#お母さん

貴方が生きてるだけで

私は明日も頑張れるから

愛されることに夢を見て

愛されないことに絶望を抱く


泣く時はいつだってひとり

「いつもありがとう」

普段は言えないけれど

今日なら言えるかもね

「貴方は音楽の才能ありません」

と母さんから言われて5年がたちました。

その言葉は今でも脳裏に焼きついています。

でも今はいろんな舞台で

演奏できる程に上達しました。

でも母さんが言う通り

私には才能がないかもしれない。

ずっと引きずって

母さんに認めてもらう為の努力は

世の中には通用しないようです。

やっぱり母さんみたいに

センスも華もありません。

どうしたらいいですかお母さん。

お空でみていたとしても

母さんの声は私にきこえません。

「ピアノに才能が無いなら、」

と思い勉学に尽くしています。

大学のすすめも学校側がしてくれます。

教師を勧められたけど勉強は好きじゃないです。

学校も先生もきらいです。

決まり事が嫌いな私でもできたのが

音楽だったんですよ。お母さん

わかりますか、正解がないからできたんです。

勉学はとても苦労しました。

1番得意なのは社会科でした。

それでも苦手な理科を頑張りましたよ。

今は理科が得意になってます。

でも理科に関する職につく予定もありません。

だって、理科に興味はないので

今日も学校休んだ
頭が痛い
でもお母さんはわかってくれなかった
サボり認定されて、ズル休みだよって言われて更には
「私の人生乱すな」
って泣きながら言われた
私が一番言いたい、
家族に人生乱されて
家族に、「消えろ」だとか「死ね」だとか言われて、
蹴られて、叩かれて、
それでもグッと我慢して、、
たまに物や人に私も当たってしまうけれど
でもそれはそりゃ日々家族に暴言吐かれて暴力されたら
私もそうなってしまう
私が一番泣きたい
もう泣いてるけどね
私のメンタルは弱いんだよ
弱いとかのレベルじゃないんだよ、
もうメンタルボロボロなんだよ、
自傷して、我慢して、頑張って生きて、
生きることさえ辛いんだよ、
なんか、胸が痛かった
立ってるのも、座っているのでさえ辛かった

貴女が私を呼ぶ声も

貴女が私を抱きしめる時も

貴女が私のそばにいる時も

どこをなんとか切り取ったとしても
貴女からの愛が見つからないの

死にたい
消えたい
生きていたくない
辛い

お父さんのような人になりたくて

お母さんのような人になりたくて

何年も前から両親に憧れて

ずっと前から比較しては劣等感を持って

それでも少しずつ

目標像に近付けてる気がする今日この頃

お母さんいつもありがとう(* ᴗ͈ˬᴗ͈)”
昨日母の日だったから、
お風呂掃除しといたよ
なんなら、床もクレンザーで
洗っておいたよ




















珍しくやったから褒めてw

幼少期、人見知りな私に、お婆ちゃんは言った
「みっともない子だねぇ全く」　悲しかった

母はそれに波長を合わせた　悲しかった

「なになにちゃんはなになにができるのに」
周りは笑っていた　悲しかった

父親はいなかった、女と逃げた　悲しかった

友達と思っていた子達は誰かと誰かを比較し笑った
悲しかった

私が泣いていると
大人は「難しい子だね」と言った　悲しかった

親友は言った
「あんたは良いよね、友達もいてモテて…」
悲しかった

私の本名は父親が昔好きだった女の名前　悲しかった

人と比べられる事がどんなに惨めで
どれ程、苦しい思いをするのか知っている
だから私は自分と誰かを比べない。

MiCo.

お母さんって凄いよね、、

お母さんになったから凄いじゃなくて
十月十日お腹に赤ちゃんを入れて育てて
時期が来たら、出産して、、

出産は壮絶っても聞くけど
悪阻酷かったりするみたいだし
それだけでも凄いなって
思えるようになったな、、

いつか自分が経験したら
その有り難みがわかるんだろうな。

窓を開けたら
故郷にはいつも
山があった
帰りたくなる
ふるさと
会いたくなる
お父さん
お母さん

あなたがくれた暖かい言葉も

あの優しい手も

今はもう錘になってしまう

え、待って（誰も急かしてない）
初潮きたかも
最近ずっとお腹激痛で、ショーツもなんか茶色と赤、、？で
お母さんに言いにくいし、、
どうしよ、、

女性の方、アドバイス的なのください😭（？？）

ここ最近で
彼氏のお母さんとお姉さんとも
仲良くなれた気がする


実は憧れの人







43日目