#エゴ

たとえ生きてて君が辛くても

僕は君が生きてたら幸せだから

恋して心の穴を埋め

失恋して心に穴が空いて

これを経験してこその恋だから

君に生きてほしい思いは僕のエゴで、

生半端に君を思ってるみたいなことは絶対に言いたくない。


「生きてたらいいことある」も

「死んだら周りが悲しむ」も、

聞きたくないし口にしたくない。


その人にしかわからない人生があって、

それを僕が「君のため」を盾に「生きろ」なんて言うのは

絶対に間違ってる。


だから、

僕の生きろは完全にエゴ。

君の隣りにいたい

でも きっと
僕と一緒にいたら

君を傷つけてしまう未来しかみえない

本当は手放した方がいい わかってる

そうした方が君のため

それなのに
君の隣にまだいたいなんて思ってしまう

ごめんね

どれだけ考えたって
いってからじゃ遅いのに。

素の自分で好かれたら、

人と接することができたなら、

それがいい。そうしていたい。

"素ではない優しさ"でも、

無理しているとしても、

自分の大切な人のためなら良いかな、

なんて思ってしまった。

でも本当は

同じだけ、いや、それ以上の優しさで

心を包み込んで欲しいだけかもしれない。

大切な人の味方をするのは　簡単で

だけど‥　私のなかにある

テミスの天秤はブレないように

公平で俯瞰的に　みる癖がある

自分にも　仕事にも　同じくで

たまに誤解されたり　嫌われるけれど

人としての個を重視して

自分自身にも正直でありたいと戒める

不器用で頑固なエゴイスト。



❤

彼女が笑うと嬉しかった
本当に。　それなのに　それなのに
今は笑わないでって思う　心から

あたしにはどうにもできない

いっそ泣いて泣き狂うような
ことが起こればいい

きっと　今より　ずっとマシ

エゴを押し付けないでと

エゴを吐く

優しくするのも、
話を聞くのも、
寄り添うのも、

許してもらうためのエゴ。

こうしていればきっと許して貰えるって、
心のどこかで思ってた。

でも違った。

許してもらうには遅すぎたんだね。

だからもうお終い。

エゴなんて捨ててありのままの私で。

きっとありのままは汚くて醜くて、
嫌いになってしまうだろうけど、

それでも構わない。

もう許してもらおうなんて思わないから。

さよなら。

エゴと私。

SNSなんてさ
ただの承認欲求だし
勝手に比べて勝手に落ち込んで
コメントされると嬉しくて
自分を受け入れて欲しくて
自分を見つけて欲しくてさ
人間なんて承認欲求の塊だし
嘘で固められた人間もいるし
周りに合わせてるけど
本当は嫌な事とか沢山ある。
そうゆう逃げ場になってるんだよね＿

親なら
子供に構え

親なら
1人で遊びに行くな

親なら
もっと子供を見ろよ

いつも見てないから
愛情が不足してるってことさえも
気づかないんだろ

これが
子供のエゴにしかならない世界

エゴってわかってるから苦しいんじゃん。

【思いやり】

掌（て）を拡げ差し伸べ…
そして
“助けきりたい”と
想う

けれど
現実は、実（ま）に残酷（こく）な事（よ）に
助けきれず間に合わない。

長い長い階段（たかさ）。

気づいた時には
相手は半分も登っていた。
酷な階段。

自分なりに。自分の限界へ
向かおうとも
走り、走り、腕、手を伸ばし
掴みたい。

私の元へと…

例え、“偽善者”と呼ばれようと
気持ちには偽りがないから

言われてもいい。

助けたくなかったら…言わないよ？
喋らないよ？

それに、もし
助けきることができなかったら
きっとね
自分を私は許せないまま
生きることになるから。

ただの
エゴだから…。
#

勝手に期待されて
勝手に落ち込まれて
勝手に励まされた。

期待なんてしなくていいのに。
励まされなくてもいいのに。


私の話なのに
私の話じゃないみたい。



どうせそれはただのエゴ