だいぶ重い？気がするので
スルー推奨
元好きな人兼、いじめてきたあんたへ
今、幸せですか？
私は、幸せじゃない。
あなたに言われた言葉が
ナイフとなって心に刺さり続けてから
もうすぐで1年くらいになります
ナイフの抜き方が分かりません
8割は抜けて、縫ってあるけど
関わっていない今でも
あなたに言われた言葉を思い出します
あなたは最初優しくしてくれてたね。
その少しの優しさで今まで耐えてきました
日に日にエスカレートしていき
鋭くなっていく言葉のナイフも
たまに蹴られたりしてできた痣も
その少しの優しさを信じ込み
受け止めてきました
殴られたかった。
心に刺さったナイフは誰にも見えない
証拠にならないから。
大丈夫だと自分に言い聞かせ
頑張らなければならない
と気持ちを押し込みました
あなたに
部活に来るな。と
学校へ来るな。と言われても
行きたくない気持ちを押し殺 して
必死に登校してました
私の心に限界が来て、
先生を含め3人で話し合ったあの日
あの日も私は我慢しました
本当だったら泣いて、
どうしてくれるんだ。
もうやめてくれ。と叫びたかったです
でもあなたにまた何か
言われるんじゃないかって
怯えてた。怖かったから。
言えなかった。
表上解決したあとも
私は辛かったです
あなたに言われた言葉が
抜けていなかったから
自分が大嫌いになっていました
責めれる相手なんて居なかったから
自分を傷つけていました
またあの地獄の日に戻りたくない
そう思って私は私だけ傷つけました
笑い話にし、傷ついてないふりをしました
本当は、ずっと傷が残っていました
同じクラスだから
嫌でも顔を見なければいけなかった
私はあなたの顔を見ることも嫌だった
あなたが怖かった
目が合うとすごくしんどいです。
私は元から素は
すこし暗い性格だったけど
もちろん、
あなただけの所為では無いけれど
少なくともあなたがきっかけで
私はもっと暗い性格になりました
人が怖かったてす。
人を信じることがすごく難しくなりました
人に嫌われ、悪口を言われないかを
常に考え、常に怯えて生活しています
ただ、あなたのおかげて
人の気持ちを沢山考えるようになりました
有難う。
断ることも、嫌ということも苦手です
あなたのおかげで
大好きだった部活も辞めました。
辞めて嬉しかったですか？
あなたは私に言ったことも
私が伝えたかったことも
もう忘れているのでしょう。
人の気持ちを考えたことはありますか？
嫌なこと断りたいことを
言えるから、
あなたは私に
嫌なら嫌っていえばいい。
そんなの普通だろ。
と言いました
どうかあなたのものさしで
人に物を言わないで欲しい
と思いました。
あなたは好きだった人から
酷い言葉を言われるのが
どれほど辛いことか分からないでしょうね
優しくしてくれる時と
暴言を吐く時の差が激しくて戸惑った。
すごく辛かった。
私にはイツメンがいて、
大切な人たちのために生きてるし、
耐えれてるけど
時々なんで生きてるのかわからなくなる
そういう大切なものを全部
投げ捨てて、生きるのを放棄したくなる
全然頑張れてないな
何も出来ないし、なんの取り柄もないし
生きていても意味が無い
何も残らないって思うんだよ
そうさせてしまった原因の中に
5割はあるよ。あなたは。
もういいんじゃない？
生きるのをやめても
生きていたって意味が無いよ
これ以上頑張る必要はどこにあるの？
そんなに辛くて苦しいなら
全部放棄しなよ。と
悪魔なのか天使なのかが
私の心の中で囁くんだ、
止まらなくなる。
そういう思考が。
そういう時ほど、自分を傷つける
なんで私ってこんなに弱いんだろうね
これ以上、関わりたくないです
思い出をくれて有難う
大好きだったよ。
馬鹿みたいに。
大大大大嫌いだ。
ーーより。
夜宵 気が向いた時・2022-02-27 #スルー推奨 #言えなかった思い #続きそうだから #パート1 #辛かった #苦しかった #辛い #苦しい #生きたくない
