#心配

きっと彼より私の方が依存してるし、
私は自立してるフリをして
心を押し殺してるだけな気がする。

まだ怖い。

こんなにも尽くして愛してくれている
と分かっているのに。

トラウマはないのに、
私の過去による"居なくなるかもしれない"
という不安や恐怖が顔を出す。

"もし居なくなったら"
私はとてつもなく病むと思う。
だってもう返信が数時間こないのも
心配という名の不安で気が気じゃない。

もし別れたり居なくなったら、
という時のことが頭によぎって、
そうなってもなるべく自分が崩れないように、
やっていけるように、と
"自立してる"なんて強がったりしてしまう。

そんな訳ないのに_

本当はもっと好きを伝えたいし、
わがままも程よく言えるようになりたいし、
もっと頼りたい。

いつの日か後悔する日がこないように、
もっと尽くしたい。

"程よく"なんてわからないから、
見えない所で依存して、
何でもかんでも強がって
一人でどうにかしようとしちゃうの。

｢大丈夫、心配しないで｣

本当に大丈夫ですか？

他人には見えない自分の本心

たった一言｢大丈夫｣で済まさないで

しんどいなら話して

必ず誰かが助けるよ

恋すると不思議にも魔法がかかったように

日々が潤って毎日が楽しくなる

ただ私ばかりで貴方がどう感じているか

脆い関係性に心配になるの

心にまで化粧しなくても大丈夫だから

少し寝てたけど、休みがてらここに来た。
ボトル型の缶コーヒーを机に置いたまま寝たから
体調が悪いと心配されて、間違えて買った同情が
つくった灰色の傷を埋めに来たってこと

さっきからロンドが頭の中で流れては止まらず、
キッチンからはスポンジの佃煮が芳る
「ありがとう」と「チャック開いてるよ」の狭間で永遠に葛藤し続ける。
君のことがこんなにも心配なのにさ、
今すぐ助けてほしいのどうにかならないかな？

今日、君は壊れた。
「長い安寧ではなく、短いおもちゃとの飯事がしたい…」
そんな顔をしてて、目のない蝋人形だった

いつも元気な貴方が落ち込んでいるのは

ほんとうに心配

いつも無理して笑顔を作ろうとするから

ほんとに辛いときは休んでほしい

ただそれだけ貴方に伝えたいの

貴方のことで私いつも気持ちが揺れるの

薬の副作用とかが心配で不安になり、

昨日は寝た気しなかった。

１時間毎に目が覚めるんだもん。

心配して不安になっても何も変わらないのにね。

頭では分かってるんだけど、不安になる。

今日はゆっくり寝たいけど…。

期待も心配も

どうしてこんなに

避けてしまいたいんだろう

焦燥感に不安だけ煽られて

確かなものが

見えなくなってしまいそうで

今まで先生とか親がやってくれてたことを自分でしなくちゃいけないって怖いね。
失敗しちゃいけないし、忘れたりしたらもっとダメ。
これからようやく準備段階なのにもう心配。
怖すぎる…

これからのこと色々不安すぎる…めっちゃ怖い
失敗したらとか上手くいかなかったらとかそんなことばかり考えてしまう
今の考え方でいいんだろうか…もし上手くいかなかったらその時の対処法ってあるのかな？
かと言って考え方変えてやること増えたらそれはそれで精神的に負担かかるんだよー。わがままだけど
自分の考えてることに自信が持てないんだよな。だから周りに何度も何度も確認とかしちゃうし。確認しても変わらないものは変わらないのに

いつも心配してくれたよね

「どーしたの？」
「なんか病んでるの？」

送信取り消ししただけで
聞いてきてくれる

ありがとう
大丈夫だよ