#モヤモヤ

あ～やっぱり勇気出して卒業した高校に電話出来ないでいる

お昼休みにかけようとはしたけど忙しくていない気がして放課後で16時にかけるつもりはあるけどやっぱり“辞めておこうかな。迷惑だよな”って思ってどうしようか悩んでる

高２の元担任が“連絡先は交換しないで自分から電話してくるように”って言われて交換出来てないけど元々電話苦手なのに毎回かける前から疲れきってて本当に無理…ただ、高１の担任に今の状況や悩みは聞いてほしい気持ちもあってモヤモヤとドキドキが今週はずっとしてる

後、２時間もこんな気持ちでいるのか…持たない。そもそも今日電話出来るかも微妙な状態

11/24のお昼過ぎには実家に着いて

今はゆっくり心も身体も

休めてるほうかな。

とりあえず来年の１月中旬くらいまでは

過ごす予定。

ただ、実家に行く日の朝に　　

大きいトラブルではないものの

鍵閉めただけで母に理不尽に

ガチギレされたのが辛い…

空港まで走るリムジンバスがある

最寄駅まで送ってくれたことは

感謝してるものの

やっぱりモヤモヤは消えてくれない。

何て言われたかと言うと

“1時間以内で帰宅するときは鍵かけないで私は常に持ってないんだから困る”

“母が帰宅するまでにLillianが帰らない時間に外出時も鍵かけないで行って”

って言われても…

確かに今、住んでる家は

それなりに防犯設備はしっかりしてる

かもだけど…私が小,中,高校の時

何度か鍵かけ忘れたとき

“鍵かけないで家出るなんてあり得ない”
“スマホ,ICカード,お財布,鍵は常に持ってるのは当たり前”

ってあの時も忘れる度に1時間以上

怒ってたのに…それからは癖になるまで　

直したのに次は

反対なことを言うんだね。

母は口癖のように

“Lillianは自分勝手”

って良く言うけれど…

私からしたら一番自分勝手なのは

母だと思う。

さっき(昔)と今言ってることが違うのは

今に始まったことではないから

もぅ、怒りより呆れて

慣れるしかないのかな…

きっと、鍵のこともいつものことで

“そんなこと言った覚えない。被害者面するな”

って言うんだろうな。

将来的に1人暮らしして母の都合で

変な癖はつけたくないから

鍵かけない癖は流石に何を言われても

変えない。

そもそも母が鍵を常に持ってないのは

ガチギレされた日の車で知ったのと

鍵かけてほしくなかったら一言

家出る前に言って

くれないと母と娘でも“言葉”で

伝えてくれないと心なんて　　

読めないんだから伝えほしいと思う

私の考えはおかしいの？

失敗は分かれ道


誰しも完ぺきではないし
誰しも失敗がある

仕事や人間関係
失敗の連続だ

心の中で「やってしまった！」
つい、叫んでる

そんなとき思うのは
この失敗は分かれ道

仕事や人間関係
やってしまったことを糧に
誰かのために役立てよう
そう思ったら
ここにいて成長しなさいと
いうサイン

仕事や人間関係
やってしまったことを糧に
それでも
いつまでも、何をしても
気持ちがモヤモヤと
晴れないときは
新しい道が開けると
いうサイン

それは変化を連れてきて
変わるというのは勇気がいる


けれど後から考えて
あのとき変わって
よかったなあと
きっと思えるときが来る


失敗は分かれ道
どの道を進んだって
これでよかったと
歩む先に虹が見える。

　　　　　まみ

何だかなぁ…
今夜は凄く憂鬱だよ
何が、どうという
原因は思い当たらない
とにかく唯々
気が滅入っている
一応、薬は飲んだけど
果たして寝付けるか どうか
明日も…いや日付が
変わってるから
今日になる訳で
仕事があるのに
寝付けなかったら
しんどいゾ
マジで何なんだろう
このモヤモヤは
こんな調子じゃ
作業にならないよ

貴方のせいで心がぐちゃぐちゃ
貴方でいっぱいいっぱい
この悩みを連れ去れるのは貴方だけなのに

“好き”という気持ちは、
なんなのでしょう…
この、モヤモヤする
気持ちはなんなのでしょう、、、
それは、恋なのでしょうか．

僕、何してるんだろう

虫が苦手な女子のために、

退治したことを笑いながら話すあなた。

私だって、

本当は苦手なんだよ？

「平気」と「大丈夫」の言葉とは裏腹に、

心のなかはザワザワ、ビクビクしてる。

気づいてよ

気づいてほしい

今の心の内…こんな感じかな
ちょっとモヤモヤしている
明日の事を考えると憂鬱
外作業でペアを組む相手が
打ち解けられない人で気が重い
フリマサイトで買い物した商品が
届くのだが 家族に知れると煩いので
コンビニ受け取りにすれば良かった
家に届くからマズイな
端からすれば他愛の無い事だけど
自分にすれば結構 深刻
あ～ぁ…明日が来なければ良いのに

月曜の朝だと言うのに
気持ちがモヤモヤする
何だろうなぁ…
やっぱアレか…
子供の頃から色々と有り過ぎて
否応無しに人を羨み妬む思いが
心の奥底に根付き
その為、時折モヤモヤを
引き起こすのだろう
こんな状態で仕事に行くの
キツイなぁ…
休みたいけど仕方がない

自分が悪いのはわかってるけど
人格を否定する言い方はどうなんだろう？

モヤモヤした気持ち
溜まってきたら

紙に書いて
ゴミ箱にポン！

その日その日では
上手くやれてるつもりでも

長い目で見たら
そんなことないのかも

モヤモヤしたまま
次の日を迎える

そんなことの繰り返し

どれだけ自分のことを好き好き言ってくれる男が現れたとしても
付き合う前から別れる時のことを考えてしまう。
何もされてないのに

この人のことを好きになっちゃって、また傷ついたらどうしよう
自分のことを好きって言ってくれる人のことを信用できない。

幸せになりたい気持ちよりも、傷つきたくない気持ちの方が勝つ。

このモヤモヤした気持ちも

嵐のような台風が

吹っ飛ばしてくれればいいのに