#吐き出したい思い

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わたしって


欠点だらけで無神経

と言われました。

そうなのかもしれない！


だとしたらみんなは

欠点がなくて

とても気がきく

人達ばかりなんだ


それなのに

なぜ誰かをいじめたり

バカにしたりするんだろう。


そうゆうことをする人達は

とても良くできた人なんだろう！

このご時世

ゆがんでいるのが

正しい世の中なんだろうね。





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気づいて欲しかった

言葉に出来なかった

心のSOS






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どうしようもないこと

当たり前なこと

ありきたりなこと

どうでもいいこと

どんな事でも、言葉にしたら

誰かの心に届くこともある。

中には、共感してくれる人もいれば

傷つく人もいる。

同じ言葉でも

受け取り方や感じ方で

変わってくる。


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忘れていてくれて

「ありがとう」

これできみという存在に

「さよなら」できる。

安心して！もうにどと

好きになんてならないから。

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お酒を飲むと

さみしさも

忘れられるよと

きかされた。

飲んだら

よけいに

さみしくなった。






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悲しみを知った時

心が壊れそうになる。

誰かにその心を

のぞかれたくなくて

必死で隠そうとする。

だけど

ねぇ…

ホントは誰も

見てないよ。

気づいてないよ



でもきみは

その心の中の悲しみに

気づいて欲しいって

助けて！って

そう思っているのは

本当はきみの方だよね

心の中の悲しみに

気づいてって…

だから今も

そんなにも

すごく悲しい顔をして

泣いているんだよね…





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小学生の頃良くいじめられてた。
それでも親に心配かけないように
必死で学校に通ってた。
いじめられてる時ってさ
誰も助けてくれないよね｡
見て見ぬフリするよね。
だから学習したんだ。
もう誰も信じないって｡
そしてずっと切り捨ててきた
うわべだけのトモ断(だち)
卒業するたびに知らない人に
なって行った。

そして今は学生の頃の
トモ断……断ち切ってきた。
いらないから。
もういない。
本当にいらない！
そう思っていたはずなのに…



だけど今
言葉だけのやり取りだけど
信じられるかな…
信じたいなと思う気持ちが
芽生えてきている。
それは
noteで仲良くしてくれる
人たちの事。
そしてつらいときを
過ごしてきたのは
私だけじゃないって本当に
そう思わせてくれるみんなが
ここにはいる！
だから…
信じたくないって気持ちを
持ってしまった私自身の事
もう許しても大丈夫だよね




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私がワガママなのは

自分に正直だからだろ！

いやなことをされても

何も無かったことにする

そんな自分は許せない！




気持ちが削がれること

心をえぐられること

勝手に見た目で判断される事

こんな事されて

黙っていられるわけもない！

思ったことを口にする！

それの何が悪い！

ココロの声は本当の気持ち

それを口にする！

相手にどう思われようと

関係ない！

そんな最低なヤツらに

好かれようとも思わない！

ワガママ上等！






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いやなことや

泣きたくなること…

ぜんぶぜんぶ吐き出して

らくになれれば

笑えたのかなぁ



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