#生きたくないけど死にたくもない

周りと違う自分が怖いから

今日も偽りを演じて生きる

そうしていくうちに何時か

本当の自分が分からなくなって

死んだ後は天国か地獄に
逝くって言う話がある
死んだ後に天国も地獄も
ないんだよ

死にたいって言ったら
周りの人は色々な事を言うけれど
本当に死にたい私には
どれも全く響かないの

生きているのは

生きたいと思うからじゃない

死にたくないからだ

元気なフリが
1番しんどい。

「死にたい」と泣き叫べば

「苦しいよ」と怒り叫べば

少しは私を見てくれたの＿＿？

辛い。
苦しい。
寂しい。
そう思うのっておかしいのかな？…
ちゃんと辛くないフリしないと。
がんばらなきゃ。
ちゃんと自分の事偽り通さないと。
…大丈夫だよね。前よりは辛くないはず。
がんばれる。自分の事見失う位なら。辛くないなら。リスカしなくて済むなら。生きるのが辛くなくなるなら。
それなら自分の事見失う方がいい。
僕はこんな自分が大嫌い。本当は本当の自分。素の自分でいたいのに。なんで俺ってこんなんなんだろ。

腕の傷が治るのを見る度、
自分が此処に在るのか、生きているのか。
わからなくて、不安になっていく。

生きてていいよって言う天使は
此処には居ない癖に、
死んで仕舞えって言う悪魔は
何時も傍にいるのよ。

最近考えてしまう……


















9月は自殺者が多い。
毎年思う……
亡くならないで！生きてていいのに！
って


でも、
自分に対しては
''死んじゃってもいいじゃん''
って思う




生きるのを辞めることが出来たらどれだけ楽かな……

いきるって
牢獄にいるみたい。

死にたいとは言わないけど、
生きたくないとは言わせてほしい

わたしは、結局

承認欲求にまみれていて

わがままで

メンヘラで

しみったれていて

その反面結局一部しか褒められないと
憂鬱になってしまうね


生まれてすみませんでした

私が今 この世界に生きていることに
ひどく嫌になった

死んだって 迷惑がかかるだけって
分かっているはずなのに



自分勝手に死にたくなった
私を誰か許してほしい

本当に生きたい人が死んで、
消えたい僕が生きてる。
皮肉にも程がある。