#燃え尽き症候群

出来るか 出来ないか

じゃなくて

やるか やらないか で考えて

やる しか 私の選択肢はなかった

先送りとか曖昧とか嫌だった

強気だった 上からも叩かれた

でも仲間の信頼があれば

やっていける って本気でそう思ってた


仕事に家族の事が重なった

家族の事も全力で必至だった

どうすればいいのか

どこへ行けばいいのか

泣きたい気持ちで 駆けずり回った

他人に弱音は吐きたくなかった


そのツケがまわってきたのか

今の私は何も出来ない したくない

現実すら見る事が できなくなってしまった

燃え尽き症候群

うつ病

なんでもいいけど どうでもいいけど

人生の倦怠期


というか 私はもともと

万年うつ病って自覚してた

大学に合格した

それからずーーーーーーっと虚無感
ネットによると｢燃え尽き症候群｣と言うらしい

暇すぎる

次の目標を見つけないと
自分がダメになる気がする
それどころか
この今の学力で
大学の勉強についていけるのか？

うつになりそう

前何も出来なかった日、
腕もちょっと切った

どうして？
分からない

しんどいな…

今日も
何も出来ないまま
終わりそう

勉強も、

部活も、

趣味も、

外出も、

何にもやる気が出ない。

burnout
全てに疲れてしまった

学年末の勉強をし過ぎて…
勉強する気が起きない、休校期間初日。

先生からクラスにメッセージが届いた。
この春休みが勝負だ、とのこと。卒業したばかりの先輩からのメッセージも添えて。
確かに推薦目指す私だけど、このまま進めば行けそう。更にその為にも勉強頑張ろうって思えてるし…

でも今は何もしたくない、っていう今の心にそのメッセージが突き刺さった。

流石に今は疲れてる。
でも、大好きな先生の期待にも応えたい。
いや応えなきゃだめなんだ。
なのに、何で動きたくないの…？

⚠️閲覧注意⚠️そして長文なので⚠️





















ほんとに大丈夫ですか？？



































昔から人といるのが楽しい。でも…一人の時間がないとイライラしてしまう。周りから嫌われたくなくて世間的に良い自分を演じる。その為に嘘つくこと周りに合わせることは日常茶飯事。今でも嘘をつくことに変わりはない。
いけないと分かってる。自分が一番。言ったあとに後悔や罪悪感に襲われるから。でもネットは救いだ。
誰も私の事知らないから。ホントのことを書いても

でも…きっとそれ以上に人に嫌われることを恐れてきたのだろう。
小中高たくさん悩み壁にぶち当たってきた。
今思うと否定型うつに悩まされながら日々生きていたんだろう。人の期待を背負って。
家族からお前は大丈夫だと言われ。成長してほしいと言われ。
それに自分も応えようとした。現時点結局駄目でしたけど。

嫌われ蔑まれ…私なんか生きてても…無意味だと。
人に迷惑かけるなら死んだほうがいいのかと…何回も思った。
その度必死に自分に言い聞かせ…一人で泣き…笑顔で生きた。

自分はよく昔からリーダーポジションを任されることがとても多かった…ホントは嫌だった。まとめる役より…共にやっていく補助するほうが好きだった、まぁ…そんなこと言えるはずもなくやる人がいないから…他の人が困るだろうからという理由でいつも了解していたな…
成功すると周りが賞賛する、失敗すると…一部は役立たずと言う。そして…また一部は励ます。失敗が怖い。特に今は
そんなときだろうか…自分の気質に気がついた。

HSP、否定型うつ、そして…自己否定感がとてもいや…かなり強い。
今もそんな状態で生きています。友達にもこんなこと言えるわけがない。理解してもらえない。
こんなこと言ったところで相手は困るだけ。そうネットでつぶやいたことがある。否定してくれた。嬉しかった。それと同時に気を使わせてしまったんだろうなと。なんてことだと。

どうしたって治らない…。高校のときのように強くあれない。
私は強い人間になりたかった。くじけても前に進んでいくそんな人になりたかった。

友達も…親にも…こんなこと言えない。言ったらどんなこと言われるかわかったもんじゃない。
否定されるか憐れむか…そのどちらか。


味方なんていない…。誰にも相談できない。
心はいつも一人。

悲劇のヒロイン気取るなと言われたけど本当の事だからどうしょうもない。
私は私が正しいと思うものにいつも従ってきた、
行動してきた。これ以上否定されるのはもう耐えられない。


私はもうどうしたらいいのだろう。
誰にも助けを求められない。怖くてどこにも足を踏み出せない。新しいことしたいはずなのに。


なんで生きてるのだろ…。。
全てがつらい。


あー…全てが悲しく…虚しく…儚く…





ここまで読んでくださりありがとうございます。
感情ごちゃごちゃで文書おかしいところ多いですが。
個人の愚痴ですけど…。不快でしたらすみません。

特進クラスに入ることを目標に

今までのテスト頑張ってきたから

意地になってたものがなくなっちゃった


部活は部活で

目指してたものが叶わなくなって

逆に一段落つくだろうと思っていた作業が

まだまだ終わる気配を見せず

新たな問題ばかり増えて

人間関係も心配なままだし

それを頑張って調整してきた疲れも来たな


好きな人も相変わらず

無自覚で私を傷付けてくる

たまには甘えてみようと思ったら

優しすぎて調子狂っちゃった


一時間前久々に

LINEが来た友達がいて

その子にテスト終わったら

悩み相談したい、って言ったけど

それまでの間、心が持たないよ……


生活がピンチだし

でも本番まで3週間切ったし

ていうか明日から中間テストだし

いや日本史と倫理ノー勉だけど…

現代文と地学基礎途中だけど……

明後日以降の教科に関しては

もはやまっっったく触れてないけど………？


文系100位以下になりそうです(一番前の列行き)

今日も快晴。
ポカポカ日和です

昨日とおんなじ天気だから
体育祭思い出して

昨日の今頃は
あれやってたな、なんて
思ったりして

なんか
寂しくなる

死にたいんじゃなくて

なにも痛みとか感じないで

すーっと消えたい

"助けて"って言えない
"つらい"って言えない
いつになったら解放されるのかな
どうしてこんなに辛いんだろう
色んな人に迷惑かけてしまった
でもどうしてみんなそんなに優しいの
こんな風になってしまった私に
大好きだからこそ"しんどい"なんて言えない
もうこれ以上私のことで傷ついてほしくない
ごめんね
ごめんなさい

努力に見合った結果が出なかった
・やる気が起きない
・朝起きられない
・お酒の量が増える
・人との関わりを避ける
・会社に行きたくない
私、燃え尽きたみたい