#生きたくない

人を信じる事が出来なくなった

全てが無意味に思えた

全てが虚しく空っぽで

そんな少年は屋上から飛び降りた

最期に笑うことすらも許されないまま

もう良いんじゃないかな

頑張ったから身体も心もぼろぼろだよ

痛い、辛い、助けを求めれば救われた？

ううん。助けを求めても無駄だったよ。

私がもっと可愛かったら

今よりずっと生きたいと思えたのかな

誰にも見て貰えないし

心も軽くならないのに

芯の出ないシャーペンと

無意味なグレーになった紙が

溢れている。

自然に笑っているはずなのに

顔が引きつっている感じがして

気づいたら頬っぺたが痛いんだよね。

しにたかったとき、

"助けて、苦しい"って
誰にも伝えられなかった。

それを経験したことがあるからこそ
ほんの少しでも弱音を吐けたとき、
しにたいじゃなくて消えたいとき、

"あぁ、まだ大丈夫なんだ私"って
苦しくても思うしか無くなってしまった。

消えたい、しにたいと思うことは
そんなにダメですか。

苦しい、辛いと思う資格など
私にはないのですか。

しにたいのにそれは怖いと思う自分が
キライだよ。

ﾋﾄ
他人への優しさは色々知っているのに

ひとへの優しさは誰も教えてくれないよね

本当に欲しいもの好きなものは

いつまで経っても手に入らないのね

"将来何になりたいの？"

僕には悩んでいるフリしかできないんだ。

この世界とばいばいしたい。

残念ながら

勇気はもちあわせていないようですが。

みんなが前に進んでも

私はあの日のまま

止まったまま

嘘を吐くのは上手なのに
本音は飲み込んでしまうのね

きえたい、しにたいって思うのに

死が怖くて怖くて

考えると恐怖で手が震えて

心臓がバクバクして。

頭の中だと何度も

その様子が描かれてしまうのに。

だけど生きるのも怖くて。

息が詰まりそう。

"もういいかな"って

ずっと頑張ってきたからこそ

浮かんでくる言葉だと私は思うよ。