#生き地獄

人生なんて
少しも好きではないのに
勝手に続いてしまう日々は地獄｡



どうしても貴女を
自分自身のことなんかよりも
はるかに強く愛してしまっていて
なのに生涯続くかもしれない離別は地獄｡



どう転んでも地獄でしかないこの世界､
一歩一歩踏みしめて歩く地獄の風景｡



貴女との永遠が無いのなら
この世との離別だけが望み

手に入れると
しあわせになれるものなんて
この世にはひとつもない｡




いまこの瞬間､
貴女と暮らしていたら
しあわせか？？




今いる場所からはそう思える｡




でもさ､
いっしょにいたって
ケンカが絶えない
関係というのは
あるし､
そうならないという
保証はない｡




わたしの場合は
貴女に殉じて 死˙ね˙れ ば
しあわせだと
本気で思っているから｡
貴女がほんとうはどんな人なのかは､
あまり問題にはならないけど｡




とはいえ､
物理的に同じ空間にいる状態を
確保できればしあわせになれる
という考えには
かなり無謀な欠陥があって｡
いっしょにいるのに
しあわせを感じられなかったら｡
地獄しかそこには無かったら｡
後はもう､
離れるしか
選択肢は
無くなってしまうよね｡




現実世界での関係を
『一歩前に進められれば』
しあわせになれる､
という考えは
大きな欺瞞であり
ひどい詐欺｡




人間関係に関するテーマでなくても
いまの状態を
『一歩前に進められれば』
しあわせになれる､
という考え方は
すべて誤りだ｡



この世に存在しているもので
しあわせを約束してくれるものなんて
ほんとうは､ひとつもない｡



ありもしないものが
あるにちがいないと
思い込んでいるから
みんな罠に落ちる｡
みんな生き地獄に堕ちる｡

いつもいつ死のうか考えていて
いつも自暴自棄だったあたしが

いまとつぜん前向きになろうとしても
まず生き地獄を味わされることは
避けられない｡


しあわせだって一種の習慣性なんだよ｡
厭世観も自殺願望も習慣性｡

急に前向きに生きると決めたことで､
なにが起こるかといえば､
麻酔が切れて痛みが始まる､ということだ｡
想像を絶する痛みがわたしを待っている｡
なぜって､
自殺願望と厭世観を
一種の麻酔のように使っていたのだからね｡
































あぁ！

だからあたしにこう言ってほしい｡

『生きてさえいてくれれば何もいらない』

って､､

健康診断は完全に無意味｡
わたしの死因は自˙殺˙以外ないから｡

国民年金は死ぬほど腹立だしい｡
支払ったお金は即座に老人にバラ撒かれ､
かわりに数十年後に若い世代からカネを巻きあげる権利を得られる､というゴミシステム｡

ほらほら､
この世はカネでできてるんだよ｡
カネを稼ぐのが大好きなヤツは､
勝手に一生頑張ってくれればいいが､
カネで飼われる生命なんざ胸糞悪い｡
早く去ろうぜ｡こんな生き地獄！！

生きててなんになる？

仕事はあるし
寝る場所もあるし
生活に困っているわけでもない｡


有資格者だし
貯金もあるし
会社を移ることだって自由にできる｡


何も困ってはいない｡
生きていくのに
不自由があるわけではないんだ｡


♡♡



そうじゃなくて｡
ふとした瞬間､
この世そのものが
気持ち悪くて耐えられない｡



ふつうに生きているふつうの人が
ゾンビとかガイコツに見える



ごくふつうの街並みが
地獄の底の風景として見える



なんでわたしは
こんな世界にいるのか｡



こう見えて
わたしはわたしの身体を
そうとう丹念に育ててきたから
自分の身体が気持ち悪いということはない｡



だから､
ひとりきりで部屋に閉じこもっていれば
とりあえず嫌悪感が襲ってくることもない｡



でも､
ひとたび外に出れば｡
この世は地獄の底で､
そこにいるのは彷徨う亡者たち｡



なんでみんなこんな生き方できるの？
怖いよ｡気持ち悪い｡
この世に正気はないのか？？

｢助けて｣

僕等のSOSは誰にも届かなくて

｢さようなら｣

やっと解放されるはずだったのに

｢考え直そう｣

こんな時だけ偽善者は止める

｢頑張れよ｣

タスケた後はまた生き地獄


"救助"なんて肩書きで名誉保護

偽善のせいでまた誰かの心は鎖された

死にたかったわけじゃない
ただこの生き地獄から
逃げたかったんだ

HSPも鬱病も
性同一性障害も
どんな病気でも障害でも

普通だね。
君の個性だね。

病気を背負わなきゃ
分からない痛みがあったんだと思うよ。
だから
今は前を向いて
苦しくなったらここにおいで。
沢山褒めてあげる。

生き地獄、
いつか報われるよ。

あと一歩で死ねます
引き返すこともできます
あなたなら、どうしますか?

俺はきっと死ぬ勇気がないから引き返すだろう

"死ねない"
"死にたい"

それでも生きないといけない。

自分だけ

生き地獄から逃げちゃいけない。

どんな理由であれ

枯れた人生は

暖かさで咲くわけなかった。

生きてるから

こんな思いをするんでしょ？

もう終わりにしよう。

こんな 生き地獄 を。

もうこんな自分
いなくなればいいのに
なんで何もできないの…
出来損ないのクズが
生きてていいのか

なんか生きてるのが
逆に奇跡みたいに感じるよ
生きてる心地がしない、
体がずっと重たい
体調もずっと悪い
ずっと地獄みたいな
生き地獄みたいな感じ
どうしたらいいんだろ

「あんたって生き地獄だねw」
母が私にそう言った。
母親が、子供に。

うちの学校は生活アンケートという、悩みとか書くアンケートが月に1回あって、今日だったんだけど、やっぱり書けないよね。
生活アンケートには、ありのままをそのまま書いてくださいとか、みんなの安心安全を守りますとか書いてあるけどね。
最初の質問は、今学校生活を楽しく過ごせていますか？なんだねどね、考えてもわからなくなるだけだし、どちらかと言うと楽しいに丸をつけた。
悩み事を書く欄には時間切れになるまで何も書けなくて、紙を回収しますってなって焦って他のところを記入したよ、
本当は自分のことを相談したいし、このまま入試は嫌だし、親友のことについても色々話したいことは山ほどあるけど、そんなことをまず口で話すのが苦手というか言葉にできないし、先生の反応と対応が怖いし、生徒会だとか反論されそうで、そんなことはないんだろうけど、自分が悩んでることって元々自分が悪いのが原因なのが全てだからさ、あとは、親に知らされたらどうしようって、親は俺よりも辛い思いしてるさ、毎日仕事行って帰ってきた時イライラして俺にぶつけることだってある、
親にストレスかけたくないし、家庭環境悪くなるのも怖い、逆に心配してくれても気まずくなるし、何も話せなくなる、そんなことが怖いし、そんなことをずっと考えてたけど結局は何も書かず、解決しなくていいのかなんてわからない、このままがいいかもしれないって投げ出して、来月に考えればいーやって、いつ死にたくなるかも知らないのに、そーやって。