#できない

あの子と話している君が幸せそうで

僕が入る隙なんてないのにね

運命だと思えるくらい好きだった

君を忘れるなんて到底できない

家にずっと居るのに掃除すらできない

ご飯の準備もできない

洗濯もお父さんやお姉ちゃんまかせ

散歩もできなくなった

こんなんで生きてていいのかな

何もできないのに生きてていいのかな

絶やさない恐怖を
あの時の「助けて」と聞こえたノイズ
壊れ行く大切な物
燃えゆく大好きな場所
去りゆく二度と会えない愛した君

悲劇は何度も訪れ離してくれない

逆さま向いた世界の中で

間違った僕らは息をする

自分の幸せが何よりも大事なはずなんだ









絶対に
大事なはずなんだけどな

バイトの面接辞退しました

できる自信がなくなったからです

今まではなんだかんだできるだろう

と思っていたのが｢できない｣になりました


いつ治るか分からない精神疾患を抱えて

仕事をすることの難しさを感じました


精神疾患を抱えながら家事をこなしてる人

精神疾患を抱えながら仕事をしてる人

ほんとにすごいと思います

あなたとだって、
そんな約束は出来ないわ。


毎日、あなたを
好きになっていくばかりなのに、

ずっと変わらないなんて、

そんなの、ムリよ。

周りみんなすごくて私だけみんなみたいにできないのなんでなの…

できないことが増える度に、

罪悪感が増してゆく。

でも、できないことはできない。

悪循環すぎてどうすればいいんだろう。

少しの努力も報われない。

おめでとう！って

本当なら言えるはずなのに

言えないのは、なぜだろうか。

でも、友達として言うことにする。

おめでとう！幸せになるんだよ。

大好きでした。

告白したいけど
勇気が出ない

なんでこんなに成長するのが下手なの？

なんでみんなみたいにすごくなれないの？

なんで作文書けなくて努力が下手でそのくせ完璧主義で、経験積んでそっから気づくのも下手でみんなみたいに特技がないの？

テストの点高いだけじゃ何の役にも立たない
クラス1位なんて社会じゃ何の役にも立たない
言うて勉強出来てないじゃん

どうしたら社会に要る人間になれる
このままじゃ大人になったって生きていけない
そんな人生望んでない
そんな自分望んでない

もういい加減にして

掃除しても、すぐ汚くなる部屋。

掃除する気もなくなる。

綺麗に保つ事ができない旦那。

それも気にしないし。

何度言っても直らない。

やってもらうのが当たり前に思ってる。

だから泊まりとか行くと、

帰ってくると部屋が大惨事。

それでも平気な顔してる旦那に苛つく。

「部長になってー」
最近部活の同学年の友達に言われてるやつ。正直に言うと、ほんとに勘弁して欲しい。そうやって言ってくれるのはありがたいし嬉しいけど、きっと全うできない。やってみないとわかんないじゃん、とか言う輩がいたらぶっ飛ばします。
今は高1だから、心に余裕もあって、色んなところに気を配れているけど、自分は元々キャパが大きいタイプでは無いのです。いつも自分は何をやったらいいのかとかは、周りを見て動くので必死だし、集団の頭になるなんて、割と真面目に自分には厳しい。
あと学年色で見え始めてるのが「人任せ」なあの感じ。お前ら＋後輩をまとめんのは気が重いんよ……と密かに思ってたりしなくもない。
明日で引退する、ちゃんとしている尊敬すべき3年生とは違って、自分はただ、「出来ているように見せるのが上手いだけの人」です。だから、そんなにおめでたい勘違いをしないでくれ