#作り笑い

周りの顔色を伺って生きる毎日。

ちょっとでもいつもと違うと

自分のせいじゃないか、って恐くて

正直疲れてるよ。

休みたい。

でも、笑うことを辞めるのが

どうしようもなく恐いんだ。

ぎこちない作り笑いで誤魔化す

自分自身の弱さと慾深さに呆れ

もうこの傷は消えないのに

現実は雲散霧消してしまうの

笑顔の壁を作らないで。


明日、笑えなくなっちゃう

死にたい僕は

今日も作り笑いを浮かべて

周りの顔を伺って

なるべく誰も傷つけないように

今日を生きる、

苦しくて苦しくて

誰にも助けなんか呼べなくて

心の中で死にたい。

そう叫ぶ

自分なんて大嫌い。

弱くて誰も救えない。

むしろ傷つけてるんだ

そう思ってしまう。

助けを求めることが

出来なくなって

明るく振る舞う

楽しかったことも

楽しくなくなって

自分のやりたいことがわからない

もうしんどいよ

ねぇ、どうやって笑えばいいの

毎日、毎日、作り笑い。疲れた。


昔みたいに心の底から笑いたいよ。

作った笑い。

作った声。

作った性格。

作ったキャラ。

バカにされたりいじられたって。

って最初は思ってた。

でも、もう苦しい。

作り笑いをするのは、
僕が僕でいられる“最終手段”

笑顔でい続けることが

こんなにしんどいことだったなんて

知らなかった

知りたくなかった

毎日、作り笑いを浮かべて。

元気を演じる。

親にも友達の前でも

気を抜けない。

頑張らないと。、、

あぁ、
今日も疲れたな。
偽善者になるのも、

いつも、ニコニコしてた一年前より
笑顔の減った、今のほうが楽

頑張って笑ってる人に対して
｢笑い方変だね｣なんて言わないで、
無理して笑っている証拠なんだよ

同情の救いにも、目を背けて

他人をも蹴落として、溝に捨てた

この手で、扉を閉めて、塞ぎ込んだ

錆び付い縫いた口。

塞ぎ込んでしまった心臓を、命を

どうか、誰か、気付いてくれないか？

聞こえていますか？

どうしたって、その優しい手には＿＿
＿＿嘘にしか見えなくなってしまったんだ

それでも、消えかけた声に気付いてくれよ

作り笑いは慣れてるよ

だから心配しないで

大丈夫だから