#鏡の国の林檎娘

星空に近付き飲まれ、傷を負った心が

夢に近付くことを恐れるの

それでも、諦めたくないと

心ではないなにかが震えるの ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎

自分の人生を自分のものとして

責任を持って生きたい

飛ぶように消えていく1週間を

飛ばずに足をつけて歩みたい

心の余裕と時間がほしい

幸せになりたい

苦しいもの全部消し去りたい

誰かに話せば楽になれるのかもしれない

だけど、何年も渦巻いてる

腐った感情に棘がないわけない

楽になりたくて

あの晩、胸を潰すように迫り上がった苦しさを

息を吐くように君に話した

ただ聞いてくれたら

それ以上のものは期待してなかった

待ってた現実は残酷で

結局、私は君を傷付けて

その事実がまた私を傷付けて

苦しさは重みを増した

楽になれたのはほんの一瞬だけ

それもきっと勘違い

だから、私は言うの

強くなりたい。と ︎
︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎
︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎

形としては残らなくても


この手に掴めなくても

ｺｺﾛ
得たものは此処にあるよね

遅かれ早かれ

いつか止まる心臓だから

比較されることのない

誰かの唯一になりたかった

脈が乱れるのは、肩書き無効化で

純粋な言葉でありたかったのに

第1志望校を諦めたこと

第2志望校で学ぶ為に地元を出て

ホームシックに陥り

君の精神疾患が酷くなり

人生で2番目に苦しい夏を過ごしたこと

どれだけ気遣っても

歩み寄れない人を目の当たりにし

人間的に合わない人を知ったこと

初めてテストに

自分のペースを崩されたこと

自分史上1番いい成績を取れたこと

バイトを始めて

社会人になった友達と比べたら

まだまだ甘いものだけど

社会の波に触れ始めたこと

苦しいこと

新しいこと

正直に書いたら

嬉しいことより

遥かに多かった

今、ある程度

思うままに生活できているのは

多かった分

自分の人生の中の1年という単位で

乗り越えたものも多かったということ

乗り越えた数だけ

新しい自分と出会った

乗り越えた数だけ

人というものを知った

醜いところ

綺麗なところ

冷たいところ

熱いところ

色んな新しいを知った1年だった

浅いように感じて

無駄な過ごし方をしていると思いながら

流したこの365日近い時間は

振り返ってみれば

とても濃いものだった

私はきっと

懸命になっている時ほど

自分の生き方を

浅く思う人間なんだろう

ナチュラルメイク施した心を

素のままだと思い込む君が愛おしい

月曜の朝には綺麗だった部屋

金曜を迎える頃には

綺麗とは言えない状態になって

週の疲れと余裕のなさの現れの様で

自分自身から暗い色を消すように

毎週末、掃除するんだ

自分の小さなミスが許せない。

異常とも言えるレベルで

自分の全てを否定してしまうから

ひとつの指摘に心が砕けそうになる。

たった一言、二言。

次から頑張ればいいって

注意してくれる人には次が見えていても

もう、私には次が見えない。

失敗した自分に次なんてないんだよ。

そんなこともあるよねって言葉を

今まで沢山の人にかけて

失敗を受け止めて、認めて。

なのに自分にはかけてあげることができない。

時間が欲しい

だから、冬休みが待ち遠しい

だけど、絶対に先輩と

会えない期間でもあるから

その前にあと1回だけでも会いたい

もう2週目に入るんだ

まだ平気だけど、冬休みに入る前にはね

尽きた愛想はもう燃えない

薪に水差したのは君自身
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︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎



湿り気ある薪に

火を着けることが

如何に難しいか

ちっぽけな

自分に対する期待感が

我が人生において

如何に大きいか

苦笑いしてた昨日より

力無く笑った今日の方が

生きる上で生じる摩擦が

少なかったんだ

見知らぬ誰かの人生がかかった光を

ただ綺麗と吐く人影の群れの中

僕はひとり浮いているような気がしてた

記憶は美化されやすいから

今この瞬間を生きたい、と

一年前の私に答えてみたの