#前を向きたい

もう離れた方が

お互いのためと分かっていても、

またどこかで相手の心に

残っている自分を探してしまう


-カフカ-

出来ないことに諦めるんじゃなくて

挑戦したい。


何か一生懸命になれることを見つけたい。

私に何が出来るだろう


誰か...見つけてよー、

はっ！これがいけないのか‪w
自分で見つけよかな。でもでも。


えーっと、私のこと知ってる人に質問です。

1 自分が一生懸命になってること
2 私に向いていると思うこと

教えてほしい‪w

どうにも出来ないのが


見捨てると同じようで


いつも一人で嘆いて繰り返すばかり。

自分の存在

それを何度憎んだ事か




消えてしまいたい


そんな事を毎日思っていた



私が消えてしまえば

私を嫌っている人は楽になるのでしょうか

私が消えてしまえば

私を憎んでいる人は嬉しいのでしょうか

私が消えてしまうとしたら

私を大切だと思ってくれている人は悲しんでくれるのでしょうか


私には分からない　“今は”分からないけど



優しい人がきっと居ると信じて


今日も前を向きます

今日で4年が経ちました。

貴女がこの世に存在しないことになった日から4年です。


初めて会ったのは12月、
お互いまだ4歳でした。
3歳の頃から入退院を繰り返していた私は
同い年の子が隣の部屋に来たと聞いて
とても嬉しかったです。

お互い個室で、夜に抜け出して
お互いの部屋を行ったり来たり。
何回も怒られたけど、楽しくて。

8歳の春、
私は学校で発作を起こし
入院しました。
その5日後。
貴女が入院しました。
お互い沢山の管、機械に繋がれているのに
「さすが私達、また一緒 （笑）」って笑いあって。
辛いけど
何でもかんでも楽しく感じて
笑ってたね （笑）。


小学校最後の年。
病院のクリスマスパーティーの
出しもので
2人でピアノの連弾をすることになりました。
練習をしていたら、突然
貴女が意識を失いました。

その時の事は、はっきりとは覚えていません。
ただ「先生!先生!!」って叫んで
私たちの主治医の先生と看護師さんが
プレイルームに駆け込んできて。



そのまま貴女は旅立ちました。


貴女がいなくなってから
この4年間、何度も「死にたい」と思った。
何度も貴女に会いたいと思った。

相変わらず治療法は見つかっていないし
毎日毎日効き目があるかも分からない薬を飲んでいます。

同じ病気で同い年で
貴女は私の支えだった。
本当に、支えてもらってた。

「疲れた」「死にたい」
と思う反面
いつ意識を失って
そのまま死ぬのか。
恐れているわたしがいます。

だけど、最近よく夢で貴女が会いに来てくれます。
そのまま私も一緒に連れていってくれたら
って思うけど、
貴女に夢で会って、目覚める度に
頑張ろう
って思える。

今日もお昼に会いに来てくれたね。
最近は睡眠薬があまり効かなくなってきました。
お昼寝を減らすことになるかも
多分しんどすぎて無理だね （笑）




もう無理、やだ

と

あともう少し
頑張ってみようかな。



この繰り返しの毎日だけど

明後日からまた
病院での生活だけど

未来はまだよく見えないけど

頑張ってみようと思います。

先輩。

私、
貴方以外の人に、
恋をしようと思っています。

貴方を好きなままでいるのは、
あまりに辛かったから。

その人のことを
話したとしたら、
嫉妬してくれますか？
寂しがってくれますか？

わかってますよ？

してくれないことは。

貴方以外の人は
あんなに嫌でした。

でも、
もう辛いんです。

貴方を好きでいること。
貴方を探していること。
貴方を思っていること。

疲れたんです。

貴方は、
引き止めてくれません。
貴方は、
きっと彼女がいるでしょう？

貴方は、
私のこと、
好きになってくれないのでしょう？


だから、


私は、
彼と恋に落ちます。


さようなら。

貴方が、
誰よりも好きでした。

前を向きたい
頑張ろう

君が素直にならなかった分
私が素直になろう

生きるのって難しい。
前を向いても
またすぐ下を向いてしまう。
立ち止まってしまう。
生きるのをやめたくなる。
全部全部どうしていいのか
分からなくなる。
なんでも
マイナスに捉えるんじゃなくて、
一日の中に
どれだけ小さくてもいいから
幸せを
見つけられるようになりたい。

雨が降ってても、
傘をさしたくない...

雨音に声を隠して、
降る雨に涙を隠す...

雨の日が僕を隠してくれる

そして雨がやんで、
雲間から太陽の光がさすとき、

僕はきっと...
前を向けるから

僕に

前を向いて歩けるほどの明るい未来は

もう残っていない

振り向いてもらうのは、
すごくすごく時間がかかるのに
どうして、嫌われるのは
一瞬なんだろう

今この瞬間感じている

迷いも、不安も、怒りも、悲しみも、感動も、喜びも

過去の失敗も、成功も、
絶望するような苦い思い出も


思うことは様々あれど、
どれもこれも貴重で、重い
唯一無二で尊い経験だ

いい事ばかりじゃなくて
むしろ消えてしまいたいと思うような、そんな経験ばかりだったけど……


だけどそれでも、それを100%を悪いとは思わなくて……

そのうちの0.001%でいい、
ほんの小さな一欠片でいいから


何かに生かせたなら


誰かの相談に乗ってあげたり
単に、話を聞いてあげたり
こんな風に、思いを伝えてみたり…

あるいは自分の考え方を変える材料にしたり
成長したり
現状維持だって、立派に生きているじゃないか
今は後退していたって
その先で1歩、半歩と、前に進めない証明にはならないんだ


世の中、経験しなければ、何もわかりやしない
理解出来はしないから


消えたいくらい辛くても、辛くならなければ分からなかったことがある
それがあるから、少しはいい状態かもしれないと思うことが出来る

そしたら、今まで感じてきたそれらはやっぱり、
唯一無二の、大切で、貴重な経験だって事


……だから、自分の全部を
否定しなくてもいいよ

誰かをずっと見上げてきた

それってつまり､

誰かに見下されてることだって

気づかなかったんだ


だから私は､上じゃなくて前を向きたい

泣き続けたら
いつか涙は枯れる？
また笑える？

過去のことなんて忘れて、前を向きたい。
「吹奏楽部でされたこと」の呪縛をときたい。