#届かない願い

こんな綺麗な水の中
ゆらゆらと幸せな夢見ながら
あなたを想い
溶けてしまいたい…

「僕に囚われすぎなんだよ」

貴方は嗤ってそう言った

「貴方に囚われていたいんです」

淀んだ目でそう言うしか無かった



一瞬だけ

僕と貴方の視線が交わって



逸れた

君の声も


君の顔も


君の匂いも


少しずつだけど確実に


忘れていってしまう。


このままいけば


最後には思い出も


ぼくのなかから消えちゃうのかな。

今、恋しいと

言ってもいけないのだと

もう、慕うこともいけないのかと

泣きながら

寝込んでしまったりしていることを

貴方は知らないの

現実が辛くて

想い出に逃げることしか

今の私には、憩う場所がないの

わかって欲しい


フランソワ


2020年6月1日　16時30分

届くわけもないこの願いを

誰かに知られてしまう由もないこの思いを


いつまでも空を見上げて祈り続けるのは

間違ってるかな…

オフコースの歌を

久しぶりに聴きました


私が、今

手から、放してしまおうとしている

あきらめてしまった

美しい夢のかけらが

そこには、ありました


切なくて、愛おしい


いつか

手が届くかもしれないと

心のどこかで

ずっと、夢をみていました


届かない、届かない

愛にも、夢にも

手は、届かないの


手に握ってきた大切な

宝物

手から、滑り落ちて

粉々になった後


私は、泣くのでしょうか？


無感覚になってゆく

息が苦しい


少し、やすまなきゃ……












フランソワ




*

"大人になったら

一緒に星を見に行こうね。"

君と交わした、この約束は

一生叶うことのない

儚い言葉へと変わっていって＿。

くだらないことで笑う君も

しょうがないなって困ったように笑う君も

ぜんぶ、ぜんぶ

大好きだから、ねぇ

おねがい

私をおいてかないで。

ひとりにしないでよ。

君が今日の入試の間に
1回でも私が言った 「頑張って」を思い出してくれていたらいいな。

ボクはアンタらの道具なんかじゃない。

ただの人間なんだよ、！

アンタらの理想押し付けんな

どれだけ手を伸ばしても
この願いは届かないのかな。

昨日、職場の上司とドライブしてたんだけど、昼過ぎくらいにパニック発作の過呼吸発作に見舞われ、迷惑かけてしまった。

ずっとそばにいてくれて、何回も何回も｢大丈夫だよ。ボクがそばにいるから。何にも怖くないよ｣って。
私の感覚では30分くらいの感覚だったけど、上司は2分くらいじゃないかなって。

パニック発作の過呼吸発作(大発作)なんて、久々だったなぁ。
私、1回過呼吸発作起きると何回もなるから嫌なんだよなぁ。

今日から2連勤なんだけど、今日も過呼吸発作(小発作)が10回から20回くらい出たんじゃないかな。

誰にも見つからないようにしてたけど。

発作後が1番嫌で、発作が起きると必ず肺なのか心の臓かは分からないけど痛くなるし、意識が飛ぶ時と飛ばない時があるし(昨日は2回起きて、2回とも意識飛んだけど、今日は1回も飛ばなかった)、発作後は必ず希死念慮が来るし、切りたい衝動に駆られるし

もう、過呼吸なんて、なりたくないのに。
もう、過去とは決別したはずなのに。
もう、前を向いているのに。

なんで、なんで過呼吸起こるんだよ･･･
パニック発作を目の前で絶対に見られたくない人だったのに･･･
過呼吸発作も見られたくない人だったのに。

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

怖いよ。
パニック発作と過呼吸がめちゃめちゃ怖い。
もう、私の心は限界に近いんだな。
もう、いつどこで起きるか、分からないや。

こんなんだったら、死んだ方がマシかな。
死にてぇな。

苦しすぎる。　
手足と口の周りが痺れてきたよ。
私はもう無理だ。
死ぬんだ。

早く死にたいな。

あぁ、切りたいや。
こんなに汚い腕、もっともっと汚くしちゃえ。

上司は私の腕、好きって、綺麗だからもう傷を増やさないでって言ってたけど、もう無理だよ。

あれ？呼吸ってどうやってするんだっけ。

無垢のままでいられたら良かった

早く助けに来て。
いじめられているの。
誰も味方をしてくれないの。
このままじゃ、
ストレスで死んじゃう。
そんなの殺されたも同然。
絶対に嫌だ。
だから助けて。
あなた以外頼れない。