しさから逃げようとしても


楽になりたくて行動を起こしても



何もできないけれど苦しくて



それを隠すようにもがいて、足掻いて、抗っても



僕に差し伸べる手は無いんだって

何もかも全てから逃げたかった

本の中の世界なら誰も

追いつけやしなかった

私は嫌でも完璧主義だから、

ちゃんとやる分

壁にぶつかった時の傷もきっと

大きいんだろうな。

冷たさや悪意が刃物や棘みたいに
心に刺さって抜けなくなる

優しさが消毒液みたいに
心の傷口に沁みて痛くて苦しくなる

結局､なにかしてもらっても
痛くなって苦しくなるだけで
こんな私はもう救いようがなくて

それでも求めてしまっている

見つかりもしない
絆創膏や包帯になってくれる存在を

友達の好きなのか

恋愛の好きなのか

時々わからなくなることがある

ｶｰﾃﾝを開けるのも玄関のﾄﾞｱを開けるのも

全部自分の手だけどこの手の中には

もうとっくに何の力も残ってないんだ

"自ら命を絶つと地獄に堕ちるぞ"

この世界自体が地獄なのに
これ以上の地獄なんてあるわけない

生きていても辛いだけなのに
死んだ後も苦しむなんて可笑しいじゃんか

ただ､今の地獄から逃げたかっただけなのに

飛んでいる途中で
ふと 翼を止めてみた
ほら 人が考え事をして
ふと 立ち止まるみたいに
前から思っていた
飛び続ける事の苦しみを
目的地に着くまで
飛び続けなければならない
悲しい性を

今 失墜している
ようやく飛ぶことから解放される
悲しまないで
私の求めていたことだから

いーや、逃げてないよ。

現に今、こうやって学校来てるやん。
逃げとったら、学校来てないやろ？
逃げとったら、受験するの辞めとるやろ？

ほら、逃げてないやん。
最後までやり切るところ、見せてや。

結果はどうなっても、な？
大丈夫。大丈夫やから。

なんで私は嫌な事でも笑って誤魔化しちゃうのかなぁ
悲しいのに笑って誤魔化すし 嫌なのにヘラヘラして誤魔化して
都合のいい時だけ自分の感情伝えて
なんで【嫌】が言えないのかな
最後は自分が後悔するだけなのになんで素直になれないのかな
毎日の様に布団の中で泣くのに涙も出なくなっちゃったよ