#都合のいい女

夢見た自分がバカだった
もう辛くないよ。
あなたがいないから

あなたの心はどうですか？

あなたの瞳はどこを見ていますか？

あなたの唇は何をつぶやきますか？

あなたの耳はこの風の音が聞こえていますか？

あなたの指は誰の温もりを感じていますか？

あなたが一緒にいたいと望む女性はどれほどいますか？

君一人だよと言ってくれますか？

あなたの私を見つめる瞳に艶やかさが無くなっているのを私は感じています

私は　戦友でもあり　色々なことのパートナーでもあり　同じ罪人でもあるのです

最近は　戦友色がつよくありませんか？
ビジネスライクな会話ばかり
艶めかしい　色っぽい会話はご無沙汰
わたしの涙は常
あなたのため息も常

あなたの想いは今　誰に向いていますか？
私が透明人間になったかのように
あなたの視線の焦点が私に合っていないのです

その瞳の矛先に不安がぶら下がるのです

甘えたいのに　甘えられない
私がやりたいのは　とにかく　くっついていたい
彼の体温のそばにいたくて　触れていたい

でも　そうしたいのに
彼を目の前にすると　
照れ臭くて　強がってしまう

全然大丈夫だもん！
と、突き放してスマホ見てたり…

でも　心の中は　甘々にくっつきたい気持ちで
いっぱいいっぱい

ツンはできるのに　デレが出来ない

そして　この甘々なモチベーションが
保てればいいのに

不安や疑心暗鬼が影を潜めて
このまま　彼を信じる気持ちが満ちていきますように

あなたが他の女をホテルに連れ込んで
一日中　戯れていようと

あなたが他の女とナニをしていようと

それはあなたがしたいと思って行動していること

私にバレなければ大丈夫
そう思ってやっていること全て
あなたが選んだ人生の選択

そこに私への特別な愛情は含まれていない

だから　あなたの選択に私は口出ししない
もう　何も言わない　嫉妬も　怒りも　悲しみも
全部　私の中で消化して　浄化していく

もうあなたは　私から何も求めてもらえないのよ
仕返しではないの　仕返しなんてもうしないの
あなたに仕返ししたところで　私があなたへの怒りで腐るだけだから

仕返しもしないところまで　心が渇いてきたら
もう　これって好きではないのかもしれない

お好きにどうぞってところまで来たなら
あとは　綺麗にさよならするタイミングを探すだけ

タイミングさえ見つかれば
あなたは　そこで　私を　はっきりと失うの

とある漫画

流し読みの中で出会ったセリフ

ヒロインの男友達が抱く姉への恋心
その気持ちをヒロインは
「難しい恋だけど、大切な想い」と言い、
「好きになってはダメな人」とは言わなかった

このエピソードが心に刺さる

私のしている恋愛は、世間的にはいわゆる本当の
「好きになってはダメな人」を相手にしている。
だって、不倫は違法だから。

片思いをしているだけなら、法には触れない
でも、既婚者と関係を持ち、日本の結婚という一夫一妻の制度に対して、相手とともにその契約に違反する行為をしているのだから

でもね、好きという恋愛感情はどうにもならない
本来なら離婚して、その上で新しい関係を築くのが筋。
でも、それもままならない環境があって、でも想いも止まらなくて、お互いに好きが止められなくて、至ったのが不倫関係。そう思う。

遊ばれてるかもしれない、都合の良い関係なのかもしれない、相手の思いを軽視するといくらでも悪く拘らることはできる

私が良く陥る闇だ

だからこそ
好きになってはダメな人　と言わずに
難しい恋と言った漫画の一コマが
脳裏に焼きついて離れない

私のしている恋愛を　私の　私自身の抱く彼への想いを私が否定しては　私も彼もかわいそう

ダメだけど　ダメじゃない
簡単ではない　難しいだけ
キツイことも辛いことも多いけど
幸せな時はとびっきり幸せ

だから　傷つき　ズタボロの私の心と同じように
彼の心も　もしかしたら　私が信じてあげられないことで　ボロボロのボロ雑巾になってしまってるかもしれない

苦しいのは私だけじゃないはず
この想いを共有できるのは彼だけ

お互いの想いを抱え合う覚悟の上で築いている関係なのかもしれないと思う　今日この頃…です

私はもうあなたからの気持ちをもらえるとは思わないことにしました

あなたの言葉が嘘に思えてしまって
疑っている自分が苦しくて仕方ない

信じたいのに信じられない状態って
まるで信じる事が出来ない自分が悪いみたいで
いろんな気持ちのやり場がない

自分の中があなたで埋め尽くされている今は
その全部が疑わしくて疑わしくて苦しいまま

あなたで埋め尽くされている部分を
少しづつ私自身で埋めていくの

私自身の何かで埋められた部分が多くなればなるほど　私は自分に自信がついて　自己肯定感も上がっていく　そうなれば　私はあなたにしがみつかなくても自分の足で立っていられる自立した女になれると思うんだ

まだ好きになって6ヶ月なんだって、私の体内時計ではもう1年ぐらいの片思いなんだけどな笑予測変換に先輩の名前でてこなくなったよ。会いたいのに会えないってこんなに辛いことだったんだね。興味無いなら最初っから会いに来るなよ。その行動が好きにさせてんの。なのに興味なくなったら放置かよ。彼女じゃないし優先順位低いのはわかるけど仕事とか友達とか優先するのはわかるけどせめて逢いに来て欲しかった。1か月前だよ？最後に会ったの。しんどいって

なかなか難しい　決心の意地

私はまだ彼の残り香に酔ってしまう

私の心のほとんどは　彼から離れることを決めている

それなのに　残る10%くらいの私は
彼の残り香にまだまだ影響を受けてしまう

成田空港からの電話
しばらくの間　ほぼ放っておかれたのに
搭乗時刻直前　かかってきた電話は
簡単な国内業務の通達と
「中国でも何にもないから、大丈夫だから　安心して！」
「戻ったらまた宜しくね！めちゃくちゃ我慢してんだから、帰ったら…」

私の決めた心がグラリと簡単に揺れた

でも　決心は崩壊してない

ゆっくりもう一度色々と客観視してみると
矛盾だらけ

大丈夫という言葉は本当に本物？
深夜に香港につくのに、フェリーで中国へ入る？
嘘でしょ？そんなの…便が無いもの

出発前の打ち合わせでモニターに出たあの子のチャット　10/8 16:21 あの子から「わかりました」のひとこと

それだけでは確信には至らないけど
前回も日曜のデートからの続きで翌朝空港まで送ってもらった子

わかりました、、、何に対してあの子はわかったの？

彼の到着時間　お迎えの依頼に対して
「わかりました」という可能性もある


深夜のお迎え　ホテルまで送り届けて
きっと　その夜は一緒に過ごす

いつもそう　私たちの始まりも中国
国外なら　バレない　そういう感覚は皆同じ
だからこそ　経験者は当てがつく
わかるのよ　経験してきたから　彼の手口を

まだまだ私の中には　彼の残り香があることを見にしみてわかった
これはそれなりに時間がかかる
決心して　揺らいで　かろうじて決心が勝って
また揺らされて　かろうじて　自我を優先して
ゆらゆら　涙ポロリ　ゆらゆら　ゆらゆら

そのうち　ゆらぎにも飽きて　そろそろいっかなと　ようやく立ち上がる

でも　ゆらいでも　私はもう　大人の関係は
受け入れない　私は分厚い鎧を身につける
誰も簡単に私の素肌には触れられないように

そして　その鎧を脱ぐ時は
完全に揺らぎがなくなり　自立した時

今はまだ鎧がないと　自分の心を守れない
黒革の手帳の元子ママのような鎧

口調が元子ママになりつつあるので
鎧は完成してきている

ええ　その時はどうぞ宜しくお願いいたします
しとやかな声音　しぐさ　表情の中に凛とした強さ

私は彼の誘惑には負けない　屈しない　靡かない

私が好きなのはあの時の貴方だから
今更、振り向いたって遅いのよ

君の1番になりたいと思ってる
君の2、3番目になるつもりはないよ
友達としての0番にして

元から自分のものじゃないのに

いざ彼女の所に戻ったら取られた気分になる

初めからわかってるのに理解してるのに

期待して病んで

たまにくれる優しさが痛たくて

好きになんてなってくれるはずもないのに

都合のいい女なだけやのに

バカみたい

あなたと会えて、笑い合えるなら
都合のいい女でも良かったの。

でも、そんな関係も終わり。
全て知りたいと思ってしまったから。

『お互いに傷つけないようにしよう』
その答えは私達が離れること

君の笑顔に癒されたい

本当は会いたくて会いたくて

堪らないんだよ…

相手が不安や不満を

募らせないための常套句

こんなひとことで

とりあえず危機回避できるなら

小狡いクズ男にとっては

いとも容易いことなんだ

ワンシーズンで使い切れる量

大容量は安くてお得だと感じやすいけれど
結局　使いきれなくて　翌年の冬を待たずに
邪魔だからと捨てられてしまう

余った分に支払っているお金もろとも…

少し割高に見えるけど
ワンシーズンできちんと使い切れるならば
無駄にお金を払うことも
無駄なスペースを専有することもなく

ありがとうという気持ちで
空容器とさよならできる

今年の冬に　私の身も心も潤すクリームは
ワンシーズン使い切りにしようと思う