#できない

あの子と話している君が幸せそうで

僕が入る隙なんてないのにね

家にずっと居るのに掃除すらできない

ご飯の準備もできない

洗濯もお父さんやお姉ちゃんまかせ

散歩もできなくなった

こんなんで生きてていいのかな

何もできないのに生きてていいのかな

絶やさない恐怖を
あの時の「助けて」と聞こえたノイズ
壊れ行く大切な物
燃えゆく大好きな場所
去りゆく二度と会えない愛した君

悲劇は何度も訪れ離してくれない

逆さま向いた世界の中で

間違った僕らは息をする

2025.3.25 火曜日

とうとう卒業式を終えた
緊張しまくりだった
卒業式が終わって教室に戻った後、先生が
手紙を読んでくれた
先生も、クラスのみんなもほとんど泣いてた
普段泣かないような人も、泣いてた
私も涙目になった
堪えた
泣いてたらよかった
もうあのメンバーで学習することも、話すことも、協力することも
できないと思うとすごく、すごく悲しい
辛い

周りみんなすごくて私だけみんなみたいにできないのなんでなの…

自分の幸せが何よりも大事なはずなんだ









絶対に
大事なはずなんだけどな

バイトの面接辞退しました

できる自信がなくなったからです

今まではなんだかんだできるだろう

と思っていたのが｢できない｣になりました


いつ治るか分からない精神疾患を抱えて

仕事をすることの難しさを感じました


精神疾患を抱えながら家事をこなしてる人

精神疾患を抱えながら仕事をしてる人

ほんとにすごいと思います

できないことが増える度に、

罪悪感が増してゆく。

でも、できないことはできない。

悪循環すぎてどうすればいいんだろう。

少しの努力も報われない。

おめでとう！って

本当なら言えるはずなのに

言えないのは、なぜだろうか。

でも、友達として言うことにする。

おめでとう！幸せになるんだよ。

大好きでした。

掃除しても、すぐ汚くなる部屋。

掃除する気もなくなる。

綺麗に保つ事ができない旦那。

それも気にしないし。

何度言っても直らない。

やってもらうのが当たり前に思ってる。

だから泊まりとか行くと、

帰ってくると部屋が大惨事。

それでも平気な顔してる旦那に苛つく。

「部長になってー」
最近部活の同学年の友達に言われてるやつ。正直に言うと、ほんとに勘弁して欲しい。そうやって言ってくれるのはありがたいし嬉しいけど、きっと全うできない。やってみないとわかんないじゃん、とか言う輩がいたらぶっ飛ばします。
今は高1だから、心に余裕もあって、色んなところに気を配れているけど、自分は元々キャパが大きいタイプでは無いのです。いつも自分は何をやったらいいのかとかは、周りを見て動くので必死だし、集団の頭になるなんて、割と真面目に自分には厳しい。
あと学年色で見え始めてるのが「人任せ」なあの感じ。お前ら＋後輩をまとめんのは気が重いんよ……と密かに思ってたりしなくもない。
明日で引退する、ちゃんとしている尊敬すべき3年生とは違って、自分はただ、「出来ているように見せるのが上手いだけの人」です。だから、そんなにおめでたい勘違いをしないでくれ

入院。

もう何度か言われてる。

きっと先生もダメ元で聞いてきてるけど。



やっぱり旦那から許可はおりない。

入院する話自体にキレて怒鳴る。

本当はしたほうが改善される。

私も休まるのは分かってるけど…

この言葉が、パワハラになるのか

わからないけど。

正直、キツいぞ？

辞めれるなら、すぐ辞めてるよ。

でも、それができないから

我慢してるんじゃん。

相談したくても

できない状態だから

耐えるしかないんだよ。

言ったところで、何も変わんない。

どうすれば私は
人を救えますか
どうすれば誰かに
優しさをあげられますか
どうしたら私は
優しくなれますか

1番辛いのは君なのに
一緒に辛くなってしまうのは
良くないこと、だよね