#生きたくない

今日も僕の＂体＂は、生きています。

時間の流れで

死ぬよりも


誰かの言葉で

死ぬよりも


自分自身の手で

死ぬ方がよっぽど


楽なんだろうな_________。

『意味』なんてないのだろう

『生まれたから』生きてるだけ

『死ぬのが怖いから』死ねないだけ

きっとそれだけ

" 死にたい "

と呟いても

笑って誤魔化されるだけだったから＿＿

学校なんて｢行きたくない｣

こんな世界で｢生きたくない｣

嗚呼、でもやっぱり

｢逝きたくないな｣

死にたいわけじゃない


生きたくないわけじゃない


ただ〝生きるという義務〟から


解放されたいだけ

生きたくて生きてるわけじゃないのに、

なんで死ねないんだろう

どうして今私は生きてるの？

ごめん、死にたいわけじゃないんだ

ただ生きることに疲れただけなんだ

大丈夫

うちって生きててもいいのかな。

死にたいなぁ。

今のままの生活なんか壊れてしまえばいいのに



空気読んで笑って



嫌なことも我慢してまた笑って



楽しくないこともしっかり笑わなきゃいけなくて



なんで私は笑っているのか分からなくなって



自分が何をしたいのかも、


自分がどこにいるのかも、

分からないのに

笑わなきゃいけないから笑って




毎日毎日が楽しくなくなって

つまらないのに笑わなきゃ…いけないなんて

なんで私は生きてるのかな？

みんなに作り笑いしてるし
みんなの前では常に完璧な自分でいるつもりだし
みんなの前では気を遣ってるし
みんなの前では我慢ばっかしてる

これの何処がいけないの？
私がした事は間違いなの？
過去に友達を何回も何回も傷付けてしまったから。
だから、もう誰も傷付けたくないのに。
だから、「自分」を捨てた。

君とはもう会えないみたい
部活が忙しいんだってさ
もう君に会えないならさ
死んじゃおうかなって考えちゃうよ

私に取っては貴方が“その人”。

でも、貴方に取っては“その人”は私じゃなかった。

みんなに合わせてる内に、「本当の私」がどっか行っちゃった。
誰か「本当の私」を見付けてくれないかな……？
あ、私の世界はひとりぼっちなんだった。