#お母さん

貴方が生きてるだけで

私は明日も頑張れるから

愛されることに夢を見て

愛されないことに絶望を抱く


泣く時はいつだってひとり

お母さんへ

私を捨ててくれてありがとう
捨てられてから9年が経ちます

新しい人との結婚生活は楽しいですか？
私は楽しいとは言えないけど
充実した生活をしてます

私を想ってくれる友達もいて
私のために頑張ってくれる人もいます

お母さんなんて居なくても
高校生になれました

長いようで短かった9年間
高校の3年間はもっと短いでしょうね

貴方がいなくなって
泣き叫んだ日々は忘れないけど
それ以上の日々が私を包んでくれる
それだけで幸せなんです

私の母の日は
母ではなく私と関わってくれた人に
感謝する日になったよ

ありがとう。

「いつもありがとう」

普段は言えないけれど

今日なら言えるかもね

「貴方は音楽の才能ありません」

と母さんから言われて5年がたちました。

その言葉は今でも脳裏に焼きついています。

でも今はいろんな舞台で

演奏できる程に上達しました。

でも母さんが言う通り

私には才能がないかもしれない。

ずっと引きずって

母さんに認めてもらう為の努力は

世の中には通用しないようです。

やっぱり母さんみたいに

センスも華もありません。

どうしたらいいですかお母さん。

お空でみていたとしても

母さんの声は私にきこえません。

「ピアノに才能が無いなら、」

と思い勉学に尽くしています。

大学のすすめも学校側がしてくれます。

教師を勧められたけど勉強は好きじゃないです。

学校も先生もきらいです。

決まり事が嫌いな私でもできたのが

音楽だったんですよ。お母さん

わかりますか、正解がないからできたんです。

勉学はとても苦労しました。

1番得意なのは社会科でした。

それでも苦手な理科を頑張りましたよ。

今は理科が得意になってます。

でも理科に関する職につく予定もありません。

だって、理科に興味はないので

母と喧嘩になってしまい
母の頭叩いてしまった
…大反省
軽くといえ、手を出したら駄目だ

…母、ごめんね本当に

仲直りして頭も撫でました

でも○にたい何て言ったら駄目だよ

ごめんね
ありがとう

貴女が私を呼ぶ声も

貴女が私を抱きしめる時も

貴女が私のそばにいる時も

どこをなんとか切り取ったとしても
貴女からの愛が見つからないの

お父さんのような人になりたくて

お母さんのような人になりたくて

何年も前から両親に憧れて

ずっと前から比較しては劣等感を持って

それでも少しずつ

目標像に近付けてる気がする今日この頃

お母さんいつもありがとう(* ᴗ͈ˬᴗ͈)”
昨日母の日だったから、
お風呂掃除しといたよ
なんなら、床もクレンザーで
洗っておいたよ




















珍しくやったから褒めてw

お母さんって凄いよね、、

お母さんになったから凄いじゃなくて
十月十日お腹に赤ちゃんを入れて育てて
時期が来たら、出産して、、

出産は壮絶っても聞くけど
悪阻酷かったりするみたいだし
それだけでも凄いなって
思えるようになったな、、

いつか自分が経験したら
その有り難みがわかるんだろうな。

幼少期、人見知りな私に、お婆ちゃんは言った
「みっともない子だねぇ全く」　悲しかった

母はそれに波長を合わせた　悲しかった

「なになにちゃんはなになにができるのに」
周りは笑っていた　悲しかった

父親はいなかった、女と逃げた　悲しかった

友達と思っていた子達は誰かと誰かを比較し笑った
悲しかった

私が泣いていると
大人は「難しい子だね」と言った　悲しかった

親友は言った
「あんたは良いよね、友達もいてモテて…」
悲しかった

私の本名は父親が昔好きだった女の名前　悲しかった

人と比べられる事がどんなに惨めで
どれ程、苦しい思いをするのか知っている
だから私は自分と誰かを比べない。

MiCo.

窓を開けたら
故郷にはいつも
山があった
帰りたくなる
ふるさと
会いたくなる
お父さん
お母さん

あなたがくれた優しい言葉も

あの暖かい手も

今はもう錘になってしまう

ここ最近で
彼氏のお母さんとお姉さんとも
仲良くなれた気がする


実は憧れの人







43日目

今日は午後から慣れない家事で
夜には腰が痛くなってきた、、

世の中のお母さん本当凄いな、、、

親の有り難みを感じた、、

いつも、家のことありがとう🌸✨