#泣きたい

結局みんな


私じゃなくて


あの子を選ぶんだもん


勝負なんて


最初から


勝ち負けは


決まってるんだよ

どうしても辛いときは、

泣いていい

誰かを頼っていい



頼れる人がいないなら、

ただ生きているだけでえらいって

自分を褒めてあげられるようになればいい



とてもとても生きにくい世界だから。



生きてるだけ、えらいんだ



















一緒に生きていこう

『前向きで凄いね』


って








前向いてないといけないんだよ！

ほぼ確定だけど少しの可能性にかけるしかないんだよ！







後ろを向いたらもう、その時点で負け、終わりなんだよ！







僕だって



嫌だよ、、



悲しいよ、、



泣きたいよ、、



叫びたいよ、、
















後一年でいいから、、、

頑張って生きてたさ。


でもそれがみんなに伝わらないだけ。

ｲﾉﾁ
頑張って今日を繋いだ君は


とっても偉いね。

嫌なことばかり。

辛いことばかり。

苦しいことばかり。



それだけを追い詰めては、
《小さな幸せ》も見つけられない＿＿

親から言われた、、
『引っ越すことになります。』と、













その時点で、





僕の中にいる『僕』が、





泣きまくった、、





でも、、





本当の僕は、
親の前で、
なにもすることができなかった、、



泣くこともなく、



叫ぶこともなく、



親を侮辱するわけでもなく、





ただただ親の話を黙りながら、頷いていただけだった、、





本当の僕は前を向こう、前を向こう、と自分を慰め続けたが、










やっぱり、



悲しかった、



泣きたかった、



叫びたかった、

























でも、、



親の前では、



セミの脱け殻のように、固まっていた、

























自分の部屋に戻った瞬間、、





悲しみなどのいろいろな感情が込み上げてきて、、










涙がでた、、、、




















そばにいるぬいぐるみのように、



ただ黙り、座っているだけだった、










一生懸命僕は『僕』を慰めた、



前向きに、前向きに、と





これからの新しい出会い、



新しい環境、



新しい友達、、、















でも、、、

























やっぱり、、



『このままがいい、、、』





この思いがとても強かった、、










もう、決まってしまったことを変えることは、
できない、、





やっぱり、、





前を向いて、突き進まないとダメなのかな？



僕は、、





どうしたらいいのかな？





こんなことを考えても、










やっぱり、










前を向かないとダメなんだな、、、










最後までみてくれてありがと、　
この思い届けーーーww

大切なものを奪われるくらいなら、いっそのこと奪う側になりたい。

なんで先に帰っちゃうの
いつも一緒に帰ってるのに
なんで私だけ置いてくの
なんで私に連絡してくれないの
私のこと嫌い、、、かな

高校生にもなって
友達の行動ひとつを気にして
泣く自分が嫌になる

まだ好きって言ったらあなたは迷惑でしょ。

何もかも痛い。
言葉も、行動も、視線も、
全部全部痛い、苦しい。
耳を塞いでても、罵声が聞こえてくるようで。
恐い。辛い。泣きたい。

あなたの全てを奪いたい

自分らしく生きようと思って

高校生活を迎えた

でも、待っていたのは偽りの自分だった

”ありのままで"なんて無理な話で

偽りの自分がそこに立っていた

本当の自分は

元気で明るくて勉強嫌いで運動大好きで
嫌なことは嫌。好きな物は好き。
誰に対してもこれはダメ！と言えて
フレンドリーで友達に困ったことがなかった

いつも自分の周りには誰かいて

毎日楽しい学校生活を送っていた。

高校に入ってからはそれが出来ず

元気もなく明るくもなかった。
嫌なことは嫌と言えず好きな物も好きとは言えなかった。
友達もいなくてずっとぼっちだった。

それは今もずっとそうだ

本当の自分を分かってくれる人はいなくて

ニアってこんな人だよねって言うけど

当たってる人は存在しなかった

高校入ってからは

もめることが多々あった

自分だけが悪者で

周りには助けがいるのに私はいなかった

相談できる相手もいなくて

でも、その人達にはいて

私ってダメだなぁって思う日々

生きるのが辛くて

死にたい精神が大きかった

それは今でも変わらずだ

でも、そんな勇気なくて今は生きている

ネットでしか生きれない自分

こんな事書いて何も変わらないのに…

ずーっとそれが頭の中を過ってる

でも、指だけは動いて

生きるのってこんなにも辛いことだっけ？

何に頑張ってたっけ？

楽しいって何？嬉しいって何？

なんで私だけ悪者？

なんで悪口言われて私だけハブられて

精神ズタボロで

でも、学校は無理矢理来いって

参加したくも無いものも授業なんだから

授業に精神かけろって？

壊れるまで、死ぬまで頑張れと？

あぁ、そうかよ

かけてやるよ

今にでも壊れそうな僕の体を

全部使ってやるよ

使い物にならないぐらいまで

○○ちゃんは勇気を出した
○○ちゃんは頑張ってる
○○ちゃんだって辛いんだよ

同じ人間じゃないんだから
同じことが出来るわけじゃない

勇気なんて簡単に出せるものじゃない
やる気なんて簡単に出るもんじゃない

どんなに頑張ろうとしたって
無理なもんは無理なんだよ

なんで分からんと？
分かってよ

なんのための教師？
生徒の気持ち考えてよ

もう疲れたよ…
笑いたいのにもう笑えなくて

泣きたくても泣けない

泣いたら負けだって思って泣けない

なんで皆は好きなように泣いて

見方についてくれる人がいるの？

おかしくない？

泣けば勝ちか？

もう嫌だ、、、

褒めてよ、頑張ったねって

しにたいよ、、

死ねないけど、、、早く死にたい、、、

もう、全て消えればいいのに

何もいらない

友達も親友も彼氏も求めるだけ無駄

離れたいなら離れろ

自分は傷つきたくないから

もういらない

どうせ居なくなるんだろ？

そんな関係なら今すぐ消してやる。

もういいんだよ

もう何も無くてもいい

あとは死ぬだけ

あと数年後したら逝くから待ってて

消えるから待ってて

みんなの大っ嫌いな私は消えるから

笑顔で人生終わらせるから

喜んでいいよ？

ニア死んだんだ！嬉しい！って
言っていいよ？

逆に泣く人なんていないでしょ笑
泣く人なんて誰も、、、。

馬鹿みたいに期待する自分が悪い

もういいよ

どうせ救われることなんてないんだから

これが私の人生だ

これで人生終わるんだ

バイバイが言える日まで待っててね

きっとすぐだから、、、。

男の子になれたらもっと楽な人生だったのかな

男の子だったら、

｢女の子らしくしなさい｣

なんて言葉もなかったのかな。

男の子だったら、

｢あいつ男好きらしいよ‪‪w｣

なんて言われなくてもすんだのかな。

どーして、女の子に生まれたのかな。

なんで、

｢女の子らしくしなさい｣

なんて言われなきゃいけないのかな。

女の子らしくって何？

可愛い言葉をいっぱい使うこと？

上品に振る舞うこと？

違うでしょ？

人によって女の子の基準は違う。

貴方に自分の何がわかるの？

やりたいことだっていっぱいある。

例えば、バトミントンがやりたかった。

バレーも楽しいけど、

バトミントンに歩みたかった。

あとさ、自分が

｢学年末テスト頑張るわ。期待すんなよ‪w｣

ってふざけて言ったのに。

｢大丈夫。お前に期待してないから‪w‪｣

なんて言われた。

悔しかった。

前回社会がとても悪かった。

だから、頑張った。

見返してやるって。

でも無理だった。

前回よりガクッと点数が落ちた。

｢やっぱり無理なんだよ‪w｣

って言われた。

その時やっと分かったのかもしれない、

努力は無駄だってね。

無駄じゃないのはわかってる。

でも、無駄だと思ってしまった。

努力はどれだけしても、

優れた才能を持つ子にはには勝てない。

自分は何に対しても劣ってる。

小学生の時

｢早かったやん｣

｢強かったやん｣

何言ってるの？

今の現状を見て？

自分より優れている人が

沢山いる。

小学生の時のテストの点数は

頭いい子と同じぐらいやった。

自分は勉強出来るんじゃないかなって

自分自身に期待した。

でも、ダメだった。

じゃあ、運動はどう？

小学生の時、女子の中で足の速さ一番だった。

でも、今は？

クラスで3番目か4番目ぐらいじゃない？

遅すぎて逆に笑えてくる。

クラスの運動得意な子に唯一勝てることは、

握力、ハンドボール投げ、長座体前屈。

あとの3か、4種目は負けてる。

運動もこの時わかった。

自分は出来ないんだって。

得意じゃないんだって。

頑張ってた自分が馬鹿らしいね。

体力もある方だと思ってた。

シャトルラン負けた。

あはは。

自分は劣ってる。

何も自信ない。

無理だ。

才能が欲しかった。

努力しなくても良くして欲しかった。

平等にして欲しかった。

でも、平等は無理だって分かってる。

だって、世界は平等じゃなくて、平等だから。

理解してほしいんじゃない。


ただ私自身を受け止めて下さい。