#逃げたい

ちゃんとSOSが出せた。
偉かったよ。

卒業したらこの当たり前が無くなる

それがどうしようもなく怖かった

友達の好きなのか

恋愛の好きなのか

時々わからなくなることがある

私は嫌でも完璧主義だから、

ちゃんとやる分

壁にぶつかった時の傷もきっと

大きいんだろうな。

逃げたら「負け犬」と嗤われるよな

表面的にしか判断されないんだから

生きてるだけで

呼吸し続けることで精一杯。

過去の自分を超えれたなら

それで充分じゃないか。

自分が今いる狭い檻の中より

地面に跳ね返るぼやけた世界の方で

生きてみたいと思ったんだ

なんで私は嫌な事でも笑って誤魔化しちゃうのかなぁ
悲しいのに笑って誤魔化すし 嫌なのにヘラヘラして誤魔化して
都合のいい時だけ自分の感情伝えて
なんで【嫌】が言えないのかな
最後は自分が後悔するだけなのになんで素直になれないのかな
毎日の様に布団の中で泣くのに涙も出なくなっちゃったよ

逃げたんじゃない。
逃げれなかったんだ。

大事なやつのためなら、
頭なんて何度でも下げてやる

勝てる気は全くしないけど、
絶対に負けない自信があった

どこにも居場所はないね

誰にも話せないや

このまま消えてしまったら

誰か探してくれるかな

何度逃げたら大人になれるかな

何度逃げても大人になれるかな

学校に行きたい

勉強しろと言う親から逃げたい

友達と話したい

早く部活をしたい

でも悪口を言うクラスメイトが怖い

点数で決められる印象が怖い

勉強ができない自分が嫌い

居場所ってなんだろう

幸せに気がつけない自分が大嫌い

全部やめたい
学校も、勉強も、生きる事も

全部に疲れた

全て捨ててどこか遠くで
静かに過ごせたらいいのに

私の気持ちを分かってくれる人なんて居ないんだな
人を信じれなくなりそう