#愚か者

僕が涙する先に光なんてなくてさ


永遠と暗闇の世界を生きる僕に


燈が差す日はありますか＿、

「辛い」と


言葉に出せば


気づいてくれましたか

ただ、隣を歩いて欲しいだとか

ただ、手を握って欲しいだとか


口に出せもしないくせに

毎日飽きもせずに祈ってる

僕はとても沢山の間違いをしていた。

普通なら、恥じるべきはずの間違い。

将来もし魔法使いになり、
魔法が使えたら。

愚か者だと〝誰にも〟
思われなかったのだろうか。

いや、もしかしたら




















































<愚か者だと思われたくない>
そう思う自体が愚かなのかもしれない。

愚者は

自分が愚かな事を

知らない

《期待なんてしないで欲しかった》



期待それが次第に俺の負担になっていた























《期待》それが俺の負担になっていた

先生、友達、先輩、両親

周りの人全員から"期待"された





















『お前なら行ける！』

『もうすぐだ！』

『次も頑張れ！』

次も頑張れそんな言葉は何回も聞いてきた

最初は"嬉しい"と思えた

次も頑張ろうと

けど、思えたのは"最初"だけだった






















その応援は

次第に『嬉しい』から『負担』へと

変わっていった






















『次もやらなきゃ』

『期待に応えなきゃ』

周りの応援一言一言が

俺には重すぎた





















努力して、努力して毎回期待に答えては

次も期待され応援される

そんな日々がとても『辛いと』

感じてしまったんだ






















そんな日々が続いては

とうとう何をしていても

『辛い』としか考えられなくなった























キラキラ輝いていた日々が

色もなくなり

つまらなく感じた

























努力して頑張っても

誰も"褒めて"はくれない


褒められないことがとても辛く感じた

誰も俺を"見てくれない"んだと























もう生きていることすら辛くなった

生きる理由も分からなくなった



























皆がみているのは『完璧な俺』

























本当の俺はカッコ悪くて

《完璧》なんかじゃない


























《弱い》んだ

























そんな俺は誰も知らない

そんな日々が続いて、"涙"も出なくなった



























涙は流れない代わりに

心の奥底ではなにかが蓋を開け

《溢れて》いた


























『辛い』

『死にたい』

『誰か俺を認めて』

























その言葉が、感情が

心から溢れていた


























自分に限界を感じた俺は

高層ビルから身を放り出した


























なぜ辛かったのか少年は落ちる瞬間

わかってしまった


























俺はただ俺という存在を

認めて欲しかった

少しでも愛して欲しかった＿＿＿と





























深夜2時

ある1人の高校生が

飛び降り自殺をした



























何人もの人が泣き

何人もの人が絶望に落ちた




























けど、誰も気づいていない





























自殺の原因が

《自分達、周りの期待》ということに＿



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初めての小説でグダグダだったと思いま
す。

ここまで読んでくださった方々、ありがとうござました。

良かったら感想くれると嬉しいです！

孤独じゃない

そう言い聞かせる姿が惨めだった。


寂しくない

そう言って後悔ばかりが膨れていった。

ロシアとウクライナは　

一つの民族であると言いながら

その民族を　攻撃するという　異状

踊らされるコマたち

たった一人の間違った判断で

どれだけの命が　奪われるのか

原発をも　攻撃してしまった…

他人承認を求め
嘘をばら撒く

群れでしか行動出来ない者
惨めで愚かだ


所詮敗者

馬鹿ならせめて夢を見ろ

愚か者。わたしは愚か者だと思う。落ちるところまで落ちて、さらに落ちて、落ちて、落ちて、落ちて…

元に戻ることなんて簡単だと思ってた。でもそれは違った。簡単なんかじゃない。ここから這い上がって行くには相当の心構えが必要で、特に、自分で自分を律する必要がある。それはとても難しいこと。「変わる」ことは難しい。上を目指すことは難しい。己を磨き上げていくことは難しい。

そんなことに、今更気づいた。ああ、つくづく愚かな。何も見えていない。何も。私には何も無いんだ。周りの人が消えてしまったら。

己を認めてもらうことなどできない。なぜなら、わたしは空っぽだから。努力すら怠り始めた愚か者だから。今の地位にしがみついているだけ。どんどんと落ちていく。底に、底に。

私はきれいになりたい。

心の中は混沌。

僕を守りつづけてきた嘘が
君の笑顔を奪い取っていた

無口な男が退屈で

よく喋る男と遊んでも

軽薄さにウンザリ

だからといって

無口な男が誠実とも限らない

最後は

人間性なのだろう

愚か者の私も含めて。

届かないって分かってるのに


手を伸ばしてしまう私は


世界一の愚か者だ。

The love that I’ve sought can never be mine





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英語なんて
わかんない くっせに～～～😁
🍀
わかんないょ❗
和訳を見たんだよ❗️。。。