#自分へのメッセージ

　　　自分を変えてくれたのは


家族でも　　　　　　　　　　　
　　
　　　　　　　　　　　友達でも
　　先生でも
　　　　
　　　　　　　
　恋人でも　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　恩人でもない



　　　自分の意志が変えてくれた。

いつも可愛くない私
自信がなくて声も小さいし
身長のせいで猫背も目立つ
コンプレックスなんて沢山


でも自分に自信が持てるように
頑張っている自分は
少しは可愛いくなれてるかな？


自分に自信を持って
自分を好きになりたい

あなたはあなたのままで

元気になれる

鈍感になれなんて

無理な話

心地良いことを探そう、そこに行こう

あなたになら見つけられる

失敗してもいい。
同じ過ちを繰り返さなければ。

失敗を見ないふりして
文句を言うだけなら
何も変わらないけれど。

失敗に気が付いて
ひとつひとつ
直していけるなら、
大丈夫なんだよ。

キラキラした世界を
受け入れられずにいた

そんなわけないでしょって
そっちの世界にいる人はいいねって

自分にはまるで縁のない世界だと思っていた

青春は
眩しいだけじゃない
痛々しくて脆い刹那

だけど大人になって思う

泥の中にいるように感じていた時間でも
惨めでも何でも
その時間は輝きを秘めていた

自分を否定し続けていても
楽しいだけを味わった
人を表面だけで判断して
見下すような人たちよりずっと
賢くてまともな大人になれると思う

負けるなよ

他人の声に

負けるなよ

自分の声に

人の心は
聞くまでわからない

それならば
動かしてしまおう

自分の素直な気持ちで

自分のほんとうの気持ちで

周りの人の行動
イライラしていたり
クスクス笑っていたり
避けられていると感じたり
それら全てが
自分に対するものだと
瞬時に思ってしまう。

それが事実だとは
証明できないのに。

そういうところが
自分で自分を差別している
ってことなのかも。

人より劣っている。

この気持ちは相変わらず消えない。

自分は普通じゃないって気持ちも。

だけど

昔よりはずっと

前に進んでいるよ、

私だけのペースで。

この調子でいい、

少しずつ進もう。

誰に何と言われても。

人にどう思われているかよりも、
あなたが自分を差別することを
やめなさい

わざわざ自分の苦手なことを選んできて
他人と比べて落ち込んでいるなんて。

そんなの苦手なんだから
人よりできなくて当たり前じゃない。

“自分の苦手なこと”がたまたま
“大抵の人がなんなくできること”だっただけ。

そういう人は
“多くの人にとって難しいこと”が
“自分の得意なこと”だったりする。

心当たりはありませんか？

まずは、目を閉じてイメージする。

自分の心に在るもの

譲らない、譲らせない、諦めない。

芯をもって未来ヘ…

挑戦は、経験になり、経験は、人生の糧になる。

って、今の自分に言いたい。

明日が見えない日も、ある！辛くて死にたい日、悲しみに呑み込まれる日もある！でも、そんな私も、「自分」！

わたしは前キスとかハグだけのための男友達いたけど
今考えるとほんと自分情けないなって思う。
だだ一つ言えるのはよく体ゆだねなかったなって

2022.1.8
自分に手紙(？)を書くのは
これで何回目だっけ？(笑)
全く覚えてないや
さてここからが本題です！
君は本当に甘えるのが下手というか
人を頼るのが下手というか
実際は淋しがり屋なのに
前々平気なフリ
平気な訳ないのにね
辛くても悲しくても
結局頼るのは自分しかいないんだから
って押し込んじゃってるんだから
バカだよね
少しは他人を信じてもいいんじゃない？
キミは弱い
亀のように硬い甲羅のなかにいて
少し出たと思ったら
クリオネのように自分を隠す
本当に弱虫だな

友達は多くないし

コミュ力もない

でも

少しの信頼できる人たちがいて

つつましく

暮らしている

自分を好きになることは

なかなか難しいけれど

自分を他の人と比べて落ち込むことは

決してしなくていい

ささやかな幸せを見つけて喜べる自分は

ちょっと好きだ