#生きたくない

寝たくない。
寝たら朝が来る。明日が来ちゃう。

嫌だなぁ...。

毎日推しだけをみて過ごしたい。

良いことあった！と思ったら悪いことがまた繰り返し訪れる。

まじこの世界クソだな。ゴミ

でも生きたい。死にたくない。

わいさ、母子家庭でお父さん離婚しちゃっていなくてさ
でも今度、お母さんの彼氏に会うことになってさ。
血は繋がってないけど。
その彼氏は結婚を望んでるらしい。

ずっとお父さんがほしくて
みんなお父さんっていう頼れる存在がいて羨ましくて。
でも憎たらしくて。なんで私だけって思ってて。

本当に期待してた。
でもお母さんも若くないし結婚なんてね...
って思ってたらまさかのよ！
めちゃくちゃ嬉しかった。
多分推しをみてるときより興奮した笑

それで今度会うことになってさ。
やっと。
ほしくてほしくてたまらなかったお父さんという存在。
でもサンタさんに頼んでもなかなか貰えなかった。

嬉しいけどコロナが厄介。

しかも会うとは決まったけどいつ会うかはまだ決まってなくて。
もしかしたら1ヶ月後かも、もしかしたらもっと先かもしれない。

もしかしたら会う前に別れちゃうかも。

早く会って「私はこんな子なんだよ」って早くアピールしないと
飽きていなくなっちゃうかも。

そんなの嫌だ。

でもそんなうまくいかなくて。
楽しみにしてたことなんてすぐなくなっちゃうし、
楽しみにしている日にたどり着くまで
辛い日々をたくさん送らなければいけない。

てか、令和にしないほうがよかったんじゃないの。
令和になってから嫌なことしか起きてない。

まじ嫌だ。
明日が嫌だ。学校嫌だ。別にいじめられてるわけでもないし
友達ちゃんといるし。

でも担任うざいし。うるさいし。恥晒すし。
義務教育なんてなくなれよ。

「大人も忙しいから」って大人は自分で職業を決めて自分がしたいから仕事続けてるんでしょ。
続けたくないなら辞めればいいじゃん。学校は自分が行きたいって言っていってるんじゃなくて義務だから。辞めれないものだから。

中学ってもっと華ある生活だと思ったのに。
今年受験。めんど。

野原の上で風を感じながらずっとぼーっとしてたい。
お腹空いたら好きなの食べて。読書して。自然感じて。

てか、科学が発達した世界じゃなくて魔法が発達した世界に生まれたかった。
楽しんだろうな。

って妄想して逃げる。
妄想のなかだけでもいいから好きな世界にいかなきゃやってらんない。
精神崩壊するわ。

あー寝たくない。
朝が嫌だ。明日が嫌だ。

こんな世界クソくらえ。クソが。ゴミが。

生きたくない。でも死にたくない。

もう嫌だ。辛い。

死にたいんじゃない

生きていたくないんだ。

朝がこないままで

息が出来たなら

死にたいと嘆いている

俺は今もまだ

生きている

なんの希望も無いなか

生きている

もう起きるなんてことはなくて

このまま永遠の眠りにつきたい

この人生を終わらせたい

なんで。どうして。
行きたくもないところに向かっているの。
学校。部活に行きたくない。
人生。人として。生きたくない。
辛い。どうしてなの。
こんなにイェスマンなの。バカ。
「何かあったら頼ってね。」
その言葉通りに話したら全て流される。
こっちの気持ちになったことある？
ほんとに嫌。やめたい…。

自分の心は一度偽ると

いつか本当の自分を見失う

感情さえも分からなくなる

死にたい 私には分からない
消えたい
生きたくない
って言って
何が悪いの？

なんかもう、疲れちゃった
生きるの向いてないや

もう死にたい！！

生きていたくない

限界

何もかも

10代はまだ人生の準備段階

まだ歩いていない


人生はこれからだ

生きる意味をくれ

生きる場所をくれ

1人にはなりたくない

期待したって無駄。

そんなこと分かりきっていたのに
なぜか期待してたみたい笑
馬鹿だよね
今まで散々裏切られてきたのに

「たすけて」

って言葉はあまりにも小さすぎるから

「しにたい」

って言って助けを求める。

この世界を生きたとしても

この世界に助けを求めたとしても

意味がない苦しいだけだ

俺が死んだとしても変わる訳がない

小さなモノでも側にあっても

俺はイキルキシナインダヨ


俺の世界に光は来ない