#見ないでください

今日も愚痴です
口も悪くなってます
ただ私が今思っている愚痴なので見ないでください！！













たしかに私も悪かったかも知れないよ！


言われっぱなしじゃ悔しかったから、いいかえした時もあった


けどね、言っていいことと、言っちゃダメなことぐらい区別すれよ！


もっと相手のこと考えろ！！


こっちはお前の一言でどれだけ傷ついてると思ってるの！？


・記憶力ないから鳥頭だね
私は記憶力いいけどね

なんであなたに言われなくちゃいけないの！
なにも私のこと知らないくせに！！
あなたの記憶力良い自慢なんて聞きたくねーよ


・人間失格

はぁ！！そんなこと言うお前が人間失格だろ
あんたに言われる筋合いなんてねーよ
そんなふうに思ってるんなら、私と関わるなよ



・私に勝てるわけない


勝手に決めつけてくんなよ！
勝とうとすることすらいけないことなの？
それぐらい自由にさせろや！
どんだけ自分に自信あるんだよ





最後に言っとくけどね、頭よくたって性格が悪かったら人間終わってるよ！？

だから、性格なおしな

もっと相手のこと考えて言えよ

性格悪かったら、誰からも好かれんよ！

私以外の人達には猫かぶっていい子のふりしやがって


私も騙されてたけど、もう騙されない




















はぁ愚痴を言ってスッキリした

ネガディブな事NOTE15で言わなようにしている
これからネガディブな事言うので見たくない方は、ごめんなさい！

見たい方は、……下へ、…、

見たくない方他のもの見てください！😊






































生きてる意味がわかんなくなった、
好きに人がいるのは、幸せ！でも
自分が嫌い、自分自身が大嫌い、精算とか色々できない脳 運動ができないこの足
イライラする！！

家族に当たれない、ものに当たれない、
行きつくのは、自分の足と腕、

自分にイライラして自分の足に爪立てて傷つける、
足に爪のあと


彼氏にこんな荒れてる私見られたくない、
彼の前では笑顔でいつも明るい子でもいたい
もし一緒に暮らしたら荒れてる私見られるのかなぁ〜？
次の日のは、いつも通りに戻る！から大丈夫！😊

でもこれが月1でくる、その度に病む私見て嫌にならないかなぁ〜？

それが怖い、

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もう死んでもいいや

未練なんてないよ最初から

さっさと死んでしまえばよかった

もう生きてることが嫌になる

死んじゃえ私なんか

無価値の言葉、
無意味な言葉、
不快にする言葉だから、
誰にも届かなくていいです。

誰も見ないでください






お願いします











これは僕の一人言です









なので気にしないでください













ここの人の事じゃありません


















































































































































































































見ないでください





































































































































































































































硝子が割れるように

僕の心は割れて

シャボン玉の様に

全てが美しい思い出となって弾けた

壊れてしまうのなら

無くなってしまうなら

始めから作らなければ

良かったのかな

こんなに痛むのなら

苦しむのなら

ゼロのままで良かったのに

でも

今までの思い出を消すなんてできないから

君と過ごした幸せな日々を

噛みしめて生きていくよ

君の記憶から僕が消えても

僕は君のことを覚えてる

だから忘れても良いよ

出会えたこと

お喋りしたこと

楽しかったこと

笑い合ったこと

慰め合ったこと

助け合ったこと

好きって言い合ったこと

全部僕は嬉しかったよ

今でも嬉しいよ

生まれてきてくれて本当ありがとう

僕と出会ってくれてありがとう

僕を好きになってくれてありがとう

君に沢山のありがとうを伝えるね

そして僕も君のことが好きだよ

大好きだよ

傷付けてごめんね

寂しい思いさせてごめんね

甘えられなくてごめんね

本音をぶつけられなくてごめんね

でも

それでも僕は君のことちゃんと好きだよ

今でも好きなんだよ

どうしたら伝わるかな

もう無理なのかな

こうなってしまったのは

全て僕の所為だね

今更だけど謝らせて欲しい

本当にごめんね

やらかした。







消えたい人間が病院行って
大きな病院 手術??







は？ いや
なら安楽死させて

お金使って
何してんだ 自分。

きえてー
めんどくせぇ

生み出されて迷惑
生きなきゃなんない

もうヤダ。
毒 吐き出したい

好きで無職でいるわけでも
引きこもっているわけでもない。

視線が 言葉が
責められている気がする。
自分の存在が憎い


外に出ても、
病院に行っても、
リアルで人とお話しても、
ネットで繋がりを持っても
大恥かいて劣等感を抱くだけ
ならいっそう関わらなければいい…
でも、
生きている以上誰かと関わらなきゃならないから辛い

それが私にとって困難なの。
簡単じゃん甘えてる信じられないとか思われてると思うと辛い苦しい。

これは口悪くなるので見たくない方は見ないでください


廉兄さ、はよ帰ってこいって言ったよね？なんで帰ってこーへんかったん？私たちのことどーでもよかったん？廉兄が帰ってこーへんから桜、もーおらんくなったやん！私からしたら、廉兄のせいでもあるっちゃあるよ。すこーしは廉兄のことでイライラしてるからね！廉兄、今から謝ったってもー、遅いねんで？はよ帰ってこい！で、じーっくりなんで帰ってこーへんかったのか事情聴取さしてもらうからね？今すぐに帰ってこいっ！