#生きたくない

私がもっと可愛かったら

今よりずっと生きたいと思えたのかな

死んだ後は天国か地獄に
逝くって言う話がある
死んだ後に天国も地獄も
ないんだよ

狂ってるのは世界か

それとも自分か否か

"もういいかな"って

ずっと頑張ってきたからこそ

浮かんでくる言葉だと私は思うよ。

自然に笑っているはずなのに

顔が引きつっている感じがして

気づいたら頬っぺたが痛いんだよね。

どれだけ優しい言葉を投げられても、


たった一つの酷い言葉で


何もかも無かったことになるの。

嘘を吐くのは上手なのに
本音は飲み込んでしまうのね

きえたい、しにたいって思うのに

死が怖くて怖くて

考えると恐怖で手が震えて

心臓がバクバクして。

頭の中だと何度も

その様子が描かれてしまうのに。

だけど生きるのも怖くて。

息が詰まりそう。

ぜんぶから逃げたくて

しにたくなっちゃったね

自分を傷つけたくなるね

私もいまそんな感じ。

全く一緒だなんて思っていないから

安心してね。

分かるよ、なんて言えない。

ただ逃げたくて

こんな人生やめたくて

楽になりたくて

消えたくて

ただそれだけなのに。

多分人間向いてない

絶対生物向いてない

結果私は私の失敗作

刺さった言葉や流れ出た透明な血も

中々簡単に解決はしないけれど

生きたくないとか我儘言っても

まだ死ねないまま今が過ぎていく

静かな夜に流れる涙
自分ですらなんで泣いてるか分からないの

傷だらけの腕
夏になったらどうしたらいいんだろ

し に た い じ ぶ ん を と じ こ め て

え が お を つ く っ て み ま し ょ う 。

ほ ら だ れ に も め い わ く が か か ら な い で し ょ う ？

どうしても寝むれない夜が過ぎると

どうしても起きれない朝がやってくる

朝なんて来なきゃいいのに

自分を好きになれないという悩みは、
私だけなのか…私の思い込みなのか。