#自分が嫌い

キラキラしてる人が嫌い

自分が惨めに見えるから

人の視界に入るのが怖い

自分の気持ちに責任を持てない私に

いつかの私が言う

「最低。」

なんで私は嫌な事でも笑って誤魔化しちゃうのかなぁ
悲しいのに笑って誤魔化すし 嫌なのにヘラヘラして誤魔化して
都合のいい時だけ自分の感情伝えて
なんで【嫌】が言えないのかな
最後は自分が後悔するだけなのになんで素直になれないのかな
毎日の様に布団の中で泣くのに涙も出なくなっちゃったよ

生きていく中で、
自分を嫌いになることがある…
だけど、それは嫌だけど、、、
それは頑張って生きてるって
証拠なのかな…?
私が嫌いになるくらい
頑張ってるという証拠なのかな．

なにかに苦労していないと
自分が存在していないような気持ちになる

苦労を認めてもらいたいけど
隠したくなって
見られないようにしてしまう

自分が苦しいだけなのに
自分を自分で認められなくて

余計にいつも苦しいだけ。

14年間自分を偽ってきた
相手の顔色を伺いながら
誰1人傷つけないように
本心を隠して
嘘をついてきた
でももう無理なんだ
誰も傷つけないなんて
出来るわけない
自分を犠牲にし続けられるほど
私は強くない
私は私が嫌い

取り繕って好かれても、
いいことがないのは分かってる。

慣れない絵文字なんか使って
かわいこぶって嫌われる。

それでも、
取り繕わずに嫌われる方が嫌なんだ。

そのままの自分が
否定されてしまうようで。

君に見えるのは
無理して描いた惨憺の虚像。

ちゃんと外に出なさいとか
ちゃんと早寝早起きしなさいとか
ちゃんと勉強しなさいとか
ちゃんと生活しなさいとか
ちゃんと学校に行きなさいとか

そんなのはとっくに分かってるんだよ
でも動けないんだよ

もう本当の気持ちで人なんか信じられない
もう傷付きたくない
だから本音も隠す
で、結局自分が辛くなって消えたいってなる
悪循環

バカだな

自分と向き合うのが
もう、嫌になっちゃった．

親はさ、私のこと

めちゃくちゃ尊重してくれるんだ

私の考えてることをちゃんと受け止めてくれる

大好きな両親

だからこそ2人を困らせてしまう

自分が大嫌いになるんだ

2人に失望されないかと怖くになるんだ

悪い予感って
大体当たってしまう
今も当たってしまった
もう自分がこわい

最初からいなかったことにしてくれれば

自分の顔が嫌い目が小さくて鼻は多分デカい
唇もカサカサで良いところがない
私の推しは可愛くて人気で明るくて面白い
良い所たくさんの推し。私も推しみたいに
今日好きに出たいし終われる恋がしたい❤️

今日好きになりました。「アベマ番組」
ニャチャン編ホワヒン編夏休み編2024
米澤　りあ

自分の全てが大嫌いだ

声も、性格も、顔も、性別も

好きになんてなれるわけが無い

自分の全てを否定しないと生きていけない