#ごめんね

"ありがとう"より"ごめんね"が溢れ過ぎて

最近の僕は君に嫌われる事に怯えてばかり

君は何時も僕の芯を食った所を突くから

君を知らない故にそれが大嫌いだったの

痺れた右脳で君を「愛して」居たから、

君に伝えたい「ごめんね」を。

言葉足らずの「愛してる」と

君の淋しそうな「ごめんね」は

オーロラの様な光を纏っていて

白い月の儚さで微笑んでは消え

消えたいと思う僕だって

生きる僕の一部だろうか

君の言葉で全部溶かしてよ

劣等も曖昧も忘れるくらい

愛していたから許したかった

愛していたから許せなかった

愛だけなら愛しいままだった

愛したくても愛されたくても

伴う痛みは咲き続けてるのね

君と本音で語り合いたかった

君が抱く本音を知りたかった

もう知り合えない本音だよな

言えなかった「ごめんね」

伝えられなかった気持ちは

今も僕の心の中に残ってる

君からの「ごめんね」が重かったよ

謝りたかったのは僕の方だったのに

君の背中を押したかった

それができないのならば

せめて抱きしめたかった

君を拒絶してしまった時もあったね

それでも待ってくれていたんだよね

何度伝えたって足りることはないでしょうね

君は私と出会えて幸せになれたのでしょうか

別れようって言ったのは

引き止めて欲しかったから

出会った頃の君を取り戻したかったから

君が好きだった
けど、もう過去形になっちゃった。