#作り笑い

ぎこちない作り笑いで誤魔化す

自分自身の弱さと慾深さに呆れ

作り笑いが得意になった

笑顔の壁を作らないで。


明日、笑えなくなっちゃう

死にたい僕は

今日も作り笑いを浮かべて

周りの顔を伺って

なるべく誰も傷つけないように

今日を生きる、

苦しくて苦しくて

誰にも助けなんか呼べなくて

心の中で死にたい。

そう叫ぶ

自分なんて大嫌い。

弱くて誰も救えない。

むしろ傷つけてるんだ

そう思ってしまう。

助けを求めることが

出来なくなって

明るく振る舞う

楽しかったことも

楽しくなくなって

自分のやりたいことがわからない

もうしんどいよ

作り笑いで過ごして

自分はいったい何をしたいんだろう？

みんなと離れたくないから？

1人になりたくないから？

素を知られるのが怖いから？

嫌われたくないから？

わかんない

日々作り笑いをして過ごして

家に帰っても作り笑いで

本当の自分はどこに行ってしまった？

もう手の届かない場所まで言っちゃったかな？

じゃあもう

生きる意味なんてなくない？

死んでもいいんじゃない？

生きる価値なんてない

好きな人も大切な人もいない

なんで生きてんだろうね

わからないや

ねぇ、どうやって笑えばいいの

毎日、毎日、作り笑い。疲れた。


昔みたいに心の底から笑いたいよ。

「しあわせ」

たった4文字の言葉

そんな言葉が言えない

馬鹿馬鹿しい

ごめんなさい

こんな4文字の言葉を言えなくて

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

「愛してる」

「大好き」

って言われてるのに

何も返せなくて

ごめんなさい

作り笑いで過ごしちゃって

ごめんなさい

でも

本当の自分を

忘れたんです

作った笑い。

作った声。

作った性格。

作ったキャラ。

バカにされたりいじられたって。

って最初は思ってた。

でも、もう苦しい。

笑顔でい続けることが

こんなにしんどいことだったなんて

知らなかった

知りたくなかった

毎日、作り笑いを浮かべて。

元気を演じる。

親にも友達の前でも

気を抜けない。

頑張らないと。、、

周りは私の事など
気にもしていないだろう
だけど私からすれば
ヒソヒソ…コソコソ…
罵り謗られている様で
要するに 被害妄想 なんだ
だから物心ついた時から
スマイルマークの様な作り笑い
心の底から笑った覚えが無い
本当の笑顔忘れちゃった

いつも、ニコニコしてた一年前より
笑顔の減った、今のほうが楽

頑張って笑ってる人に対して
｢笑い方変だね｣なんて言わないで、
無理して笑っている証拠なんだよ

同情の救いにも、目を背けて

他人をも蹴落として、溝に捨てた

この手で、扉を閉めて、塞ぎ込んだ

錆び付い縫いた口。

塞ぎ込んでしまった心臓を、命を

どうか、誰か、気付いてくれないか？

聞こえていますか？

どうしたって、その優しい手には＿＿
＿＿嘘にしか見えなくなってしまったんだ

それでも、消えかけた声に気付いてくれよ

作り笑いは慣れてるよ

だから心配しないで

大丈夫だから