#長文ごめんなさい

リスカをすると必ず聞かれる

｢それ、楽しいの？｣

楽しいわけないじゃん。楽しくないから、辛くて苦しいから切るんだよ。

リスカをしてる子は言う

｢リスカを他の人にバレるようにする人って辛くなさそうだよね｣

辛いよ。けど気づいて欲しいんだ、話を聞いて欲しい。他の人を頼っちゃダメかな

リスカがバレると言われる

｢なんで切ったの！！そんなことしないでって言ったでしょ！！｣

怒って欲しいわけじゃない。怒られたくて切ってない。切ったことに怒んないで。

切った腕は、脚は、首は汚くない。気持ち悪いものじゃない。
人に当たらず耐えた、頑張った証です。
まだ生きている証です。
気づいても怒らないで、責めないで。
優しく声をかけて欲しい。話を聞いて欲しい。
わがままなのは分かってます。けど、辛いんです、苦しいんです。
絶対に、｢〇〇の方が辛い｣なんて言わないで
辛いの基準なんてみんな違うから、人と比べないで

『わかんない』

わかんないよ

私はどうして生きてるのか

生きる意味も居場所も

私には全くないのに

みんな私のテキでミカタなんか一人もいない

そんな中で生きる意味ってあるのかな

何度も何度も手首を傷つけて

でも死のうとは思わなかった

でも

こんなセカイで生きる意味を失った私は

ふと思った

だって

どうせ私なんかが生きても

誰も嬉しくない

だから

私が死んでも

悲しむ人なんか居ない

君は
思わせぶりだね。

1年前は
仲のいい男の子
だったのにさ。

君が私の事好きとか
って言う噂。
それを聞いてから
いつも君の事改めて
どんな人かな？
って思ってたら

いつの間にか
目で追ってて、
毎日
ゲームでやり取りしてて、
いつの間にかに
好きになってた。


君と席が近くなって前以上も仲良くなった。
あぁ好きだなって感じた時には

席が離れて
ゲームで喋る方が多くなって、

大好きなのに
喋れないなんてね。

5ヶ月ぐらい前、
互いに避けあったね。
それでも、
ゲームではやり取りしててさ。
もう、好きがわかんなくなった。

卒業式好きな人の親友くんから
寄せ書き書いてあげて！
って言われてさ
困ったよ笑

書いてる最中に
君が近くに来て、
内心やべぇって思った(笑)
渡す時だって
はい
しか言わなかった。


入学して、
2ヶ月が経ったね。
今ではゲームでちょっとしか
喋んない。

けど、それでも、
好きで、
大好きで、
諦められなくて、
学校では
いつも眺めるだけになって
辛くて
悲しくて
哀しくて、、、


君は今
1番モテてるよね。

そんな人と両想いで居られて
とっても幸せでした。


大好きです。

大人が怖いのは背が高いから.すぐ怒鳴るから
我が儘と言って
自分の意思で動くことを許されないから
起こらせないように.嫌な事を言われても
反論しないように
お母さんと弟に心配を掛けないようにって
全部 全部 我慢して何で私だけ？って思ってたけど
私より辛い人なんて沢山居る事を感じた
だから私はまだ大丈夫って言い聞かせて
自分の気持ちを押さえ付けて大丈夫なフリをする
だから君には無理してほしくない

もう、なんか

疲れた笑笑

友達関係はよくわからん

良いのか悪いのか

でも、前の6人が好きだった

いつも一緒にいた人たち

だけど、ほんの些細なことで

ヒビが入る

そして、崩れていく

些細なことでヒビが入るほど

私達の仲は脆かったのか。

そんなことを考える

でも、私には他にやることがあって

悲しんでる暇がなかった

クラスTシャツ制作…

やりますって言ったんだから

ちゃんと責任もってやらなきゃ

でも、もう一人の子は

仲のいい友達と話をしてて

だから、自分が頑張んなきゃいけなくて

でも、今週までだから

もうやばいどうしよう。

6時半まで居残ってそれの作成、

だけど全然進まんなくて

帰ったあともやって、、

なんでこんなに

やってるんだろ、

学校祭で笑えるように

頑張ろ

あと、Tシャツの制作とか

まぁ日常とかで

思うこと、悲しいことがあった

私の印象が悪すぎる

何もしてないし

ただ、友達と話してるだけで

ほんとに普通に生活してるだけなのに

女子からも男子からも

怖がられてる

なんでだよって笑って言うけど

本当は泣きたい

自分らしく生活してるだけなのに

私のこと何も知らないくせに

勝手に怖がらないでよって思うし

それで避けるとか

最低だよ笑

話してから怖いか判断してよ

みんなのばか

今日私は学校で泣いた

支援学級で軽く殴られたり
悪口言われたり私の心は
折れたずっと前から
悪口を言われてきた
教室の先生に言をうとしても
相手にすらされなくて
支援学級でも隠れて泣いていた
教室はしゃがみおもいっきり泣いた
体の力が抜けて横に倒れこんだ
気持ちも悪かった
友達に気持ち悪いならトイレ行こって言われて
たったらそしたら急めまいがして一気に体の力が抜けて倒れた
意識はあったけど辛かった
吐きそうで気持ち悪くてしかも心も痛くて
その時はもう自分の気持ちを圧し殺すことしかできなかった
自分が我慢すればいい自分が我慢すればいい自分が我慢すればいい
と言い聞かすことしかできなかった
しかも体育の授業もやらずしかも友達2人にも迷惑かけた
自分の気持ちを圧し殺すことしかできない自分が嫌い
なんで私がいじめられなきゃいけないのなんで私だけ私だけ我慢すればみんなが笑顔になってくれるのかな私が気持ちを圧し殺したらみんなが笑顔になるのかなもおわからないや
( -。-) =3死んでいい辛い苦しい心が痛い
みんな私が我慢するねそしたらみんな笑ってくれるかななにしたら笑顔になってくれる😢😢私が我慢することでストレス解消になるのかな😢😢はぁーもお嫌
いっそのことビルの屋上から落ちて自殺しようかな

部活(軽音楽部)目当てで選んだ高校。
部活が沖縄県内の中で有名な為、部活命な高校。
だから、学校偏差値は38と学力に関しては
とても低い。
沖縄県内では中の下、日本全国では下の下。
つまり、底辺高校。

だから、高校選びの時、友達や親、親戚、担任、
仲の良かった先生方からは反対された。
・お前は成績高く、順位も良いんだから、
もう少し偏差値の高い高校を選べ。
・成績のいいお前にはもったいない。
・お前は、偏差値50以上の高校でも全然行ける。
とそう言われた。

だけど、私は、この高校を選んだ。
軽音楽部の強いその高校にどうしても
入りたかった。音楽にしか目がいかなかった。
高校を選ぶ時、やりたいことだけではなく、
大学の事、将来の事を考えておくべきだった。
大阪教育大学に行くことは去年の夏休みから
決めていたから、部活だけでなく勉強のことを
考えなければならなかったと思う。
でも、今更後悔しても何もならない。

だから決意した。
それは、、”人一倍勉強すること”
”周りにお前には無理だと言われても、
絶対に諦めずに最後まで勉強すること。”
を自分自身と約束した。

私の目標はすごく高い。
”底辺高校から難関大学へ合格する”
のが私の目標。
周りに何を言われても諦めない目標。

私が目指している大学は、
大坂の国立大学の”大阪教育大学”。
大阪の国立なので、偏差値もとても高いし、
人気もあるため倍率も高い。
大学入試の点数も7割取れても受かるか受からないかはっきりしない、ギリギリの堺。

学校の偏差値も低いため、学校では多分、入試に向けての勉強は本格的にはやらないであろう。
高一から勉強しないと、私の今の学力では
とても厳しいし、きっと間に合わない。
軽音楽部をやろうと張り切っていた部活は1年間
だけやろう考えている。

底辺高校だからこそ、人一倍勉強する。
底辺高校から、難関大学に合格できるように、
自分の偏差値を57くらいから70くらいまで
あげれるように、人一倍努力します。
口だけじゃないと証明してみせます。
勉強頑張るぞ！
絶対合格してやるぜ！
入試まであと3年だけど、気を抜かず勉強します。

私にとって彼は救いのような存在だった。
彼の名前を聞くだけ、彼の写真を見るだけ、彼の噂話を聞くだけで私は満たされるんだ。
だけど彼に対するこの気持ちは留まることを知らずに膨らんでいくばかり。
これが憧れかと聞かれたら違う気がする。これが尊敬かと聞かれても違う気がする。
これは、この気持ちはなんなんだ？恋か？それとも愛か？だけどこれだけは分かる。
この気持ちは普通じゃない。彼が欲しくて欲しくてたまらない。異常だと知りながら止められないこの気持ちをどうしようかなんて幸せな悩み事でしょうか？
彼に対するこの気持ちは届きやしないのに。彼に会うことも触れることも叶いやしないのに。
彼に会うこともなければ彼の視界に入ることもない。
それでも私は求め続ける。彼を。
彼の写真を見た時とてつもなく幸せだった。彼の噂話を聞くだけで近くにいるような気がした。
こんなことをしているからか、いつか彼に会えるんじゃないかなんてありもしない妄想に取り憑かれて。彼を探してしまう。彼に届くんじゃないかと手を伸ばしてしまう。
彼は私にとって救いのはずだった。なのに今はとてつもなく苦しいんだ。愛していると伝えたいのに。ずっとあなたしか見ていなかったと伝えたいのに。この恋が叶わずともそれで良かった。チャンスがあるだけでも。
彼以外に誰も私の心に入って来れないんじゃないかと思ってしまうほど彼に溺れてしまったから。涙が出てしまうほど苦しいこの恋心はどうすればいいのか。
彼の幸せを願えば願うほど求めてしまう。望んでしまう。彼がこちらを見ることを。彼が傍で笑っていることを。
夢の中では会えるのに。夢の中では話せているのに。実際には叶わなくて。涙が出てしまうんだ。
その差がとてつもなく激しくてもう嗤いしか出てこない。嗤いすぎて涙が出てきてしまうほどに。
好きな人の幸せが自分の幸せなんて頭の中では理解できても心が綺麗事だと叫ぶから。
吐きそうなほどに甘いこの恋心を誰かが受け入れてくれたら満たされるのかななんて。
あなた以外の人を受け付けもしないくせに。考えてしまうんだ。
こんな心と頭がちぐはぐな状態で考えるから余計にややこしくなってしまうのだろうか？
その問いかけても返してくれる人はいなくて。
好きだと叫べば届くだろうか？愛していると叫べば来てくれるだろうか？
いいや、絶対にありえない。
だって彼は…実際には存在しない人物なのだから。どれだけ探そうとも見つからないのは百も承知で探してしまう。意識してしまう。
だからお願い。1度だけでも良いから私の前に現れてもらえないのかしら？そんな願いは叶えてもらえないのかしら？
ねぇ…神様？

せっかく相談してもらえたのに

ただ話を聞くだけで

何もアドバイスできなかった。

こんな話聞きたくないよね、ごめんね

って言われちゃった。

全然そんなことないよ、

逆に相談してもらえて嬉しいって
素で言ったら

多分無理して笑顔でありがとうって言われ

私と話してる時まで笑顔で

他の子にも笑顔で

きっと無理して笑顔作って。

発表でも嫌なとこやらせちゃって。

休んだ人の分までやらせちゃって。

みんな班の人そこはAでしょって

言ってうちがやるって

全然嫌なそうな素振りも見せなくて。

その時も結局押し付ける言葉も

発しなかったけど

私がやるという勇気もなくて。

しかも研修まとめる時の
スライドを作る時

1番大変なスライドの原稿

作ってくれて、

私には楽な原稿の飾りつけで。

もう一人の子も発表する時の原稿

作るの頑張ってたけど、

あとの3人はただ絵を描くだけ。

それもすごい脱線と話しながら。

絵描くことも大変なのは分かるけど

Aも何でうちら3人だけ頑張らなきゃ
いけないんだって言ってたけど

どう考えても1番大変な仕事だったのは

Aだよな。

きっとそういうのを元担任は

見てたからこんなこと言ったんだと

思う。

悩んでるはずなのにめっちゃ表が

元気ですごく心配。

でもやっぱり去年の担任は

気づいてたらしく

Aは我慢してばかりだから

たまには自分の好きなことやりなさい

みたいなことを通知表渡される時に

言われたらしく泣いて帰ってきて。

先生気づいてくれてたんだ、

先生大好きって。

その一言を聞きやっぱりたくさん

我慢してるから泣いてるんだろうなって

思っちゃった。

一人一人のことをちゃんと見れるって

すごいなぁって尊敬しちゃう、

それなのに今年の担任は(全く嫌いではない）

1番掃除当番の班の中でも

黒板係頑張ってたのに

担任用事あって休んだときに

A黒板係だよって付箋に書かれてたらしく

1番やってる人になんで担任は

そんなこと言うのって

びっくりしちゃった。

Aも頑張ってはずなんだけどな…って

言ってたし。

今の担任は一部分の所しか見ないで

この子は良い子、悪い子

と決めるような先生だったらと。

そんなんじゃなくてもっと全部のこと

見てほしいって思っちゃった。

ある人と喧嘩して

仲間に暖かく入れてくれたし、

たくさん話してくれてるのに

結局自分はその子の力に何も力に

なれてない、

助けられてばかり。

日記的な話 その五

最近、頭の中が短歌でいっぱいになっている。朝起きて、歌、昼ごはんを食べて、歌。
今日も散歩をしながら、水の綺麗な川を眺めて、ざっと五首くらい作った。
こうして歴史は繰り返すんだろうな。中学一年で太宰と出会って小説を。中学三年では中原中也、萩原朔太郎、ゲーテと出会って詩を。そして、高校の今、正岡子規、石川啄木、岡野大嗣と出会って短歌や川柳となった。
私の中の文学世界は、幼虫、さなぎ、成虫のように、変化を重ねた。けど、文学から離れていないということは、変わらない私がいて、嬉しかった。

前の好きだった人を見てもだめ
その前の好きだった人を見てもだめ
さらに前の好きだった人を見てもだめ
しぬほど好きで好きでたまらなかった人もだめ
クラスの人、学校の人、ネットの人
誰を見てもだめだった
じゃあ誰を好きになればいいの？
好きな人がいないっていうことがこんなにもつまらないことだって初めて知ったよ
まぁどうせ私には無理
沢山人を傷つけた
だから恋愛する権利なんてない

━━━私の話━━━
(※長いです)


私は不登校です。
中一の時からずっと。(現在中三)

今は別室登校しています。

別にいじめられてる訳じゃない。

人間関係に疲れて休んだら
どんどんネガティブになって
人が怖くなって

ネットの中でしか
本当の事を話せなくなっていて。

親には無理やり引っ張られたり
「死ねよ」と暴言を吐かれたりした。

その度に泣いて 反抗して。

結局中学の思い出は家の中だけ。
青春なんてできなかった。

そのうち妹まで「行きたくない」と言い出して
「お前のせいだ」って責められて。

中二の秋、推しができた。
人生を捧げられるくらい大好きな。

最初はライブを見るために頑張った。

行き始めたらそんなに苦痛でもなくて
辛くても"推しがいる"って思えて

みんなにこれ以上迷惑かけたくなくて頑張った。
毎週2日ずつくらい行けるようになった。

でも妹は学校来てくれなくて。

「心配してくれる友達がいるだけマシじゃん」
って思ってしまったり。

細かい理由話してくれないし
母親は「死にたい」とか言うし。

お兄ちゃんは
「なんで学校くらい行けないの」
とか言ってくるし。

どんどん家の空気悪くなってって
毎日その空気に押しつぶされそうで。

でも暗いことばっかり言ってちゃダメだから

少しでもみんなを明るくしたいから

笑顔で振舞って明るい話題探して

吐き出す場所なんか無くて
ストレスは溜まるばっかり。

推しはコロナになっちゃうし。
楽しみはどんどん減って
笑顔でいるのも疲れちゃって。

で、またここに戻ってきちゃったってわけです。

でも今日も明日も笑顔でいます。
大切な人が笑顔じゃないと自分も笑顔になれませんからね

君はいじめを見たことがある？それかしてる？見て見ぬふりをしてる？
いじめはきっとどんどん悪化していく。
君がいじめを見掛けて止めたとしたら、いじめをしている人は君をいじめるかもしれない。
止めることには勇気がいる。
きっといじめを止めることができるのはこの日本のわずかだろう。
見て見ぬふりは大体の人がするだろう。
だって、見て見ぬふりは簡単にできることだから。
周りの人はいじめられている人が可哀想だとか、止めようかな、とか少しでも思ったのなら、そう思う人を仲間にして、いじめをしている子を止めよう。先生も味方にした方が効果がでるかもしれないね。
1人を多数でいじめている人には、その集めた「仲間」で止めればきっといじめは少しずつ良くなっていくはず。君の勇気で、いじめられている子は助かるかもしれない。1つの命が助かるのかもしれない。

誹謗中傷したやつ、やっぱりあの2人のうちの
Mさんっぽい。
っぽいってか、あの反応はそうかも。
もう一人の子は学力が私と比べものにならないくらい
低いため、学力に関しては口を出せないはず。

イツメンの町田ちゃんは私の後ろの席。
だから、毎日話している。
今日、町田ちゃんが私のインスタの誹謗中傷の事を
話題にしてきた。

ー町田ちゃんとの会話ー
町田ちゃん…ゆー、誹謗中傷の事なんだけど、
人の夢壊すとかマジで有り得んくない？
やったやつ馬鹿すぎて笑えるな爆笑

私…まじそれな！ってか、わざわざ質問箱って
本人に直接言える度胸は無いのかて爆笑

町田ちゃん…それほど可哀想な奴なんだよ。

私…まじな！ってか、本当に誰かも分からない質問箱
で誹謗中傷とか弱すぎだろ爆笑

町田ちゃん…そいつ、頭悪そう爆笑

私…まず、話噛み合わんかったよ爆笑

町田ちゃん…ストーリー見る限りそうだよな。
何回同じこと言わせるばってな笑

私…まぁ、そいつに負けんければ良いだけの話だから笑

この会話をしながら、少しMさんのとこを見てた。
聞こえるような声で話してみた。
話した途端、うつ伏せにしてたMさんが私の方を
チラッと見て、すぐに体起こした。
話を聞いている様子。
話終わるともう一人の子と睨むようにこっちを
見ながらコソコソしてた。
もうあの反応は、犯人はMさんの可能性の方が
高いやん爆笑

ちなみに、、、
クラスの陽キャにもその相談をしていた。
クラスの陽キャの1人が、
”警察行ったら誰が犯人かわかるんじゃん？爆笑”
”誹謗中傷だから、訴えれば賠償金貰えるよ爆笑”
などネタで話してた。
私は、笑顔で
”親と警察行ってこようかなぁ爆笑”と言った。
その会話をMさん達2人は聞いていた。
その日から、質問箱で誹謗中傷してこなくなった。

笑顔で警察の話持ってきたからビビったのかな？笑
もう、Mさんの可能性デカい爆笑
でもMさんに合計点数1点負けてるのくそ悔しい。
次こそは負けんからよ。
まぁ、あと一教科で勝敗決まるけど爆笑
覚えておけ。

本気で人を好きになれない
元々の自分のあまり信用できない性格
だったり、一人が好きなのも
あると思うけれど
調べてみたら、両親の仲が
悪いっていうのも理由にあるみたい

母親と父親が仲良くしてるとこ
なんて見たこともない むしろ仲は悪い
読んでみると人を愛する方法を
知らぬまま育つということもあるらしい
分からないな()
しかも、結構前の事だから覚えてないなw
両親がそろっていたころなんて

他のもののせいとは縛らず
こうなった自分が悪いんだから
人を信じる事から始めようかな(無理)