#できない

あの子と話している君が幸せそうで

僕が入る隙なんてないのにね

運命だと思えるくらい好きだった

君を忘れるなんて到底できない

巡り合う順番が遅すぎただけで

君を諦めるなんて僕にはできない

ここにいる人が次々に
『latte』っていうアプリを入れていくから
私も入れようと思ったけど
私の使っている端末じゃ、無理だったみたい
だから私は入れません。

周りの人は普通に生きてるのに

どうして私は普通に生きれないんだろう

専門学校退学した

仕事もできない

精神科に内科に皮膚科に婦人科にって

病気ばっかりで何もできない

こんな私が生きてる意味あるのかな


25日からのB型作業所も行けるのかな

すぐやめてしまいそう

でもそんなこと許されないよね


頑張る元気でないや

なにもしたくない

やる気がない

生きてることが苦しい

家にずっと居るのに掃除すらできない

ご飯の準備もできない

洗濯もお父さんやお姉ちゃんまかせ

散歩もできなくなった

こんなんで生きてていいのかな

何もできないのに生きてていいのかな

絶やさない恐怖を
あの時の「助けて」と聞こえたノイズ
壊れ行く大切な物
燃えゆく大好きな場所
去りゆく二度と会えない愛した君

悲劇は何度も訪れ離してくれない

自分の幸せが何よりも大事なはずなんだ









絶対に
大事なはずなんだけどな

一息つく時間なんてない

毎日があっという間に過ぎていって
気づいたら取り残されている

毎日なんて頑張れない

周りが頑張ってるのを見て
「すごいね」って言って
自分では何もしない

これがいけないのは分かってる
でも一人でどうやってすればいいの

バイトの面接辞退しました

できる自信がなくなったからです

今まではなんだかんだできるだろう

と思っていたのが｢できない｣になりました


いつ治るか分からない精神疾患を抱えて

仕事をすることの難しさを感じました


精神疾患を抱えながら家事をこなしてる人

精神疾患を抱えながら仕事をしてる人

ほんとにすごいと思います

あなたとだって、
そんな約束は出来ないわ。


毎日、あなたを
好きになっていくばかりなのに、

ずっと変わらないなんて、

そんなの、ムリよ。

絵が書けると思って過ごしてたら
友達が凄く上手くて俺の絵がゴミに見えて

自分に出来ることを探した結果
小説を書き始めたけど
その子も俺を真似して描き始めて
その子の方が人気になって
たくさんの人からコメントとか貰って

俺なんにもできないな
周りが凄すぎてしんどくなってきた


勉強も、運動も、ゲームも、 なんも出来ない

できないことが増える度に、

罪悪感が増してゆく。

でも、できないことはできない。

悪循環すぎてどうすればいいんだろう。

少しの努力も報われない。

おめでとう！って

本当なら言えるはずなのに

言えないのは、なぜだろうか。

でも、友達として言うことにする。

おめでとう！幸せになるんだよ。

大好きでした。

告白したいけど
勇気が出ない